Problemi di fiducia: perché è così difficile per alcune persone fidarsi?

È la fiducia reciproca, ancor più dell’interesse reciproco che tiene insieme le associazioni umane. ~ H. L. Menken

È diventato sempre più difficile rimanere vulnerabili, fiduciosi e aperti alla vita in questa era di incertezza, sconvolgimento globale, divorzio e vita familiare interrotta., Fortunatamente, molti di noi hanno amici e familiari su cui possiamo contare, o un partner di relazione a cui possiamo rivolgerci come un rifugio sicuro dove possiamo abbassare la guardia, rilassarci ed essere noi stessi. Ma a volte anche qui, le cose possono diventare difficili.

Quando lo stress quotidiano si intromette nel nostro spazio protetto o un problema di relazione inaspettato disturba la nostra calma, potremmo iniziare a sentirci insicuri e insicuri. Potremmo anche iniziare a dubitare dell’amore, della lealtà e dell’affidabilità del nostro partner. Senza rendercene conto, possiamo reagire a questi dubbi allontanandoci dalla persona amata in modi sottili.,

Perché la fiducia riposa su basi così traballanti? D’altra parte, non sarebbe rischioso essere troppo ingenui e fiduciosi? Che tipo di problemi di fiducia le coppie affrontano oggi che erano praticamente inesistenti solo un decennio fa? Come possiamo affrontare al meglio eventi o situazioni che minacciano di erodere la nostra fiducia e fiducia?

Che cos’è la fiducia?,

L’Oxford Dictionary definisce la fiducia come “una ferma convinzione nell’affidabilità, verità, abilità o forza di qualcuno o qualcosa” Ad esempio, ci fidiamo di persone che sono benevoli verso di noi, che hanno integrità e le cui azioni corrispondono alle loro parole. Ci fidiamo di qualcuno su cui possiamo contare per fare costantemente ciò che è “giusto.”In una relazione intima, ci fidiamo del nostro partner se lui o lei è prevedibile, affidabile e onesto. La fiducia può anche essere definita come un verbo: come azioni basate sull’avere fiducia o fiducia in se stessi., A livello di azione, la fiducia implica essere in grado di ” fare qualcosa senza paura o dubbio.”

I problemi di fiducia sono in aumento?

Un certo numero di psicologi ha recentemente riferito che, negli ultimi 10 anni, c’è stato un aumento senza precedenti dei problemi di fiducia tra le coppie che cercano consulenza. Secondo Joe Bavonese, del Relationship Institute di Royal Oak, Michigan, parte di questo aumento è dovuto ai recenti progressi tecnologici che rendono più facile per i partner essere ingannevoli, ad esempio nascondere messaggi di testo, elenchi di chiamate al cellulare, messaggi ed e-mail degli amici di Facebook.,

Oggi, centinaia di blog, articoli e colonne di consigli offrono suggerimenti progettati per aiutare le coppie a risolvere problemi di fiducia fastidiosi. Sono disponibili molti questionari per misurare la fiducia relazionale (fiducia in un partner di relazione) e la fiducia globale (fiducia nella natura umana). Chiaramente, la fiducia conta molto per un sacco di gente, soprattutto a quelli di noi che si sforzano di avere un amore, relazione appagante.

Come sviluppiamo prima la fiducia?,

Come i bambini imparano a fidarsi era una domanda fondamentale esplorata da diversi eminenti psicologi dello sviluppo del 20 ° secolo, in particolare Erik Erikson, John Bowlby e DW Winnicott. Ognuno ha scritto ampiamente sulla fiducia e sul ruolo chiave che svolge nella crescita e nello sviluppo continui dei bambini.

Erikson ha proposto che i bambini sviluppino la fiducia di base quando hanno risolto con successo la prima crisi psicosociale (o opportunità) nella vita, il conflitto tra fiducia e sfiducia., Un bambino cresciuto da adulti che rispondono costantemente nel tentativo di soddisfare le sue esigenze sviluppa la fiducia entro la fine del primo anno. Erikson ha affermato che il fattore critico in questa fase di sviluppo era il rapporto tra fiducia e sfiducia.

Livelli più elevati di fiducia nei bambini sono strettamente correlati ai modelli di attaccamento sicuri. I bambini che si fidano del loro ambiente sono generalmente quelli che hanno anche formato un attaccamento sicuro ai loro genitori o caregivers., Infatti, il teorico dell’attaccamento John Bowlby ha concluso che la fiducia di base, come definita da Erikson, è assolutamente necessaria per il sano sviluppo psicologico dell’individuo per tutta la durata della vita. Ha descritto i modelli di attaccamento sicuri e insicuri identificati da Mary Ainsworth nei bambini di un anno come forti indicatori del loro livello di fiducia. Secondo Bowlby, “La dimensione della sicurezza-insicurezza seems sembra chiaramente riferirsi alla stessa caratteristica dell’infanzia a cui Eirkson si riferisce come “fiducia di base”.,”In quanto tale valuta un aspetto della personalità di immediata rilevanza per la salute mentale.”

Lo psicoanalista / pediatra D. W. Winnicott credeva che la” prevedibilità ” da parte dei genitori fosse fondamentale per costruire fiducia nel loro bambino. Nel suo libro, Parlando con i genitori, ha scritto, ” I genitori, e soprattutto la madre all’inizio, stanno prendendo un sacco di problemi per proteggere il bambino da ciò che è imprevedibile., Secondo Robert Firestone, questi genitori sono anche ” caratteristicamente calorosi, affettuosi e sensibili nell’alimentazione e nella cura dei loro figli e offrono loro anche controllo, direzione e guida.”

Esperienze infantili che contribuiscono a problemi di fiducia

Ci sono numerose esperienze infantili avversive che contribuiscono alla sfiducia e alla mancanza di fiducia dei bambini. Ad esempio, le risposte incoerenti dei genitori o il loro fallimento nel mantenere le loro promesse creano insicurezza e sfiducia nei loro figli., Le spaventose esplosioni di rabbia di un genitore possono infrangere la fiducia di un bambino in un mondo prevedibile. Il tradimento della fiducia che si verifica con abusi sessuali su minori e con episodi di gravi abusi fisici a lungo termine può innescare stati dissociativi nelle giovani vittime. Questi eventi possono anche creare aspettative di tradimenti futuri o portare a certi punti ciechi nella capacità di un individuo di giudicare con precisione l’affidabilità degli altri.

I modi disonesti che molti genitori comunicano tra loro e con la loro prole danneggiano anche la fiducia del bambino., I genitori che mancano di integrità tendono ad essere duplicati nelle loro comunicazioni, cioè le loro azioni non corrispondono alle loro parole. I loro doppi messaggi confondono i bambini e giocano il caos con il loro senso della realtà. Gregory Bateson si è concentrato su questa importante dinamica — il” doppio legame ” – nel suo libro Steps Towards an Ecology of Mind. Sulla base della ricerca clinica, ha concluso che i bambini imparano a diffidare delle loro percezioni nelle interazioni sociali quando sono stati confusi e mistificati da doppi messaggi vissuti nella loro famiglia.,

Questi eventi dolorosi nell’infanzia lasciano cicatrici invisibili e hanno un profondo impatto su di noi per tutta la vita. Nel tentativo di proteggerci, costruiamo un sistema di difese contro il nostro dolore, la confusione e la disillusione. Alcuni di noi giurano di non fidarsi mai più di nessuno; altri diventano iper-vigilanti e si sentono determinati a non essere un “ventosa.”Se siamo stati feriti dalla disonestà dei nostri genitori, potremmo vedere le altre persone da una prospettiva distorta e sviluppare atteggiamenti duri e cinici nei loro confronti., Queste difese auto-protettive ci aiutano a preservare un’illusione di forza e invulnerabilità, eppure queste stesse difese limitano la nostra capacità di fidarsi degli altri e di trovare appagamento in una stretta relazione.

