probleme de încredere: de ce este atât de greu pentru unii oameni să aibă încredere?

este încrederea reciprocă, chiar mai mult decât interesul reciproc care ține asociațiile umane împreună. ~ H. L. Menken

a devenit din ce în ce mai dificil să rămâi vulnerabil, încrezător și deschis vieții în această eră a incertitudinii, a tulburărilor globale, a divorțului și a vieții de familie perturbate., Din fericire, mulți dintre noi au prieteni și membri ai familiei putem conta pe, sau un partener de relație putem apela la ca un refugiu sigur în cazul în care ne putem lăsa garda jos, relaxați-vă, și să fie noi înșine. Dar, uneori, chiar și aici, lucrurile pot obține dur.când stresul cotidian pătrunde în spațiul nostru protejat sau o problemă de relație neașteptată ne tulbură calmul, putem începe să ne simțim nesiguri și să ne îndoim de sine. De asemenea, putem începe să ne îndoim de dragostea, loialitatea și încrederea partenerului nostru. Fără să ne dăm seama, putem reacționa la aceste îndoieli îndepărtându-ne de persoana iubită în moduri subtile.,

De ce încrederea se bazează pe astfel de fundații șubrede? Pe de altă parte, nu ar fi riscant să fii prea naiv și de încredere? Ce fel de probleme de încredere se confruntă astăzi cuplurile care au fost practic inexistente cu doar un deceniu în urmă? Cum putem face față cel mai bine evenimentelor sau situațiilor care amenință să ne erodeze încrederea și încrederea?

ce este încrederea?,dicționarul Oxford definește încrederea ca „o credință fermă în fiabilitatea, adevărul, capacitatea sau puterea cuiva sau a ceva” de exemplu, avem încredere în oameni care sunt binevoitori față de noi, care au integritate și ale căror acțiuni corespund cuvintelor lor. Avem încredere în cineva pe care putem conta pentru a face în mod constant ceea ce este „corect.”Într-o relație intimă, avem încredere în partenerul nostru dacă este previzibil, fiabil și cinstit. Încrederea poate fi, de asemenea, definită ca un verb: ca acțiuni bazate pe a avea încredere sau încredere în sine., La nivel de acțiune, încrederea implică posibilitatea de a „face ceva fără teamă sau îndoială.”

sunt probleme de încredere în creștere? un număr de psihologi au raportat recent că, în ultimii 10 ani, a existat o creștere fără precedent a problemelor de încredere în rândul cuplurilor care caută consiliere. Potrivit Joe Bavonese, de Relația Institutul în Royal Oak, Michigan, o parte din această creștere se datorează progreselor tehnologice recente, care fac mai ușor pentru partenerii să fie înșelătoare, de exemplu, pentru a ascunde mesaje text, telefon mobil listele de apeluri, Facebook prietenilor mesaje și e-mailuri.,astăzi, sute de bloguri, articole și coloane de sfaturi oferă sugestii concepute pentru a ajuta cuplurile să rezolve probleme de încredere supărătoare. Multe chestionare sunt disponibile pentru a măsura încrederea relațională (încrederea într-un partener de relație), precum și încrederea globală (încrederea în natura umană). În mod evident, încrederea contează foarte mult pentru o mulțime de oameni, în special pentru aceia dintre noi care se străduiesc să aibă o relație plină de iubire și împlinire.

cum dezvoltăm mai întâi încrederea?,

Cum copiii învață să aibă încredere a fost o întrebare fundamentală explorat de către mai mulți eminenți psihologi de dezvoltare ale secolului 20, în special Erik Erikson, John Bowlby, și D. W. Winnicott. Fiecare a scris pe larg despre încredere și rolul cheie pe care îl joacă în creșterea și dezvoltarea continuă a copiilor.Erikson a propus ca sugarii să dezvolte încredere de bază atunci când au rezolvat cu succes prima criză psihosocială (sau oportunitate) din viață, conflictul dintre încredere și neîncredere., Un copil crescut de adulți care răspund constant în încercarea de a-și satisface nevoile dezvoltă încredere până la sfârșitul primului an. Erikson a afirmat că factorul critic în acest stadiu al dezvoltării a fost raportul dintre încredere și neîncredere.nivelurile mai ridicate de încredere în copii sunt strâns legate de modelele de atașament sigure. Copiii care au încredere în mediul lor sunt, în general, cei care au format, de asemenea, un atașament sigur față de părinții sau îngrijitorii lor., De fapt, teoreticianul atașamentului John Bowlby a concluzionat că încrederea de bază, așa cum este definită de Erikson, este absolut necesară pentru dezvoltarea psihologică sănătoasă a individului pe toată durata vieții. El a descris modelele de atașament sigure și nesigure identificate de Mary Ainsworth la copiii mici de un an ca fiind indicatori puternici ai nivelului lor de încredere. Potrivit lui Bowlby, „dimensiunea insecurității securității … pare să se refere în mod clar la aceeași caracteristică a copilăriei pe care Eirkson o numește „încredere de bază”.,”Ca atare, evaluează un aspect al personalității cu relevanță imediată pentru sănătatea mintală.psihanalistul / pediatrul D. W. Winnicott credea că „predictibilitatea” din partea părinților era critică pentru construirea încrederii în copilul lor. În cartea sa, vorbind cu părinții, el a scris: „părinții, și mai ales mama la început, iau multe probleme pentru a proteja copilul de ceea ce este imprevizibil.,”Potrivit lui Robert Firestone, acești părinți sunt, de asemenea,” caracteristic calzi, afectuoși și sensibili în hrănirea și îngrijirea copiilor lor și le oferă control, îndrumare și îndrumare.”

experiențe din copilărie care contribuie la probleme de încredere

există numeroase experiențe din copilărie aversive care contribuie la neîncrederea și lipsa de încredere a copiilor. De exemplu, răspunsurile inconsecvente ale părinților sau eșecul lor de a-și îndeplini promisiunile creează nesiguranță și neîncredere în copiii lor., Izbucnirile înfricoșătoare de furie ale unui părinte pot distruge încrederea unui copil într-o lume previzibilă. Trădarea încrederii care apare cu abuzul sexual asupra copiilor, precum și cu incidentele de abuz fizic sever pe termen lung poate declanșa stări disociative la victimele tinere. Aceste evenimente pot, de asemenea, să stabilească așteptările trădărilor viitoare sau să conducă la anumite puncte oarbe în capacitatea unui individ de a judeca cu exactitate încrederea altora.căile necinstite pe care mulți părinți le comunică între ei și cu descendenții lor dăunează și încrederii copilului., Părinții care nu au integritate tind să fie duplicitari în comunicările lor, adică acțiunile lor nu corespund cuvintelor lor. Mesajele lor duble confundă copiii și se joacă cu simțul realității. Gregory Bateson s—a concentrat pe această dinamică importantă — „legătura dublă” – în cartea sa Steps towards an Ecology of Mind. Pe baza cercetărilor clinice, el a concluzionat că copiii învață să nu aibă încredere în percepțiile lor în interacțiunile sociale atunci când au fost confuzi și mistificați de mesajele duble experimentate în familia lor.,aceste evenimente dureroase din copilărie lasă cicatrici nevăzute și au un impact profund asupra noastră de-a lungul vieții. În încercarea de a ne proteja, construim un sistem de apărare împotriva durerii, confuziei și deziluziei noastre. Unii dintre noi promit să nu mai aibă încredere în nimeni niciodată; alții devin hiper-vigilenți și se simt hotărâți să nu fie un „fraier.”Dacă am fi răniți de necinstea părinților noștri, am putea vedea alți oameni dintr-o perspectivă înclinată și să dezvoltăm atitudini dure și cinice față de ei., Aceste apărări auto-protectoare ne ajută să păstrăm o iluzie de forță și invulnerabilitate, totuși aceleași apărări ne limitează capacitatea de a avea încredere în ceilalți și de a găsi împlinirea într-o relație strânsă.

probleme de încredere în relații

într-o relație intimă, încrederea este importantă. Expertul în relații Shirley Glass subliniază că ” relațiile intime sunt condiționate de onestitate și deschidere. Ele sunt construite și menținute prin credința noastră că putem crede ceea ce ni se spune.,”De fapt, încrederea ar putea fi considerată ca fiind lipiciul care ține o relație împreună, deoarece facilitează o legătură emoțională pozitivă între parteneri bazată pe afecțiune, dragoste și loialitate. Încrederea reciprocă în cuplurile fericite este întărită de prezența oxitocinei, o neuropeptidă în creier care accelerează legătura dintre un nou-născut și mama sa. Schimburile iubitoare, afectuoase și sexuale între parteneri eliberează, de asemenea, oxitocină, care, potrivit unor oameni de știință, „îi face pe oameni să aibă încredere în nu creduli.în schimb, neîncrederea poate perturba chiar și cea mai iubitoare relație., Există multe situații care apar pe parcursul unei relații care pot genera atitudini de neîncredere și suspiciune în unul sau ambii parteneri. Majoritatea oamenilor răspund la înșelăciunea sau minciuna unui partener în același mod în care au reacționat la minciunile părinților lor, la lipsa de onestitate și la mesajele mixte.

• mesaje mixte și probleme de încredere

mesajele mixte creează o atmosferă de confuzie și alienare în cupluri prin ruperea sentimentelor de încredere reciprocă., Unii oameni încep să se îndoiască sau să nu aibă încredere în partenerul lor aproape imediat ce se implică, deoarece, adânc în jos, se tem de intimitate și apropiere. Alții pot răspunde la indicii timpurii de duplicitate sau de neîncredere în partenerul lor. De exemplu, o tânără a crezut că noul ei iubit petrece mai puțin timp cu ea decât înainte. Când a menționat acest lucru, el a insistat că o iubește la fel de mult ca niciodată. Cu toate acestea, cuvintele sale nu au reușit să o liniștească, deoarece acțiunile sale nu se potriveau declarațiilor sale aparent de susținere., În aceste cazuri, este important pentru noi să acordăm mai multă valabilitate acțiunilor partenerului nostru, mai degrabă decât să ne bazăm doar pe ceea ce spun ei.înșelăciunea, infidelitatea, comportamentul autodistructiv și problemele legate de încredere

reacțiile oamenilor față de necinstea și minciuna unui partener se bazează în primul rând pe experiența lor trecută cu părinții care le-au trădat încrederea. În discutarea urmărilor unei aventuri, Shirley Glass subliniază că ” persoanele care nu au dezvoltat încredere de bază în copilărie sunt deosebit de vulnerabile la înșelăciunea de către o persoană iubită., Infidelitatea aduce înapoi toate acele răni din copilărie pentru o persoană care a fost mințit.înșelăciunea sau trădarea încrederii pot avea un efect mai dăunător asupra relației decât afacerea în sine. Minciunile și înșelăciunea distrug realitatea celorlalți, erodându-și credința în veridicitatea percepțiilor și experienței lor subiective., Potrivit lui Robert Firestone, ” trădarea încrederii provocată de implicarea secretă a unui partener cu o altă persoană duce la o realizare șocantă și dureroasă din partea părții înșelate că persoana cu care a fost implicată are o viață secretă și că există un aspect al partenerului său despre care nu avea cunoștință., În mod similar, în viața și iubirea după trădare, Steven Stosny susține că „la fel cum răul unei răni împușcate amenință sănătatea generală a corpului, trădarea intimă depășește cu mult problemele de încredere și dragoste pentru a infecta modul în care ne înțelegem viața în general.” .

încrederea poate fi, de asemenea, distrusă prin indiferența, criticitatea, comportamentul și respingerea comportamentelor partenerului, atât evidente, cât și ascunse. Secretul sau înșelăciunea unei persoane dragi cu privire la abuzul de alcool sau droguri pot distruge încrederea., Înșelăciunea și minciunile despre bani, finanțele familiei sau alte agende ascunse pot distruge încrederea și credința oamenilor în încrederea partenerului.modul în care vocea interioară critică favorizează problemele de încredere într-o relație. neîncrederea, îndoielile și suspiciunile sunt puternic influențate de vocea interioară critică. Acest proces de gândire distructiv face parte din sistemul de apărare pe care l-am construit ca copii; constă într-un dialog intern care este antagonist intereselor noastre și cinic față de alte persoane., Vocea interioară critică este vinovatul care declanșează probleme de încredere în relațiile cele mai apropiate ale oamenilor.

Iată cum vocea funcționează adesea în fazele timpurii ale unei relații. Dacă ne îndoim de noi înșine, ne vedem ca fiind inadecvați sau ne simțim cinici față de alți oameni, este mai puțin probabil să căutăm dragoste și satisfacție într-o relație. Când găsim pe cineva care ne recunoaște și ne iubește cu adevărat, putem începe să ne simțim neliniștiți, deoarece viziunea lor pozitivă despre noi intră în conflict cu imaginea noastră de sine negativă. În acest moment, neîncrederea și îndoiala de sine pot prelua gândirea noastră rațională., Vocea interioară critică devine mai puternică, spunându-ne că nu merităm iubire. Sau se poate concentra pe și exagera orice defecte în persoana care ne iubește, și vom începe să fie pretentios si critice.stereotipurile de gen și atitudinile sexiste reprezintă o extensie a vocii critice interioare într-un cadru cultural. Acestea se concentrează pe anumite trăsături negative considerate a fi” caracteristice ” bărbaților sau femeilor și promovează o mare neîncredere și cinism între sexe. Opinii distorsionate, cum ar fi ” bărbații sunt atât de insensibili. Nu le pasă de sentimente, de femei sau de copii.,”și” femeile sunt atât de copilărești și supra-emoționale, nu înțeleg chestiuni practice” sunt exemple ale acestui tip de gândire.în mod ironic, unele dintre vocile noastre interioare ne pot părea prietenoase și protectoare. Aceste voci ne avertizează cu privire la pericolele de a fi vulnerabile, deschise sau de încredere, uneori când tocmai ne-am implicat într-o nouă relație, „nu te prea entuziasmat de el(ea) nu te implica prea mult, vei fi doar rănit sau respins.,mulți oameni experimentează vocea interioară critică ca un fel de „antrenor” intern care oferă sfaturi proaste despre cum să se ocupe de o relație. „Amintiți-vă, trebuie să vă puneți cel mai bun picior înainte. Un pas greșit și vei ajunge singur.”Vocea poate pune la îndoială angajamentul sau dragostea partenerului nostru”, de ce nu este el (ea ) mai afectuos? „De ce este el (ea) întotdeauna cu prietenii lui (ei).””El (ea) nu trebuie să aibă grijă de tine.”Alte gânduri distructive consolida orice auto-îndoieli am putea avea deja,” nu e de mirare el(ea) te-a ridicat. El (ea) s-a răzgândit.””Odată ce el (ea) ajunge să te cunoască., el (ea) va afla ce vă place cu adevărat. unele dintre cele mai vicioase voci sunt cele care ne bombardează cu gânduri provocatoare de anxietate care prezic respingerea și pierderea, mai ales în situațiile în care există un potențial rival, de exemplu, „ar fi bine să aveți grijă! O să-l pierzi.Ce face el (ea)! Unde se duce el (ea)? Mai bine ai afla. Ce se întâmplă dacă el (ea) întâlnește pe altcineva la locul de muncă, la acea petrecere?Nu poți concura cu acel bărbat / femeie. Nu vei putea suporta!Nu vei mai putea întâlni pe nimeni.Viața ta se va sfârși.,pentru a reconstrui încrederea după o trădare, partenerii trebuie să identifice vocile interioare critice care continuă să alimenteze neîncrederea, menținându-le blocate în trecut. Dacă infidelitatea a provocat ruperea încrederii, ei trebuie, de asemenea, să aibă o conversație extinsă despre ceea ce dorește fiecare persoană; dacă să se refacă la relație sau să meargă pe căile lor separate. O resursă care este utilă în acest moment, nu doar prieteni, de Shirley Glass, oferă sugestii valoroase pentru a „vindeca Truama trădării”, după cum indică subtitlul ei. Dr., Glass subliniază că ” încrederea nu poate fi câștigată prin jurăminte de credință…antidotul (la secretul, înșelăciunea și alibiurile unei aventuri secrete)…este deschiderea, responsabilitatea și onestitatea. Compasiunea pentru cealaltă persoană este ceea ce face posibilă iertarea…ambii parteneri trebuie să caute și să acorde iertare pentru partea pe care au jucat-o în problemele maritale care au precedat infidelitatea sau pentru comportamente dureroase care au urmat reevaluarea trădării.,patru principii generale pentru consolidarea încrederii într-o relație strânsă:

• onestitate și integritate: străduiți-vă să fiți mai cinstiți și mai transparenți în toate interacțiunile personale. Acest lucru necesită să vă faceți probleme pentru a vă cunoaște cu adevărat și, probabil, pentru a vă confrunta cu părți ale personalității dvs. care pot fi neplăcute. Cu toate acestea, această cunoaștere de sine sporită vă va permite să dezvoltați treptat mai multă încredere în voi și în gândurile, sentimentele și valorile voastre. A trăi cu integritate, în conformitate cu valorile și principiile tale, te face o persoană demnă de încredere.,
• Nondefensiveness: Invata sa fi mai puțin defensiv în comunicarea cu partenerul tau: Fiind nondefensive înseamnă că ai o viziune realistă de tine și de partenerul tău și sunt deschiși să auzim feedback-ul. Căutați nucleul adevărului în orice feedback sau critică pe care o primiți de la partenerul dvs. S-ar putea să descoperi că ești prea sensibil la critici cu privire la anumite subiecte, dar ești deschis să discuți despre alte subiecte. Într-o relație pe termen lung, partenerii învață rapid ce subiecte sunt „tabu” și nu le mai aduc în conversațiile lor., Totuși, acesta este tocmai genul de cenzură care duce la neîncredere și tensiune într-o relație.
• înțelegere: acceptați și apreciați diferențele dintre dvs. și partenerul dvs., mai degrabă decât să permiteți acestor diferențe să degenereze în dezacorduri care favorizează neîncrederea. Dragostea matură implică o apreciere și respect pentru unicitatea celeilalte persoane. Acest lucru înseamnă a vedea partenerul tau ca un individ separat, cu propriile sale opinii și opinii.
• comunicare directă: deveniți mai conștienți de orice discrepanțe între cuvintele și acțiunile dvs., Acest tip de conștiință de sine permite partenerilor să dezvolte o încredere sporită unul în celălalt. Pentru a spori această încredere reciprocă, partenerii trebuie, de asemenea, să învețe cum să-și comunice mai direct dorințele și dorințele. Atunci când oamenii sunt simple în a cere ceea ce doresc într-o relație intimă, se simt mai vulnerabile și deschise atât iubitor și de a fi iubit.în explorarea diferitelor semnificații ale încrederii, este important să se facă distincția între încrederea necondiționată (naivitate) și încrederea condiționată bazată pe judecata sănătoasă și experiența trecută., Este valoros, de asemenea, să se facă distincția între scepticism sănătos, care este o atitudine matură, și cinism, care este imatur și maladaptiv. Când vocea interioară critică este ascendentă în gândirea noastră, tindem să devenim cinici și disprețuitori față de ceilalți oameni. Aceste atitudini negative sunt corozive pentru spiritul uman; ne rănesc pe noi și pe cei dragi. O atitudine de scepticism sănătos este o parte a sinelui real, în timp ce cinismul aparține anti-sinelui, acea parte a personalității care dăunează stimei noastre de sine și interferează cu relațiile noastre.,în concluzie, încrederea contează foarte mult; ajută la păstrarea iubirii, afecțiunii și sensibilității pe care partenerii o simt unul față de celălalt în fazele de început ale relației lor. Aceste sentimente de încredere reciprocă continuă să le susțină prin vicisitudinile inevitabile – ascensiunile și coborâșurile din fiecare relație-pe care le vor întâlni în anii care urmează.,
  

  

  Lungime: 90 de Minute

  Pret: $15

  La Cerere Webinarii

  În acest Webinar: Ceea ce împiedică pe majoritatea oamenilor de a fi capabil să susțină romantic, relații semnificative care satisfac nevoile și dorințele lor? De ce…

  Despre Autor

  Joyce Catlett, M. A. Joyce Catlett, M. A., autor și lector, a colaborat cu Dr. Robert Firestone în scris 12 cărți și a numeroase articole de specialitate., Cel mai recent, ea a fost co-autorul Sex si Dragoste in Relatiile Intime (APA Cărți, 2005), Dincolo de Moarte Anxietate: Realizarea Viață Afirmarea Moartea Conștientizare (Springer Publishing, 2009) și Etica Relațiilor Interpersonale (Karnac Books, 2009), cu Robert Firestone de Doctorat. Doamna Catlett și-a început cariera în psihologie în 1972, lucrând cu copii autiști la Centrul de tratament pentru copii al Spitalului de Stat Camarillo din Camarillo, CA. Membru fondator al Asociației Glendon, a fost lector național și facilitator de ateliere în domeniile prevenirii abuzului asupra copiilor și relațiilor de cuplu., Cu Glendon, a coprodus 40 de documentare video pe o gamă largă de subiecte de sănătate mintală. Doamna Catlett a avut, de asemenea, un rol esențial în dezvoltarea și formarea instructorilor în programul de educație pentru creșterea copilului compasiune și în formarea profesioniștilor din domeniul sănătății mintale în metodologia terapiei vocale. etichete: voce interioară critică, onestitate, probleme de intimitate, creștere personală, sfaturi psihologice, probleme de relație, probleme de relație, dezvoltare de sine, înțelegere de sine, încredere unul dintre cele mai bune articole pe care le-am citit vreodată pe internet!, De obicei, primesc ceea ce am nevoie (sau mă plictisesc de articole) din timp și nu termin de citit…nu este cazul cu acesta. Chiar am luat notițe !!! și acest lucru mi-a validat inventarul personal pe care trebuie să-mi amintesc să-l verific „de unde a venit acel gând sau voce? Este sănătos sau dăunător?”Noul meu soț are de fapt probleme majore de încredere și căutam modalități de a face față pentru mine, de a-l ajuta să-l îndrume sau să-l îndrume să-și abordeze problemele și să avanseze în interiorul sau fără. MULȚUMESC FOARTE MULT! Nu se poate aștepta pentru a citi mai multe articolerăspunde

  Hei, g mea.,f are probleme foarte mari de încredere, uneori mă gândesc doar să renunț, apoi încerc să mă ocup de problemele ei.

  răspunde

  articol foarte interesant. Am probleme serioase de încredere și nu vreau să-mi strice relațiile… aș dori un pic mai mult despre sine și anti sine… mulțumesc Joyce. X

  răspuns

  Vă mulțumim pentru acest articol, este perspicace și bine scris. Economisesc să mai citesc de câteva ori.

  răspunde

  sunt de acord cu toți ceilalți. Știam că am probleme de încredere, dar într-adevăr nu a putut indica de unde au venit., Tata și mama s-au despărțit când eram tânăr. Ca o modalitate de a fi răutăcios, tatăl meu ar face o mulțime de promisiuni pentru mine și ar sfârși prin a nu le ține. Am făcut un jurământ să nu am încredere în nimeni și să-mi păstrez toată durerea și mânia pentru mine, pentru că nimănui nu-i păsa. Ca urmare, prieteni ceea ce pot vedea, sunt 32 și nu a avut niciodată un prieten. Niciodată! Sunt îngrozit să am unul. De asemenea, am acel gând, „de ce mă plac? De ce vor să fie prietenii mei? Nu este nimic interesant sau spectaculos despre mine, așa că de ce ar avea nimic de-a face cu mine?”Am observat aceste gânduri astăzi la locul de muncă., Mintea mea a mers imediat la recordul rupt de negativitate și a pus la îndoială un co lucrătorilor motive. Acum văd de ce am aceste gânduri și voi face tot ce pot pentru a repara încrederea ruptă pe care o am.am avut exact aceleași gânduri astăzi, mă face să mă simt mai bine nu sunt singur în acest mod de gândire cred.

  răspuns

  am trecut printr-un patch dur în relația mea. Soția mea ma înșelat, odată ce a fost prinsă, totul a ieșit în aer liber. Obișnuiam să petrec ore întregi întrebându-i întrebări despre ce de ce când Cum etc., Ea este tipul liniștit de persoană și nu vorbește în mod normal, oricum, dar acum ea a fost chiar mai liniștită decât de obicei. Ea ar răspunde la orice întrebare pe care am avut-o, dar niciodată nu a elaborat sau divulgat informații în mod voluntar. Întotdeauna am fost cel care a trebuit să mă asigur că am pus întrebările corecte. Am petrecut luni de zile vorbind așa și mi-a luat ceva timp să-mi construiesc încrederea. M-a înșelat din nou. Tocmai am menționat Pe scurt aici un rezumat al lunilor 3 și jumătate de a vorbi plângând în numele meu, dar fiecare minut din ceea ce am trecut a fost ca o eternitate., Acum încercăm să rezolvăm problema și încerc să-mi reconstruiesc din nou încrederea pentru ceea ce pare a treia sau a patra oară. Cum te descurci cu o problemă de încredere ca asta?

  răspunde

  nu o faci singur.

  răspuns

  total de acord

  răspuns

  sunt într-o relație de lungă distanță cu un bărbat mai în vârstă. Suntem amândoi căsătoriți și plănuim să ne părăsim soții. În general, avem o relație uimitoare și conectați pe mai multe niveluri., Ocazional, el ar deveni foarte suspicios de cine trimit mesaje sau văd în absența lui până la punctul de a fi intens furios și dureros. Când sa întâmplat mai întâi câteva luni în relația, am petrecut o mulțime de timp alinarea temerile sale. Un alt episod major sunt într-o relație de lungă distanță cu un bărbat mai în vârstă. În general, avem o relație uimitoare și conectați pe mai multe niveluri. Ocazional, el ar deveni foarte suspicios de cine trimit mesaje sau văd în absența lui. Când sa întâmplat mai întâi câteva luni în relația, am petrecut o mulțime de timp alinarea temerile sale., Un alt episod major câteva luni după, și am răspuns din nou la toate întrebările sale, chiar dacă acestea păreau extrem de paranoic și dureros pentru mine. De-a lungul toate, relația noastră părea să fie în creștere, în ciuda altor episoade ocazionale. Recent, această problemă a apărut din nou, și de data aceasta el a împărtășit că unele probleme din trecutul său au dus la el având probleme de încredere. El spune că problemele sale de încredere provin de la femei căsătorite / atașate de-a lungul vieții sale devenind atrase de el, chiar dacă nu și-a reciproc afecțiunile., Am citit articolul dvs. și alte articole despre încredere și nu pot da seama cum acest lucru ar duce la el având probleme de încredere. Puteți să mă ajutați, vă rog?la câteva luni după aceea, și i-am răspuns din nou la toate întrebările, chiar dacă mi s-au părut extrem de paranoice și dureroase. Recent, această problemă a apărut din nou, și de data aceasta, ca răspuns la asigurări suplimentare a împărtășit că unele probleme din trecutul său au dus la el având probleme de încredere care nu au fost vina mea., El spune că problemele sale de încredere au rezultat din multe experiențe de a avea femei căsătorite/atașate de-a lungul vieții sale, devenind atrase de el, chiar dacă nu și-a reciproc afecțiunile. Am citit articolul dvs. și multe alte articole despre încredere și nu pot să-mi dau seama cum acest scenariu ar duce la el având probleme de încredere. Poți să mă ajuți să înțeleg?

  răspunde

  nu cred că mem merită încrederea mea. Din nou și din nou, s-au dovedit a fi artiști înșelători în căutarea p#ssy. Majoritatea., Apoi, puțini care doresc de fapt o relație nu o pot ține nici măcar în pantaloni. Ei sunt, de asemenea, desconsiderare și egoist. Nu mă pot abține să nu-i văd doar vorbind despre dildo-uri. Acum sunt escortă. Ocazional, un client va cere să stea gratuit. Ha! Ca și cum i-aș lăsa să mă scoată dintr-un sex gratuit. În nici un caz jose. Cei mai mulți bărbați sunt gunoi și im bine cu gândire în acest fel.

  răspunde

  este legată de tulburarea de personalitate evitantă?

  răspuns

  bună. Aș vrea să știu, dacă este mai bine să mergi la un psihiatru și să lucrezi prin trecutul care te-a făcut să te lupți să ai încredere., Sau este mai bine să vorbești deschis cu partenerul tău despre, De ce te lupți să ai încredere în general ext?acest articol este foarte util în cele din urmă am înțeles problemele mele de încredere și acum folosind aceste informații pot începe, sperăm, procesul de vindecare și să fie capabil să-și recâștige încrederea mea pentru S/O. Multumesc pentru informatii utile!!!Bună ziua, mă simt partenerul meu de aproape 4 ani și am atât de multă încredere unul pentru celălalt, dar în ultima vreme spune că și-a pierdut încrederea în jurul meu, nu ținându-mi planurile, discutăm împreună, adică obiective pentru împingerea greutății etc., am înțeles cum acest lucru îl enervează, dar prea fi sincer nu pot vedea cum acest lucru este un astfel de calvar. Nu Insel, nu am intarziat la intalniri, suntem deschisi, dar pentru ca ma intorc la ceea ce incerc sa obtin si anume sa ating 900 de calorii pentru fitness-ul meu. E foarte îngrijorat că o să mă îngraș și o să-și piardă atracția față de mine. Înțeleg acest lucru, dar adevărul este că lm pierde în greutate, de fapt 6 kilograme în 2 luni. Încep lucrurile și renunț și știu asta, dar ceva mi se pare copleșitor. Suntem diferiți cu așteptările, obiectivele și realizările noastre., Sunt mai mult de o ia în fiecare zi, așa cum este vorba, el e mai mult, spui ce ai de gând să faci, o faci fără deosebire. Sunt atât de listă chiar acum ca eu nu pot vedea de ce acest lucru este atât de greșit de mine.

  răspunde

  Vă mulțumim foarte mult! Acest articol ma ajutat foarte mult. Am probleme serioase de încredere și mă străduiesc să găsesc adevăratul reson, ori de câte ori încerc să mă gândesc la motivul pentru care nu-mi amintesc niciun eveniment cauzat de faptul că creierul meu încearcă să mă ascundă pentru ceva sau să mă forțeze să nu-mi amintesc ceea ce îmi este foarte greu să-mi rezolv problema. orice ajutor te rog?,

  răspunde

  Mulțumesc mult acest articol ajută-mă atât de mult

  răspunde

  mulțumesc

  răspunde