questões de confiança: Por que é tão difícil para algumas pessoas confiar?

é a confiança mútua, ainda mais do que o interesse mútuo que mantém as associações humanas juntas. Tornou-se cada vez mais difícil permanecer vulnerável, confiante e aberto à vida nesta era de incerteza, perturbação global, divórcio e perturbação da vida familiar., Felizmente, muitos de nós temos amigos e familiares com quem podemos contar, ou um parceiro de relacionamento a que podemos recorrer como um refúgio seguro, onde podemos baixar a guarda, relaxar e ser nós mesmos. Mas às vezes, mesmo aqui, as coisas podem ficar difíceis.quando as tensões diárias invadem o nosso espaço protegido ou um problema de relacionamento inesperado perturba a nossa calma, podemos começar a sentir-nos inseguros e duvidosos de nós próprios. Podemos também começar a duvidar do amor, lealdade e confiabilidade do nosso parceiro. Sem nos apercebermos disso, podemos reagir a essas dúvidas afastando-nos do nosso ente querido de formas subtis.,porque é que a confiança assenta em fundações tão frágeis? Por outro lado, não seria arriscado ser demasiado ingénuo e confiante? Que tipos de problemas de confiança os casais enfrentam hoje que eram virtualmente inexistentes apenas há uma década? Como podemos lidar melhor com eventos ou situações que ameaçam corroer a nossa confiança e confiança?o que é a confiança?,

o dicionário de Oxford define confiança como “uma crença firme na confiabilidade, verdade, habilidade, ou força de alguém ou algo”, por exemplo, confiamos em pessoas que são benevolentes para conosco, que têm integridade, e cujas ações correspondem às suas palavras. Confiamos em alguém com quem podemos contar para fazer consistentemente o que é “certo”.”Em um relacionamento íntimo, confiamos em nosso parceiro se ele ou ela é previsível, confiável e honesto. A confiança também pode ser definida como um verbo: como ações baseadas em ter confiança em si mesmo., Em um nível de ação, a confiança envolve ser capaz de ” fazer algo sem medo ou desconfiança.”

Are trust issues on the rise? vários psicólogos relataram recentemente que, nos últimos 10 anos, houve um aumento sem precedentes nas questões de confiança entre casais que procuram aconselhamento. De acordo com Joe Bavonese, do Instituto de relacionamento em Royal Oak, Michigan, parte deste aumento é devido aos recentes avanços tecnológicos que tornam mais fácil para os parceiros para ser enganoso, por exemplo, para esconder mensagens de texto, listas de chamadas de celular, mensagens de amigos do Facebook E E-mails.,hoje, centenas de blogs, artigos e colunas de conselhos oferecem sugestões destinadas a ajudar os casais a resolver problemas de confiança. Muitos questionários estão disponíveis para medir a confiança relacional (confiança em um parceiro de relacionamento), bem como a confiança global (confiança na natureza humana). Claramente, a confiança é muito importante para muitas pessoas, especialmente para aqueles de nós que estão se esforçando para ter um relacionamento amoroso e gratificante.como primeiro desenvolvemos a confiança?, como as crianças aprendem a confiar foi uma questão fundamental explorada por vários eminentes psicólogos do desenvolvimento do século XX, nomeadamente Erik Erikson, John Bowlby e D. W. Winnicott. Cada um escreveu extensivamente sobre a confiança e o papel-chave que desempenha no crescimento e desenvolvimento contínuo das crianças.Erikson propôs que os bebês desenvolvessem a confiança básica quando resolvessem com sucesso a primeira crise psicossocial (ou oportunidade) na vida, o conflito entre confiança e desconfiança., Um bebê sendo criado por adultos que respondem consistentemente em tentar atender às suas necessidades desenvolve a confiança até o final do primeiro ano. Erikson afirmou que o fator crítico Nesta fase de desenvolvimento era a relação entre confiança e desconfiança.níveis mais elevados de confiança nas crianças estão intimamente relacionados com padrões de apego seguros. As crianças que confiam no seu ambiente são geralmente aquelas que também formaram um apego seguro aos seus pais ou cuidadores., De fato, o teórico do apego John Bowlby concluiu que a confiança básica, tal como definida por Erikson, é absolutamente necessária para o desenvolvimento psicológico saudável do indivíduo ao longo da vida. Ele descreveu os padrões seguros e inseguros de apego identificados por Mary Ainsworth em crianças de um ano como sendo fortes indicadores de seu nível de confiança. De acordo com Bowlby, “a tensão da segurança-insegurança…parece claramente se referir à mesma característica da infância que Eirkson refere como ‘confiança básica’.,”Como tal, avalia um aspecto da personalidade de relevância imediata para a saúde mental.”

Psicanalista / pediatra D. W. Winnicott acreditava que a” previsibilidade ” por parte dos pais era fundamental para construir a confiança em seu bebê. Em seu livro, falando com os pais, ele escreveu: “os pais, e especialmente a mãe no início, estão tendo muito trabalho para proteger a criança do que é imprevisível., De acordo com Robert Firestone, tais pais também são “caracteristicamente calorosos, carinhosos e sensíveis na alimentação e Cuidados com seus filhos e oferecem-lhes controle, direção e orientação também.”

experiências de infância que contribuem para questões de confiança

existem numerosas experiências de infância aversivas que contribuem para a desconfiança e falta de confiança das crianças. Por exemplo, as respostas inconsistentes dos pais ou a sua incapacidade de cumprir as suas promessas criam insegurança e desconfiança nos seus filhos., As explosões assustadoras de raiva de um pai podem destruir a confiança de uma criança num mundo previsível. A traição à confiança que ocorre com o abuso sexual na infância, bem como com incidentes de severos abusos físicos a longo prazo pode desencadear Estados dissociativos em vítimas jovens. Estes eventos também podem criar expectativas de traições futuras ou levar a certos pontos cegos na capacidade de um indivíduo para avaliar com precisão a confiabilidade de outros.as maneiras desonestas que muitos pais comunicam entre si e com os seus descendentes também prejudicam a confiança da criança., Pais que não têm integridade tendem a ser duplicados em suas comunicações, ou seja, suas ações não correspondem às suas palavras. As suas mensagens duplas confundem as crianças e brincam com o seu sentido de realidade. Gregory Bateson se concentrou nesta importante dinâmica – o “duplo encadeamento” – em seu livro passos em direção a uma ecologia da mente. Com base em pesquisas clínicas, ele concluiu que as crianças aprendem a desconfiar de suas percepções em interações sociais quando elas estão confusas e mistificadas por mensagens duplas experimentadas em sua família.,estes acontecimentos dolorosos na infância deixam cicatrizes invisíveis e têm um impacto profundo em nós ao longo da vida. Numa tentativa de nos protegermos, construímos um sistema de defesas contra a nossa dor, confusão e desilusão. Alguns de nós prometem nunca mais confiar em ninguém; outros tornam-se hiper-vigilantes e sentem-se determinados a não ser um “otário”.”Se fomos feridos pela desonestidade dos nossos pais, podemos ver outras pessoas de uma perspectiva distorcida e desenvolver atitudes duras e cínicas para com eles., Estas defesas auto-protetoras ajudam-nos a preservar uma ilusão de força e invulnerabilidade, mas essas mesmas defesas limitam a nossa capacidade de confiar nos outros e de encontrar satisfação numa relação próxima.em uma relação íntima, a confiança é tudo importante. Shirley Glass, especialista em relações, ressalta que ” as relações íntimas são condicionadas pela Honestidade e abertura. Eles são construídos e mantidos através da nossa fé de que podemos crer no que nos é dito.,”De fato, a confiança pode ser considerada como a cola que mantém uma relação Unida porque facilita uma conexão emocional positiva entre parceiros com base no afeto, amor e lealdade. A confiança mútua entre casais felizes é reforçada pela presença de oxitocina, um neuropeptídeo no cérebro que acelera a ligação entre um recém-nascido e a sua mãe. As trocas amorosas, afetuosas e sexuais entre parceiros também liberam a ocitocina, o que, de acordo com alguns cientistas, “torna as pessoas confiantes não crédulas.”

Por contraste, a desconfiança pode perturbar até mesmo a relação mais amorosa., Há muitas situações que ocorrem ao longo de uma relação que pode gerar atitudes de desconfiança e desconfiança em um ou ambos os parceiros. A maioria das pessoas responde ao engano ou mentira de um parceiro da mesma forma que eles reagiram às mentiras de seus pais, desonestidade e mensagens mistas.as mensagens mistas criam uma atmosfera de confusão e alienação em casais, quebrando sentimentos de confiança mútua., Algumas pessoas começam a duvidar ou desconfiar de seu parceiro quase assim que eles se envolvem porque, no fundo, eles têm medo de intimidade e proximidade. Outros podem responder a indicações precoces de duplicidade ou falta de fiabilidade no seu parceiro. Por exemplo, uma jovem pensou que o seu novo amante passava menos tempo com ela do que antes. Quando ela mencionou isto, ele insistiu que a amava tanto como sempre. No entanto, suas palavras não conseguiram tranquilizá-la, porque suas ações não se encaixaram em suas declarações aparentemente favoráveis., Nestes casos, é importante que atribuamos mais validade às acções do nosso parceiro, em vez de nos basearmos apenas no que dizem.as reacções das pessoas à desonestidade e mentira de um parceiro baseiam-se principalmente na sua experiência passada com pais que podem ter traído a sua confiança. Ao discutir o rescaldo de um caso, Shirley Glass enfatiza que “os indivíduos que não desenvolveram a confiança básica durante a infância são especialmente vulneráveis à decepção por um ente querido., A infidelidade traz de volta todas aquelas feridas de infância para uma pessoa a quem mentiram.a decepção ou a traição da confiança podem ter um efeito mais prejudicial na relação do que no caso em si. Mentiras e enganos destroem a realidade dos outros, corroendo sua crença na veracidade de suas percepções e experiência subjetiva., De acordo com Robert Firestone, “A traição da confiança provocada por um parceiro segredo de envolvimento com outra pessoa leva a uma chocante e doloroso realização por parte dos enganados festa que a pessoa que ele ou ela tem estado envolvido, tem uma vida secreta e que há um aspecto de sua pessoa ou de seu parceiro que ele ou ela não tinha conhecimento., Da mesma forma, ao viver e amar após a traição, Steven Stosny afirma que “assim como o dano de um ferimento de bala ameaça a saúde geral do corpo, a traição íntima vai muito além de questões de confiança e amor para infectar a forma como fazemos sentido de nossas vidas em geral.” .

A confiança também pode ser destruída através da indiferença, criticidade, comtempt, e rejeitando comportamentos, tanto overt quanto covert. O segredo ou o engano de um ente querido sobre abuso de álcool ou drogas pode destruir a confiança., Decepção e mentiras sobre dinheiro, finanças familiares, ou outras agendas ocultas podem demolir a confiança das pessoas e a fé na confiabilidade de um companheiro.

• Como a voz interior crítica promove problemas de confiança em uma relação. a desconfiança, as dúvidas e as suspeitas são fortemente influenciadas pela voz interior crítica. Este processo de pensamento destrutivo faz parte do sistema de defesa que construímos como crianças; consiste num diálogo interno que é antagônico aos nossos melhores interesses e cínico para com as outras pessoas., A voz interior crítica é a culpada que desencadeia problemas de confiança nas relações mais próximas das pessoas.

  Aqui está como a voz muitas vezes opera nas fases iniciais de um relacionamento. Se duvidamos de nós mesmos, nos vemos como inadequados, ou nos sentimos cínicos para com outras pessoas, somos menos propensos a buscar amor e satisfação em um relacionamento. Quando encontramos alguém que genuinamente nos reconhece e ama, podemos começar a sentir-nos ansiosos porque a sua visão positiva de nós entra em conflito com a nossa auto-imagem negativa. Neste momento, a desconfiança e a dúvida podem assumir o nosso pensamento racional., A voz interior crítica torna-se mais forte, dizendo-nos que não merecemos amor. Ou pode focar e exagerar quaisquer falhas na pessoa que nos ama, e começamos a ser exigentes e críticos.estereótipos de género e atitudes sexistas representam uma extensão da voz interior crítica num quadro cultural. Eles se concentram em certos traços negativos considerados “característicos” de homens ou mulheres e promovem uma grande desconfiança e cinismo entre os sexos. Visões distorcidas como ” os homens são tão insensíveis. Eles não se importam com sentimentos, ou com mulheres ou crianças.,”e” as mulheres são tão infantis e demasiado emotivas, que não entendem assuntos práticos” são exemplos deste tipo de pensamento.ironicamente, algumas das nossas vozes interiores podem parecer-nos amigáveis e protectores. Estas vozes alertam – nos sobre os perigos de sermos vulneráveis, abertos ou confiantes, às vezes quando acabamos de nos envolver em um novo relacionamento, “não fique muito animado com ele(ela) não se envolver muito, você vai apenas ser ferido ou rejeitado.,”

  muitas pessoas experimentam a voz interior crítica como uma espécie de “treinador” interno que oferece maus conselhos sobre como lidar com um relacionamento. “Lembra-te, tens de pôr o teu melhor pé para a frente. Um passo errado e acabarás sozinho.”A voz pode questionar o compromisso ou o amor do nosso parceiro”, porque é que ele não é mais carinhoso? “Por que ele (ela) está sempre com seus (ela) amigos.””Ele (ela) realmente não deve se importar com você.”Outros pensamentos destrutivos reforçam quaisquer dúvidas que já possamos ter”, não admira que ele(ela) te deixou pendurado. Ele (ela) teve dúvidas.””Uma vez que ele (ela) começa a conhecê-lo., ele (ela) vai descobrir como você realmente é.”

  algumas das vozes mais cruéis são aquelas que nos bombardeiam com pensamentos provocadores de ansiedade prevendo rejeição e perda, especialmente em situações em que há um potencial rival, por exemplo, “é melhor ter cuidado! Vais perdê-lo.O que está ele a fazer? Onde é que ele vai? É melhor descobrires. E se ele encontrar outra pessoa no trabalho, naquela festa?Não podes competir com aquele homem / mulher. Não vais aguentar!Nunca poderás conhecer mais ninguém.A tua vida vai acabar.,”

  reconstruindo a confiança

  para reconstruir a confiança após uma traição, os parceiros precisam identificar as vozes interiores críticas que continuam a alimentar a desconfiança, mantendo-as presas no passado. Se a infidelidade causou a quebra na confiança, eles também precisam ter uma conversa estendida sobre o que cada pessoa quer, se recomeçar a relação ou IR seus caminhos separados. Um recurso que é útil neste momento, não apenas amigos, por Shirley Glass, oferece sugestões valiosas para” curar o Truama da traição”, como seu subtítulo indica. Dr., Glass enfatiza que ” a confiança não pode ser ganha por juramentos de fidelidade…o antídoto (para o segredo, engano e álibis de um caso secreto)…é a abertura, responsabilidade e honestidade.”Ela também aconselhou, compaixão pela outra pessoa é o que torna o perdão possível…ambos os parceiros devem procurar e conceder perdão pelo papel que desempenharam em problemas conjugais que precederam a infidelidade ou por comportamentos ofensivos que se seguiram à revalorização da traição.,quatro princípios gerais para reforçar a confiança numa relação próxima: honestidade e integridade: esforçar-se para ser mais honesto e transparente em todas as suas interações pessoais. Isso requer dar-se ao trabalho de conhecer-se a si mesmo e talvez enfrentar partes da sua personalidade que podem ser desagradáveis. No entanto, este aumento do autoconhecimento irá permitir que você gradualmente desenvolva mais confiança em si mesmo e em seus pensamentos, sentimentos e valores. Viver com integridade, de acordo com seus valores e princípios, faz de você uma pessoa digna de confiança também.,

• Nãodensividade: Aprenda a ser menos defensivo na comunicação com o seu parceiro: ser não-defensivo significa que você tem uma visão realista de si mesmo e do seu parceiro e está aberto ao feedback auditivo. Procure o núcleo da verdade em qualquer feedback ou crítica que você recebe de seu parceiro. Você pode descobrir que você é excessivamente sensível à crítica sobre certos assuntos, mas está aberto a discutir outros assuntos. Em um relacionamento de longo prazo, os parceiros aprendem rapidamente quais assuntos são “tabu” e parar de trazê-los para cima em suas conversas., No entanto, este é precisamente o tipo de censura que leva à desconfiança e à tensão numa relação.compreensão: Aceitar e apreciar as diferenças entre você e seu parceiro ao invés de permitir que essas diferenças degenerem em desacordos que fomentam a desconfiança. O amor maduro envolve uma apreciação e respeito pela singularidade da outra pessoa. Isto significa ver o seu parceiro como um indivíduo separado com as suas próprias opiniões e opiniões.comunicação direta: torne-se mais consciente de quaisquer discrepâncias entre suas palavras e ações., Este tipo de autoconsciência permite que os parceiros desenvolvam uma maior confiança uns nos outros. Para aumentar esta confiança mútua, os parceiros também precisam aprender a comunicar seus desejos e desejos mais diretamente. Quando as pessoas são directas em pedir o que querem numa relação íntima, sentem-se mais vulneráveis e abertas ao amor e ao ser amadas.

ao explorar os diversos significados da confiança, é importante discriminar entre a confiança incondicional (naivete) e a confiança condicional baseada no bom senso e na experiência passada., É valioso, também, distinguir entre ceticismo saudável, que é uma atitude madura, e cinismo, que é imaturo e maladaptivo. Quando a voz interior crítica é ascendente em nosso pensamento, tendemos a nos tornar cínicos e desdenhosos para com outras pessoas. Essas atitudes negativas são corrosivas para o espírito humano; elas nos ferem a nós e aos nossos entes queridos também. Uma atitude de ceticismo saudável é parte do verdadeiro eu, enquanto que o cinismo pertence ao anti-eu, aquela parte da personalidade que prejudica a nossa auto-estima e interfere com as nossas relações.,em conclusão, a confiança é muito importante; ela ajuda a preservar o amor, afeto e ternura que os parceiros sentem uns pelos outros durante as fases iniciais de seu relacionamento. Estes sentimentos de confiança mútua continuam a sustentá – los através das inevitáveis vicissitudes – os altos e baixos de todas as relações-que irão encontrar nos anos seguintes.,

Comprimento: 90 Minutos

Preço: $15

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