fue la ruptura lo que cambió la vida de Amir Levine. Hace quince años, le dijo a su pareja que se estaba enamorando de él y quería que avanzaran como pareja. Su compañero huyó, moviéndose por todo el país. El final de la relación fue especialmente doloroso para Levine. En ese momento era estudiante en la Universidad de Columbia en Nueva York, donde ahora es profesor asistente de psiquiatría clínica., Estaba trabajando en un programa de guardería terapéutica, ayudando a las madres con estrés postraumático a vincularse con sus hijos. A través de él, quedó fascinado por la ciencia del apego adulto.
en la década de 1950, el influyente psicólogo y psiquiatra británico John Bowlby observó el impacto de por vida de los primeros vínculos formados en la vida, entre los niños y los padres, o cuidadores primarios: la teoría del apego, que ha sido ampliamente investigada y utilizada desde entonces. Hay tres estilos principales de apego: seguro, ansioso y evitativo.,
Cuando Levine se encontró con la teoría del apego como estudiante, nadie parecía haberla aplicado a las relaciones románticas de adultos, pero inmediatamente vio la relevancia de su propia angustia. Su novio tenía un estilo de apego evasivo.
fue una revelación para Levine; ahora sabía por qué su relación no había funcionado. «No lo hacía menos doloroso, pero podía entenderlo mejor. Me sorprendió que nadie hubiera tomado esos conceptos y los hubiera traducido en algo que la gente pudiera usar.,»
durante 15 años, ha estado haciendo precisamente eso, en Columbia, en la práctica privada y como autor. Con su amiga y compañera psicóloga Rachel Heller, Levine escribió Attached, una guía práctica para aprovechar la teoría del apego adulto para encontrar el amor duradero, descrita por sus autores como «el manual que desearíamos haber tenido cuando estábamos saliendo». La idea es que mediante el reconocimiento de su tipo puede identificar un socio adecuado, ser más consciente en sus relaciones y dejar de auto-sabotaje.,
«No eres tú, es mi estilo de apego», puede sonar como un regalo para los Fobos del compromiso, pero la respuesta a Attached sugiere que realmente ha ayudado a la gente, dice Levine. Publicado por primera vez en 2010, el libro ha sido actualizado para incluir historias de lectores que lo encontraron «un profundo alivio al descubrir que sus necesidades de cercanía son válidas».,
se supone que todo el mundo tiene la «capacidad de amar de la misma manera», dice Levine, pero nuestros estilos de apego actúan como programación: «va mucho más allá de la comunicación, afecta nuestra percepción del mundo, sin que realmente lo sepamos.»
el estilo de apego de una persona está influenciado en gran medida por si se unieron con éxito o no con sus cuidadores principales – padres o de otra manera – en la infancia, aunque investigaciones más recientes sugieren que los genes, y nuestra historia romántica como adultos, también pueden ser factores influyentes., El análisis de estudios en América del Norte y Europa encontró que aproximadamente el 25% de la población Evita y el 20% está ansioso.
Las personas ansiosamente apegadas tienden a estar demasiado preocupadas por sus parejas y si las aman, mientras que los evitadores equiparan la intimidad con una pérdida de independencia y despliegan estrategias de distanciamiento. (Puede averiguar su tipo haciendo el examen en AttachedTheBook.com -si no es inmediatamente obvio.)
aprender sobre qué estilo son puede cambiar la vida de las personas, dice Levine: «se les impide hacer lo mismo que no ha funcionado para ellos.,»
no estás necesariamente atascado con tu estilo: según un estudio de cuatro años, una de cada cuatro personas cambia con el tiempo, a menudo como resultado de una relación con alguien que tiene un estilo de apego seguro.
Los» seguros » se sienten cómodos dando y recibiendo amor, y gravitan hacia socios con la capacidad de hacerlos felices., Como tal, pueden asociarse felizmente con tipos ansiosos y evitantes, e incluso tener un efecto estabilizador en ellos. «Las personas seguras te hacen darte cuenta de que no hay amenaza», dice Levine. Destaca la búsqueda constante de Steve el camarero de Miranda evitadora en el programa de televisión de HBO Sex and The City como el comportamiento de un seguro arquetípico (a veces incluso muestra a sus pacientes clips del programa). El desafío para aquellos que buscan amor es que, a pesar de que los seguros representan el 55% de la población, relativamente pocos son solteros, son demasiado buenos para estar en una relación.,
Los tipos ansiosos y evasivos se sienten atraídos entre sí, a pesar de sus estilos incompatibles: a medida que la persona que busca cercanía trabaja más para obtenerla, su pareja evasiva se aleja, reafirmando así sus creencias separadas de que las relaciones son insatisfactorias o restrictivas. El ejemplo de la cultura pop de Levine es la película 500 Days of Summer, con el personaje Manic Pixie Dream Girl de Zooey Deschanel como un evitador de libros de texto.
Las personas en relaciones ansiosas-evitadoras pueden cambiar su comportamiento con introspección y, a menudo, terapia., Cate Mackenzie, una terapeuta psicosexual con sede en Londres, cita la teoría de la tortuga y el pulpo de la terapeuta de parejas estadounidense Hedy Schleifer, en la que uno se inclina a retirarse, el otro a tender la mano. Mackenzie dice que los pulpos ansiosos pueden ser demasiado críticos con las tortugas evitadoras, que pueden haber internalizado la vergüenza sobre la evitación. Su objetivo es suavizar su intercambio, alentando a ambos socios a abrirse y comprenderse mejor, «para construir un nuevo paradigma».,
pero, agrega: «incluso si una persona era más una tortuga en otra relación, puede cambiar: la persona con el deseo más alto se convierte en el pulpo.»
El Dr. Rob Weisskirch, profesor de desarrollo humano en la Universidad Estatal de California, dice que la teoría del apego es una herramienta útil para comprender los matices en las relaciones, pero también es posible sobreestimar su importancia. No significa necesariamente que estés destinado a tener malas relaciones.
«Hay muchas experiencias externas que pueden ser aditivos para relaciones saludables», dice., En otras palabras, nada está escrito en piedra.
adjunto está orientado principalmente a ayudar a las personas que todavía están luchando en la piscina de citas – tipos particularmente ansiosos, que son más vulnerables. Los evitadores son relativamente ignorados, admite Levine. «Nunca pensamos que iban a leer esto», dice. Sin embargo, este evitador lo encontró una lectura esclarecedora.
El Consejo de Levine para citas es ser franco sobre sus necesidades predeterminadas por su tipo, y tratar de identificar el tipo de su pareja potencial., Por ejemplo, si usted reconoce que su estilo de apego ansioso significa que es importante para usted que su pareja textos de vuelta rápida, claro temprano. Cómo responden a una solicitud de apuestas relativamente bajas le dará una pista de sus propios desencadenantes.
las personas tienden a seguir la corriente y descubrirlo con el tiempo, pero esa etapa inicial es crucial, dice Levine. «Cuando se deja al azar, tienes suerte si encuentras a alguien que es enriquecedor y útil – si has tenido mala suerte, no. Es importante ser capaz de pedir lo que necesita.,»
la «chispa» que guía las decisiones de muchas personas no necesariamente indica compatibilidad a largo plazo, dice. «Y una vez que te empieza a gustar la persona, y la haces especial y única para ti, es difícil deshacerla.»
La prima se coloca en un bien conectado pareja puede crear sus propias presiones. Los evitadores a menudo distraen de las perspectivas románticas prometedoras fantaseando con «el único», mientras que Mackenzie advierte que los» pulpos de alto rendimiento», en particular, pueden preocuparse demasiado con una lista de rasgos.,
Levine simpatiza con cualquiera que esté luchando por encontrar una pareja. «Cuando estamos en una relación tendemos a olvidar lo difícil que es estar solos, esperar encontrar a alguien, salir en otra cita. Incluso si usted es el que está rechazando, citas es un momento muy estresante.»
él y Heller dejan en claro que nuestra elección de pareja afecta poderosamente nuestra capacidad de prosperar en el mundo, y que tener los ojos claros sobre sus necesidades en una relación y lo que lo haría feliz, es el primer paso hacia el éxito.,
adjunto: cómo la Ciencia del apego adulto puede ayudarle a encontrar – y mantener-el amor, por Amir Levine y Rachel Heller, es publicado por Bluebird, £9.99. Para comprar una copia de £8.79, ir a guardianbookshop.com
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