a fost despărțirea care a schimbat viața lui Amir Levine. Cu cincisprezece ani în urmă, i-a spus partenerului său că se îndrăgostește de el și că vrea să avanseze ca un cuplu. Partenerul său a fugit, se deplasează în întreaga țară. Sfârșitul relației a fost deosebit de dureros pentru Levine. La acea vreme era student la Universitatea Columbia din New York, unde este acum profesor asistent de psihiatrie clinică., El lucra într-un program de pepinieră terapeutică, ajutând mamele cu stres post-traumatic să se conecteze cu copiii lor. Prin aceasta, el a devenit fascinat de știința atașamentului adulților.în anii 1950, influentul psiholog și psihiatru britanic John Bowlby a observat impactul pe tot parcursul vieții al celor mai vechi legături formate în viață, între copii și părinți, sau îngrijitorii primari: teoria atașamentului, care a fost cercetată pe scară largă și a atras atenția de atunci. Există trei stiluri majore de atașament: sigur, anxios și evitant.,când Levine a întâlnit teoria atașamentului ca student, nimeni nu părea să o fi aplicat relațiilor romantice adulte, dar a văzut imediat relevanța pentru propria sa suferință. Prietenul lui a avut un stil de atașament evitant.

a fost o revelație pentru Levine; acum știa de ce relația lor nu a funcționat. „Nu a făcut-o mai puțin dureroasă, dar am putut să o înțeleg mai bine. Am fost surprins că nimeni nu a luat aceste concepte și le-a tradus în ceva ce oamenii ar putea folosi.,”

de 15 ani, a făcut exact asta, la Columbia, în practică privată și ca autor. Cu prietenul și colegul său psiholog Rachel Heller, Levine a scris atașat, un ghid practic pentru valorificarea teoriei atașamentului adult pentru a găsi dragoste de durată, descris de autorii săi drept „manualul pe care dorim să-l fi avut când ne întâlneam”. Ideea este că prin recunoașterea tipului dvs. puteți identifica un partener potrivit, puteți fi mai conștient în relațiile dvs. și puteți opri auto-sabotarea.,

„nu ești tu, este stilul meu de atașament”, poate suna ca un cadou pentru fobii de angajament, dar răspunsul la atașat sugerează că a ajutat cu adevărat oamenii, spune Levine. Publicată pentru prima dată în 2010, cartea a fost actualizată pentru a include povestiri de la cititori care au considerat că este „o ușurare profundă pentru a descoperi că nevoile lor de apropiere sunt valabile”.,există o presupunere că toată lumea are „capacitatea de a iubi în același mod”, spune Levine, dar stilurile noastre de atașament acționează ca programarea: „merge mult mai adânc decât comunicarea – afectează percepția noastră asupra lumii, fără ca noi să o știm cu adevărat.”

O persoană stil de atașament este în mare măsură influențată de dacă sau nu s-au legat cu succes cu îngrijitorii primari – părinții sau altfel – în copilărie, deși cercetări mai recente sugerează că genele, și romantic istorie ca adulți, poate fi, de asemenea, factori de influență., Analiza studiilor din America de Nord și Europa a constatat că aproximativ 25% din populație este evitată, iar 20% sunt anxioase.oamenii atașați anxios tind să fie prea preocupați de partenerii lor și dacă îi iubesc înapoi, în timp ce evitanții echivalează intimitatea cu pierderea independenței și implementează strategii de distanțare. (Puteți afla tipul dvs. făcând testul la AttachedTheBook.com -dacă nu este imediat evident.)

învățarea despre ce stil sunt poate schimba viața oamenilor, spune Levine: „ei sunt opriți să facă același lucru care nu a funcționat pentru ei.,”

nu sunteți neapărat blocat cu stilul dvs.: conform unui studiu de patru ani, una din patru persoane se schimbă în timp – adesea ca urmare a unei relații cu cineva care are un stil de atașament sigur.

„Fixează” sunt confortabil de a da și a primi iubire, și gravitează spre parteneri cu capacitatea de a le face fericit., Ca atare, ei pot partener fericit cu tipuri de anxietate și evitant, și chiar au un efect statornic asupra lor. „Oamenii siguri te fac să realizezi că nu există nicio amenințare”, spune Levine. El subliniază urmărirea constantă a lui Steve barmanul pentru evitantul Miranda în emisiunea de televiziune HBO Sex and the City ca fiind comportamentul unui arhetipal securizat (uneori chiar arată clipurile pacienților săi din spectacol). Provocarea pentru cei care caută dragoste este că, chiar dacă asigurările alcătuiesc 55% populația, relativ puțini sunt singuri-sunt prea buni la a fi într-o relație.,tipurile anxioase și evitante sunt atrase unele de altele, în ciuda stilurilor lor incompatibile: pe măsură ce persoana care caută apropierea lucrează mai mult pentru a o obține, partenerul lor evitant se îndepărtează, reafirmându-și astfel convingerile separate că relațiile sunt neîmplinitoare sau restrictive. Exemplul culturii pop a lui Levine este filmul 500 Days Of Summer, cu personajul maniacal Pixie Dream Girl al lui Zooey Deschanel, un evitant al manualului.

persoanele aflate în relații anxios-evitante își pot schimba comportamentul prin introspecție și, adesea, terapie., Cate Mackenzie, terapeut psihosexual din Londra, citează teoria cuplurilor americane terapeut Hedy Schleifer, în care unul este înclinat să se retragă, celălalt să ajungă. Mackenzie spune că caracatițele anxioase pot fi excesiv de critice față de țestoasele evitante, care ar fi putut internaliza rușinea cu privire la evitare. Scopul ei este de a atenua schimbul lor, încurajând ambii parteneri să se deschidă și să se înțeleagă mai bine, „să construiască o nouă paradigmă”.,dar, ea adaugă: „chiar dacă o persoană a fost mai mult o broască țestoasă într – o altă relație, se poate schimba-persoana cu dorința mai mare devine caracatița.Dr. Rob Weisskirch, profesor de dezvoltare umană la Universitatea de Stat din California, spune că teoria atașamentului este un instrument util pentru înțelegerea nuanței în relații, dar este posibil să se supraestimeze importanța acesteia. Aceasta nu înseamnă neapărat că sunt destinate să aibă relații proaste.”există o mulțime de experiențe externe care pot fi aditive pentru relații sănătoase”, spune el., Cu alte cuvinte, nimic nu este pus în piatră.atașat este cea mai mare parte orientată spre a ajuta persoanele care sunt încă floundering în piscina datare – tipuri deosebit de anxios, care sunt mai vulnerabile. Evitanții sunt relativ glosați, recunoaște Levine. „Nu am crezut niciodată că vor citi acest lucru”, spune el. Cu toate acestea, acest evitant a considerat că este o citire iluminantă.Levine ‘ s dating Sfaturi este de a fi în avans cu privire la nevoile dvs. ca predeterminate de tipul dvs., și pentru a încerca să identifice tipul de potențial partener., De exemplu, dacă recunoașteți că stilul dvs. de atașament anxios înseamnă că este important pentru dvs. ca textul partenerului dvs. să revină rapid, clarificați-l din timp. Modul în care răspund la o solicitare cu mize relativ mici vă va oferi un indiciu asupra propriilor declanșatoare.oamenii tind să meargă cu fluxul și să afle în timp, dar această etapă inițială este crucială, spune Levine. „Când este lăsat la voia întâmplării, ai noroc dacă găsești pe cineva care este hrănitor și de ajutor – dacă ai ghinion, nu. este important să poți cere ceea ce ai nevoie.,”

„scânteia” care ghidează deciziile multor oameni nu indică neapărat Compatibilitatea pe termen lung, spune el. „Și odată ce începeți să vă placă persoana și să o faceți specială și unică pentru dvs., este greu să o anulați.”

premium plasat pe un partener atașat în siguranță poate crea propriile presiuni. Avoidants de multe ori distrage atenția de promițătoare perspective romantice de fantezii despre „unul”, în timp ce Mackenzie avertizează că „realizarea de înaltă caracatițe”, în special, pot deveni excesiv de preocupat cu o listă de trăsături.,Levine este simpatic pentru oricine se luptă să găsească un partener. „Când suntem într-o relație, tindem să uităm cât de greu este să fii singur, Să sperăm să găsim pe cineva, să ieșim la o altă întâlnire. Chiar dacă tu ești cel care respinge, datare este un moment foarte stresant.el și Heller clarifică faptul că alegerea partenerului nostru afectează puternic capacitatea noastră de a prospera în lume – și că a fi cu ochii limpezi despre nevoile tale într-o relație și ceea ce te-ar face fericit, este primul pas spre succes.,

atașat: cum știința atașamentului Adult vă poate ajuta să găsiți – și să păstrați – dragostea, de Amir Levine și Rachel Heller, este publicată de Bluebird, £9.99. Pentru a cumpăra o copie pentru £8.79, du-te la guardianbookshop.com

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger