C’est la rupture qui a changé la vie D’Amir Levine. Il y a quinze ans, il a dit à sa partenaire qu’il tombait amoureux de lui et voulait qu’ils avancent en couple. Son partenaire a fui, se déplaçant à travers le pays. La fin de la relation a été particulièrement douloureuse pour Levine. À L’époque, il était étudiant à L’Université Columbia à New York, où il est maintenant professeur adjoint de psychiatrie clinique., Il travaillait dans un programme de crèche thérapeutique, aidant les mères souffrant de stress post-traumatique à tisser des liens avec leurs enfants. Grâce à elle, il est devenu fasciné par la science de l’attachement des adultes.
dans les années 1950, L’influent psychologue et psychiatre britannique John Bowlby a observé l’impact tout au long de la vie des premiers liens formés dans la vie, entre les enfants et les parents, ou les principaux aidants: la théorie de l’attachement, qui a fait l’objet de nombreuses recherches et Il existe trois grands styles d’attachement: sécurisé, anxieux et évitant.,
lorsque Levine est tombé sur la théorie de l’attachement en tant qu’étudiant, personne ne semblait l’avoir appliquée aux relations amoureuses adultes, mais il a immédiatement vu la pertinence de son propre chagrin. Son petit ami avait un style d’attachement évitant.
Ce fut une révélation pour Levine; maintenant, il savait pourquoi leur relation n’avait pas fonctionné. « Cela ne l’a pas rendu moins douloureux, mais je pouvais mieux le comprendre. J’ai été surpris que personne n’ait pris ces concepts et les ait traduits en quelque chose que les gens pourraient utiliser., »
depuis 15 ans, il fait exactement cela, à Columbia, en pratique privée et en tant qu’auteur. Avec son ami et collègue psychologue Rachel Heller, Levine a écrit ci-joint, un guide pratique pour exploiter la théorie de l « attachement des adultes pour trouver un amour durable, décrit par ses auteurs comme”le manuel que nous aurions aimé avoir quand nous étions sortir ensemble ». L « idée est qu » en reconnaissant votre type, vous pouvez identifier un partenaire approprié, être plus conscient dans vos relations et arrêter l » auto-sabotage.,
« ce n’est pas vous, c’est mon style d’attachement”, peut sembler un cadeau pour les phobes de l’engagement, mais la réponse à Attached suggère que cela a vraiment aidé les gens, dit Levine. Publié pour la première fois en 2010, le livre a été mis à jour pour inclure des histoires de lecteurs qui ont trouvé « un profond soulagement de découvrir que leurs besoins de proximité sont valables”.,
Il y a une hypothèse que tout le monde a la « capacité d’aimer de la même manière”, dit Levine, mais nos styles d’attachement agissent comme de la programmation: « cela va beaucoup plus loin que la communication – cela affecte notre perception du monde, sans que nous le sachions vraiment. »
le style d’attachement d’une personne est largement influencé par le fait qu’elle se soit ou non liée avec succès avec ses principaux fournisseurs de soins – parents ou autres – dans l’enfance, bien que des recherches plus récentes suggèrent que les gènes, et notre histoire romantique en tant qu’adultes, peuvent également être des facteurs influents., L’analyse d’études menées en Amérique du Nord et en Europe a révélé qu’environ 25% de la population évitait et 20% était anxieux.
Les personnes anxieuses ont tendance à être trop préoccupées par leurs partenaires et à savoir s’ils les aiment en retour, tandis que les évitants assimilent l’intimité à une perte d’indépendance et déploient des stratégies de distanciation. (Vous pouvez trouver votre type en faisant le quiz à AttachedTheBook.com -si ce n’est pas immédiatement évident.)
apprendre quel style ils sont peut changer la vie des gens, dit Levine: « ils sont empêchés de faire la même chose qui n’a pas fonctionné pour eux., »
Vous n’êtes pas nécessairement coincé avec votre style: selon une étude de quatre ans, une personne sur quatre change au fil du temps-souvent à la suite d’une relation avec quelqu’un qui a un style d’attachement sécurisé.
les” sécurités » sont à l’aise de donner et de recevoir de l’amour, et gravitent vers des partenaires ayant la capacité de les rendre heureux., En tant que tels, ils peuvent heureusement s’associer à des types anxieux et évitants, et même avoir un effet stabilisant sur eux. ” Les personnes sécurisées vous font réaliser qu’il n’y a pas de menace », explique Levine. Il distingue la poursuite constante de Steve le barman de Miranda évitante dans L’émission de télévision HBO Sex and The City comme le comportement d’un archétype sécurisé (parfois il montre même à ses patients des clips de l’émission). Le défi pour ceux qui recherchent l » amour est que, même si secures composent 55% la population, relativement peu sont célibataires – ils sont tout simplement trop bons pour être dans une relation.,
Les types anxieux et évitants sont attirés l’un vers l’autre, malgré leurs styles incompatibles: comme la personne cherchant la proximité travaille plus dur pour l’obtenir, leur partenaire évitant s’éloigne, réaffirmant ainsi leurs croyances distinctes selon lesquelles les relations ne sont pas satisfaisantes ou restrictives. L’exemple de la culture pop de Levine est le film 500 Days of Summer, avec le personnage maniaque de Pixie Dream Girl de Zooey Deschanel un évitant de manuel.
Les personnes dans des relations anxieux-évitantes peuvent changer leur comportement avec l’introspection et, souvent, la thérapie., Cate Mackenzie, une thérapeute psychosexuelle basée à Londres, cite la théorie de la tortue et de la pieuvre de la thérapeute de couple américaine Hedy Schleifer, dans laquelle l’un est enclin à se retirer, l’autre à tendre la main. Mackenzie dit que les pieuvres anxieuses peuvent être trop critiques envers les tortues évitantes, qui peuvent avoir intériorisé la honte de l’évitement. Son objectif est d’adoucir leur échange, en encourageant les deux partenaires à s’ouvrir et à mieux se comprendre, « pour construire un nouveau paradigme”.,
mais, ajoute – t-elle: « même si une personne était plus une tortue dans une autre relation, cela peut changer-la personne avec le désir le plus élevé devient la pieuvre. »
Le Dr Rob Weisskirch, professeur de développement humain à la California State University, dit que la théorie de l’attachement est un outil utile pour comprendre la nuance dans les relations, mais il est également possible de surestimer son importance. Cela ne signifie pas nécessairement que vous êtes destiné à avoir de mauvaises relations.
« Il y a beaucoup d’expériences externes qui peuvent être additifs pour des relations saines”, dit-il., En d’autres termes, rien n’est gravé dans le marbre.
Attached est principalement destiné à aider les personnes qui pataugent encore dans le sortir ensemble piscine – types particulièrement anxieux, qui sont plus vulnérables. Les évitants sont relativement passés sous silence, admet Levine. « Nous n’avons jamais pensé qu’ils allaient lire ceci,” dit-il. Néanmoins, cet évitant a trouvé une lecture éclairante.
de Levine datant des conseils est d’être franc au sujet de vos besoins comme déterminé par votre type, et d’essayer d’identifier votre partenaire potentiel en type., Par exemple, si vous reconnaissez que votre style d « attachement anxieux signifie qu » il est important pour vous que vos textes partenaires de retour rapidement, le faire clairement dès le début. La façon dont ils répondent à une demande relativement faible vous donnera un indice de leurs propres déclencheurs.
Les gens ont tendance à suivre le courant et à découvrir au fil du temps, mais cette étape initiale est cruciale, dit Levine. « Quand c’est laissé au hasard, vous avez de la chance si vous trouvez quelqu’un qui est nourrissant et utile – si vous n’avez pas de chance, vous ne le faites pas. il est important de pouvoir demander ce dont vous avez besoin., »
l ‘” étincelle » qui guide les décisions de nombreuses personnes n’indique pas nécessairement une compatibilité à long terme, dit-il. « Et une fois que vous commencez à aimer la personne et à la rendre spéciale et unique pour vous, il est difficile de la défaire.”
La prime placée sur un solidement attaché partenaire peut créer ses propres pressions. Les évitants détournent souvent les perspectives romantiques prometteuses en fantasmant sur « l’unique”, tandis que Mackenzie avertit que « les pieuvres à haut rendement”, en particulier, peuvent devenir trop préoccupées par une liste de traits.,
Levine est sympathique à toute personne qui a du mal à trouver un partenaire. « Quand nous sommes dans une relation, nous avons tendance à oublier à quel point il est difficile d’être seul, d’espérer trouver quelqu’un, de sortir à une autre date. Même si vous êtes celui qui rejette, sortir ensemble est un moment très stressant. »
lui et Heller indiquent clairement que notre choix de partenaire affecte puissamment notre capacité à prospérer dans le monde – et qu’être lucide sur vos besoins dans une relation, et ce qui vous rendrait heureux, est le premier pas vers le succès.,
Joint: Comment la Science de l’Attachement Adulte Peut Vous Aider à Trouver et Garder l’Amour, par Amir Levine et Rachel Heller, est publié par Bluebird, £9.99. Pour acheter une copie pour £de 8,79, aller à guardianbookshop.com
- Partager sur Facebook
- Partager sur Twitter
- Partager via e-Mail
- Partager sur LinkedIn
- Partager sur Pinterest
- Partager sur WhatsApp
- Partager sur Messenger