Problemi di fiducia nelle relazioni

In una relazione intima, la fiducia è tutto importante. Esperto di relazioni Shirley Glass sottolinea che ” Le relazioni intime sono subordinati onestà e apertura. Sono costruiti e mantenuti attraverso la nostra fede che possiamo credere a ciò che ci viene detto.,”In effetti, la fiducia potrebbe essere pensata come il collante che tiene insieme una relazione perché facilita una connessione emotiva positiva tra i partner basata su affetto, amore e lealtà. La fiducia reciproca all’interno delle coppie felici è rafforzata dalla presenza di ossitocina, un neuropeptide nel cervello che accelera il legame tra un neonato e sua madre. Anche gli scambi amorevoli, affettuosi e sessuali tra partner rilasciano ossitocina, che, secondo alcuni scienziati, “rende le persone non credulone.”

Al contrario, la sfiducia può interrompere anche la relazione più amorevole., Ci sono molte situazioni che si verificano nel corso di un rapporto che può generare atteggiamenti di sfiducia e sospetto in uno o entrambi i partner. La maggior parte delle persone rispondono all ” inganno o mentire da un partner più o meno allo stesso modo hanno reagito alle bugie dei loro genitori, disonestà, e messaggi misti.

• Messaggi misti e problemi di fiducia

I messaggi misti creano un’atmosfera di confusione e alienazione nelle coppie abbattendo i sentimenti di fiducia reciproca., Alcune persone iniziano a dubitare o diffidare del loro partner quasi non appena vengono coinvolti perché, in fondo, hanno paura dell’intimità e della vicinanza. Altri possono rispondere alle prime indicazioni di duplicità o inaffidabilità nel loro partner. Ad esempio, una giovane donna pensava che il suo nuovo amante trascorresse meno tempo con lei di prima. Quando ha menzionato questo, ha insistito sul fatto che l’amava più che mai. Tuttavia, le sue parole non riuscirono a rassicurarla, perché le sue azioni non si adattavano alle sue dichiarazioni apparentemente di supporto., In questi casi, è importante per noi dare più validità alle azioni del nostro partner piuttosto che fare affidamento solo su ciò che dicono.

• Inganno, infedeltà, comportamento autodistruttivo e problemi di fiducia

Le reazioni delle persone alla disonestà e alla menzogna di un partner si basano principalmente sulla loro esperienza passata con i genitori che potrebbero aver tradito la loro fiducia. Nel discutere le conseguenze di una relazione, Shirley Glass sottolinea che “Le persone che non hanno sviluppato la fiducia di base durante l” infanzia sono particolarmente vulnerabili all ” inganno da una persona cara., L “infedeltà riporta tutte quelle ferite d” infanzia per una persona che è stato mentito.”

L’inganno o il tradimento della fiducia possono avere un effetto più dannoso sulla relazione rispetto alla relazione stessa. Le bugie e l’inganno frantumano la realtà degli altri, erodendo la loro fede nella veridicità delle loro percezioni e dell’esperienza soggettiva., Secondo Robert Firestone, “Il tradimento della fiducia causato dal coinvolgimento segreto di un partner con un’altra persona porta a una realizzazione scioccante e dolorosa da parte del partito ingannato che la persona con cui è stato coinvolto ha una vita segreta e che c’è un aspetto del suo partner di cui lui o lei non era a conoscenza., Allo stesso modo, nel vivere e amare dopo il tradimento, Steven Stosny afferma che “Proprio come il danno di una ferita da arma da fuoco minaccia la salute generale del corpo, il tradimento intimo va ben oltre le questioni di fiducia e amore per infettare il modo in cui diamo un senso alla nostra vita in generale.” .

La fiducia può anche essere distrutta attraverso l’indifferenza, la criticità, il comtempt e il rifiuto di comportamenti, sia palesi che nascosti. La segretezza o l’inganno di una persona cara sull’abuso di alcol o droghe possono cancellare la fiducia., L’inganno e le bugie sul denaro, le finanze familiari o altri programmi nascosti possono demolire la fiducia delle persone e la fede nell’affidabilità del coniuge.

• Come la voce interna critica promuove problemi di fiducia in un rapporto.

Diffidenza, dubbi e sospetti sono fortemente influenzati dalla voce critica interiore. Questo processo di pensiero distruttivo fa parte del sistema di difesa che abbiamo costruito da bambini; consiste in un dialogo interno che è antagonista ai nostri migliori interessi e cinico verso le altre persone., La voce interiore critica è il colpevole che innesca problemi di fiducia nelle relazioni più strette delle persone.

Ecco come la voce opera spesso nelle prime fasi di una relazione. Se dubitiamo di noi stessi, ci consideriamo inadeguati o ci sentiamo cinici verso le altre persone, abbiamo meno probabilità di cercare amore e soddisfazione in una relazione. Quando troviamo qualcuno che ci riconosce e ci ama sinceramente, possiamo iniziare a sentirci ansiosi perché la loro visione positiva di noi è in conflitto con la nostra immagine di sé negativa. A questo punto, la sfiducia e l’insicurezza possono prendere il sopravvento sul nostro pensiero razionale., La voce critica interiore diventa più forte, dicendoci che non meritiamo l’amore. Oppure può concentrarsi su ed esagerare eventuali difetti nella persona che ci ama, e iniziamo ad essere schizzinosi e critici.

Gli stereotipi di genere e gli atteggiamenti sessisti rappresentano un’estensione della voce interiore critica in un quadro culturale. Si concentrano su alcuni tratti negativi che si pensa siano ” caratteristici” di uomini o donne e promuovono una grande quantità di sfiducia e cinismo tra i sessi. Visioni distorte come ” Gli uomini sono così insensibili. A loro non importa dei sentimenti, o delle donne o dei bambini.,” e “Le donne sono così infantili e troppo emotive, non capiscono le questioni pratiche” sono esempi di questo tipo di pensiero.

Ironia della sorte, alcune delle nostre voci interiori possono colpirci come amichevoli e protettive. Queste voci ci mettono in guardia sui pericoli di essere vulnerabili, aperti o fiduciosi, a volte quando siamo appena stati coinvolti in una nuova relazione, “Non eccitarti troppo per lui(lei) Non farti coinvolgere troppo, sarai solo ferito o rifiutato.,”

Molte persone sperimentano la voce interiore critica come una sorta di” allenatore ” interno che offre cattivi consigli su come gestire una relazione. “Ricorda, devi mettere il piede migliore in avanti. Un passo sbagliato e finirai da solo.”La voce può mettere in discussione l’impegno o l’amore del nostro partner,” Perché non è più affettuoso? “Perché è sempre con i suoi amici.”Lui (Lei) non deve davvero preoccuparsi di te.”Altri pensieri distruttivi rafforzano ogni dubbio su se stessi che potremmo già avere”, Non c’è da stupirsi che lui (lei) ti abbia alzato in piedi. Lui (lei) ha avuto dei ripensamenti.””Una volta che lui (lei) viene a conoscerti., lui (lei) scoprirà come sei veramente.”

Alcune delle voci più viziose sono quelle che ci bombardano con pensieri che provocano ansia che predicono il rifiuto e la perdita, specialmente in situazioni in cui c’è un potenziale rivale, ad esempio, “Faresti meglio a stare attento! Lo perderai (lei).Cosa sta facendo! Dove sta andando? Faresti meglio a scoprirlo. Cosa succede se lui (lei) incontra qualcun altro al lavoro, a quella festa?Non puoi competere con quell’uomo / donna. Non sarai in grado di sopportarlo!Non potrai mai incontrare nessun altro.La tua vita sara ‘ finita.,”

Ricostruire la fiducia

Per ricostruire la fiducia dopo un tradimento, i partner devono identificare le voci interne critiche che continuano ad alimentare la sfiducia, mantenendole bloccate nel passato. Se l ” infedeltà ha causato la rottura della fiducia, hanno anche bisogno di avere una conversazione estesa su ciò che ogni persona vuole; se recommit al rapporto o andare per la propria strada. Una risorsa che è utile a questo punto, Non solo amici, di Shirley Glass, offre preziosi suggerimenti per” Guarire il Truama del tradimento ” come indica il suo sottotitolo. Il Dott., Glass sottolinea che ” La fiducia non può essere guadagnata con giuramenti di fedeltà The L’antidoto (alla segretezza, all’inganno e agli alibi di un affare segreto) is è l’apertura, la responsabilità e l’onestà.”Ha anche consigliato,

La compassione per l’altra persona è ciò che rende possibile il perdono Both Entrambi i partner devono cercare e concedere il perdono per il ruolo che hanno svolto nei problemi coniugali che hanno preceduto l’infedeltà o per comportamenti offensivi che hanno seguito la rivalazione del tradimento.,

Quattro principi generali per migliorare la fiducia in una stretta relazione:

• Onestà e integrità: Sforzati di essere più onesto e trasparente in tutte le tue interazioni personali. Ciò richiede di prendersi la briga di conoscere veramente te stesso e forse di affrontare parti della tua personalità che possono essere spiacevoli. Tuttavia, questa maggiore conoscenza di sé ti consentirà di sviluppare gradualmente più fiducia in te stesso e nei tuoi pensieri, sentimenti e valori. Vivere con integrità, secondo i tuoi valori e principi, ti rende anche una persona degna di fiducia.,
• Nondefensiveness: Impara ad essere meno difensivo nel comunicare con il tuo partner: Essere non difensivo significa avere una visione realistica di te stesso e del tuo partner e essere aperto al feedback dell’udito. Cerca il kernel della verità in qualsiasi feedback o critica che ricevi dal tuo partner. Potresti scoprire di essere eccessivamente sensibile alle critiche su determinati argomenti, eppure sei aperto a discutere di altri argomenti. In una relazione a lungo termine, i partner imparano rapidamente quali soggetti sono “tabù” e smettono di allevarli nelle loro conversazioni., Tuttavia, questo è proprio il tipo di censura che porta alla sfiducia e alla tensione in una relazione.
• Comprensione: accetta e apprezza le differenze tra te e il tuo partner piuttosto che permettere a queste differenze di degenerare in disaccordi che favoriscono la sfiducia. Amore maturo comporta un apprezzamento e il rispetto per l “unicità dell” altra persona. Questo significa vedere il vostro partner come un individuo separato con le proprie opinioni e punti di vista.
• Comunicazione diretta: diventa più consapevole di eventuali discrepanze tra le tue parole e azioni., Questo tipo di consapevolezza di sé consente ai partner di sviluppare una maggiore fiducia reciproca. Per migliorare questa fiducia reciproca, i partner devono anche imparare a comunicare i loro desideri e desideri in modo più diretto. Quando le persone sono semplici nel chiedere ciò che vogliono in una relazione intima, si sentono più vulnerabili e aperti sia ad amare che ad essere amati.

Nell’esplorare i diversi significati della fiducia, è importante discriminare tra fiducia incondizionata (ingenuità) e fiducia condizionale basata su un buon giudizio e sull’esperienza passata., È anche prezioso distinguere tra sano scetticismo, che è un atteggiamento maturo, e cinismo, che è immaturo e disadattivo. Quando la voce interiore critica è ascendente nel nostro pensiero, tendiamo a diventare cinici e sprezzanti verso le altre persone. Questi atteggiamenti negativi sono corrosivi per lo spirito umano; fanno male anche a noi e ai nostri cari. Un atteggiamento di sano scetticismo è una parte del vero sé, mentre il cinismo appartiene all’anti-sé, quella parte della personalità che danneggia la nostra autostima e interferisce con le nostre relazioni.,

In conclusione, la fiducia conta molto; aiuta a preservare l’amore, l’affetto e la tenerezza che i partner provano l’uno verso l’altro durante le fasi iniziali della loro relazione. Questi sentimenti di fiducia reciproca continuano a sostenerli attraverso le inevitabili vicissitudini-gli alti e bassi in ogni relazione – che incontreranno negli anni che seguono.,

Lunghezza: 90 Minuti

Prezzo: $15

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