você vê um post no Facebook com uma imagem que imediatamente lhe dá uma pausa e-por mais cliché que pareça-seu estômago cai. São os teus amigos íntimos numa festa, e não estás lá, porque não foste convidado.ou talvez você comece a trabalhar, e todos estão falando sobre o evento legal que eles foram na noite anterior—e ninguém perguntou se você queria vir. Ou talvez fosse outra coisa.de qualquer forma, o facto é que não recebeste um convite e sentes-te mal. Sentes-te excluído.,porque é que sentir-se excluído é tão doloroso? Porque nos afecta tanto?é tão poderoso porque o nosso desejo de pertencer é primitivo. É vital para a nossa sobrevivência. Como disse a psicóloga clínica e professora de yoga Sophie Mort, DClinPsy, ” a conexão social tem sido integral para a sobrevivência da nossa espécie.”Ser incluído em um grupo significava compartilhar recursos, e ser protegido. Ser excluído significava perder tudo isto, e possivelmente a morte.,

Então, nós desenvolvemos um extremamente sensível sistema de alarme que alerta-nos para qualquer possibilidade de rejeição ou exclusão, para que possamos corrigir—ao apaziguar a rejeição, e evitando essas situações no futuro, disse Mort, que está trabalhando para obter psicológico efetivo de informações fora da sala de terapia e na vida das pessoas de uma maneira que parece compreensível e prático. Porque a exclusão é vista como uma ” ameaça à nossa sobrevivência.Psicóloga Clínica Therese Mascardo, Psy.D, disse que pertencer é uma necessidade humana fundamental., “Na hierarquia de necessidades de Maslow, a pertença é notada como uma das necessidades humanas mais fundamentais, depois de necessidades fisiológicas como água, ar, etc. e a necessidade de segurança.”

também desenvolvemos o nosso sentido de auto-estima através das nossas relações com os outros—um conceito que deriva da auto-psicologia, desenvolvido por Heinz Kohut. Kohut postulou que nós fazemos isso através de espelhamento, idealização, e twinship. Quando somos deixados de fora, perdemos todos os três, disse Mascardo, que oferece terapia e lidera cursos e grupos para ajudar os indivíduos a prosperar na vida de seus sonhos.,

isto é, ao espelhar, outros reflectem o nosso valor. Por exemplo, uma mãe a cozinhar de volta para o seu bebé envia a mensagem de que eles importam, disse Mascardo. Na idealização, “vemos alguém que olhamos para cima e pensamos ‘eu quero ser como essa pessoa’ ” – e acreditamos que podemos nos tornar essas características, também. Um exemplo, disse Mascardo, é quando as crianças querem ser super-heróis para salvar o dia. Em parceria, vemos elementos de nós mesmos nos outros, que validam a nossa própria existência. “Vemos alguém que se parece connosco, pensa como nós, ou veste-se como nós, e pensamos, ