È stata la rottura che ha cambiato la vita di Amir Levine. Quindici anni fa, ha detto al suo partner che si stava innamorando di lui e voleva loro di andare avanti in coppia. Il suo partner è fuggito, spostandosi in tutto il paese. La fine della relazione è stata particolarmente dolorosa per Levine. All’epoca era studente alla Columbia University di New York, dove ora è assistente professore di psichiatria clinica., Stava lavorando in un programma di asilo nido terapeutico, aiutando le madri con legame di stress post-traumatico con i loro figli. Attraverso di esso, divenne affascinato dalla scienza dell’attaccamento degli adulti.
Nel 1950, l’influente psicologo e psichiatra britannico John Bowlby osservò l’impatto per tutta la vita dei primi legami formati nella vita, tra bambini e genitori, o caregivers primari: teoria dell’attaccamento, che è stata ampiamente studiata e disegnata da allora. Ci sono tre stili principali di attaccamento: sicuro, ansioso ed evitante.,
Quando Levine si imbatté nella teoria dell’attaccamento come studente, nessuno sembrava averla applicata alle relazioni sentimentali adulte, ma vide immediatamente la rilevanza del suo cuore spezzato. Il suo ragazzo aveva uno stile di attaccamento evitante.
Era una rivelazione per Levine; ora sapeva perché la loro relazione non aveva funzionato. “Non lo rendeva meno doloroso, ma potevo capirlo meglio. Sono rimasto sorpreso dal fatto che nessuno avesse preso quei concetti e li avesse tradotti in qualcosa che la gente potesse usare.,”
Per 15 anni, ha fatto proprio questo, alla Columbia, in uno studio privato, e come autore. Con il suo amico e collega psicologo Rachel Heller, Levine ha scritto in allegato, una guida pratica per sfruttare la teoria attaccamento adulto per trovare l “amore duraturo, descritto dai suoi autori come”il manuale che avremmo voluto avere quando eravamo incontri”. L ” idea è che riconoscendo il vostro tipo è possibile identificare un partner adatto, essere più consapevoli nei vostri rapporti e smettere di auto-sabotaggio.,
“Non sei tu, è il mio stile di attaccamento”, può sembrare un regalo per l’impegno-phobes, ma la risposta ad Attached suggerisce che ha davvero aiutato le persone, dice Levine. Pubblicato per la prima volta nel 2010, il libro è stato aggiornato per includere storie di lettori che hanno trovato “un profondo sollievo scoprire che i loro bisogni di vicinanza sono validi”.,
Si presume che ognuno abbia la “capacità di amare allo stesso modo”, dice Levine, ma i nostri stili di attaccamento agiscono come la programmazione: “Va molto più in profondità della comunicazione – influenza la nostra percezione del mondo, senza che noi lo sappiamo veramente.”
Lo stile di attaccamento di una persona è in gran parte influenzato dal fatto che si siano legati con successo con i loro caregiver primari – genitori o altro – durante l’infanzia, anche se ricerche più recenti suggeriscono che i geni, e la nostra storia romantica da adulti, possono anche essere fattori influenti., L’analisi di studi in Nord America e in Europa ha rilevato che circa il 25% della popolazione è evitante e il 20% è ansioso.
Le persone con ansia tendono ad essere eccessivamente preoccupate dei loro partner e se li amano, mentre gli evitanti equivalgono all’intimità con una perdita di indipendenza e implementano strategie di allontanamento. (Puoi scoprire il tuo tipo facendo il quiz a AttachedTheBook.com -se non è immediatamente evidente.)
Imparare quale stile sono può cambiare la vita delle persone, dice Levine: “Sono fermati dal fare la stessa cosa che non ha funzionato per loro.,”
Non sei necessariamente bloccato con il tuo stile: secondo uno studio di quattro anni, una persona su quattro cambia nel tempo-spesso a causa di una relazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro.
” Assicura ” sono confortevoli dare e ricevere amore, e gravitano verso i partner con la capacità di renderli felici., Come tali, possono felicemente collaborare con tipi ansiosi ed evitanti e persino avere un effetto costante su di loro. ” Le persone sicure ti fanno capire che non c’è alcuna minaccia”, dice Levine. Individua la costante ricerca di Steve the bartender di evitante Miranda nello show televisivo HBO Sex and the City come il comportamento di un archetipo sicuro (a volte mostra anche i suoi pazienti clip dallo show). La sfida per chi cerca l ” amore è che, anche se assicura costituiscono 55% la popolazione, relativamente pochi sono single – sono semplicemente troppo bravo a essere in un rapporto.,
I tipi ansiosi ed evitanti sono attratti l’uno dall’altro, nonostante i loro stili incompatibili: mentre la persona che cerca la vicinanza lavora più duramente per ottenerla, il loro partner evitante si allontana, riaffermando così le loro convinzioni separate che le relazioni sono insoddisfacenti o restrittive. L’esempio della cultura pop di Levine è il film 500 Days of Summer, con il personaggio maniacale di Zooey Deschanel Pixie Dream Girl un evitante da manuale.
Le persone in rapporti ansiosi-evitanti possono cambiare il loro comportamento con l’introspezione e, spesso, la terapia., Cate Mackenzie, una terapeuta psicosessuale con sede a Londra, cita la teoria della tartaruga e del polpo del terapista di coppie americano Hedy Schleifer, in cui uno è incline a ritirarsi, l’altro a raggiungere. Mackenzie dice che i polpi ansiosi possono essere eccessivamente critici nei confronti delle tartarughe evitanti, che potrebbero aver interiorizzato la vergogna per l’evitamento. Il suo obiettivo è quello di ammorbidire il loro scambio, incoraggiando entrambi i partner ad aprirsi e capirsi meglio, “per costruire un nuovo paradigma”.,
Ma, aggiunge: “Anche se una persona era più di una tartaruga in un’altra relazione, può cambiare – la persona con il desiderio più alto diventa il polpo.”
Il dottor Rob Weisskirch, professore di sviluppo umano alla California State University, afferma che la teoria dell’attaccamento è uno strumento utile per comprendere la sfumatura nelle relazioni, ma è anche possibile sopravvalutare la sua importanza. Non significa necessariamente che sei destinato ad avere cattive relazioni.
“Ci sono un sacco di esperienze esterne che possono essere additivi per relazioni sane”, dice., In altre parole, nulla è scolpito nella pietra.
Allegato è per lo più orientata verso aiutare le persone che sono ancora dibatte nel incontri piscina – tipi particolarmente ansiosi, che sono più vulnerabili. Gli evitanti sono relativamente ignorati, ammette Levine. ” Non abbiamo mai pensato che avrebbero letto questo”, dice. Tuttavia, questo evitante trovato una lettura illuminante.
Il consiglio per gli appuntamenti di Levine è quello di essere in anticipo sulle tue esigenze come predeterminate dal tuo tipo e di cercare di identificare il tipo del tuo potenziale partner., Per esempio, se si riconosce che il vostro stile di attaccamento ansioso significa che è importante per voi che i vostri testi partner indietro rapidamente, mettere in chiaro nella fase iniziale. Come rispondono a una richiesta relativamente bassa posta in gioco vi darà un indizio per i propri trigger.
Le persone tendono ad andare con il flusso e scoprire nel corso del tempo, ma che la fase iniziale è fondamentale, dice Levine. “Quando è lasciato al caso, sei fortunato se trovi qualcuno che ti nutre e ti aiuta-se sei sfortunato, non lo fai. È importante essere in grado di chiedere ciò di cui hai bisogno.,”
La “scintilla” che guida le decisioni di molte persone non indica necessariamente la compatibilità a lungo termine, dice. “E una volta che inizi ad apprezzare la persona, e la rendi speciale e unica per te, è difficile annullarla.”
Il premio posto su un partner collegato in modo sicuro può creare le proprie pressioni. Gli evitanti spesso distraggono dalle promettenti prospettive romantiche fantasticando su” the one”, mentre Mackenzie avverte che” polpi ad alto rendimento”, in particolare, possono diventare eccessivamente preoccupati di una lista di tratti.,
Levine è solidale con chiunque stia lottando per trovare un partner. “Quando siamo in una relazione tendiamo a dimenticare quanto sia difficile essere soli, sperare di trovare qualcuno, uscire in un altro appuntamento. Anche se sei tu quello che sta rifiutando, incontri è un momento molto stressante.”
Lui e Heller chiariscono che la nostra scelta del partner influisce potentemente sulla nostra capacità di prosperare nel mondo – e che essere chiari sulle tue esigenze in una relazione e su cosa ti renderebbe felice, è il primo passo verso il successo.,
Allegato: Come la scienza di attaccamento adulto può aiutare a trovare – e mantenere – Amore, da Amir Levine e Rachel Heller, è pubblicato da Bluebird, £9.99. Per acquistare una copia per € 8.79, andare a guardianbookshop.com
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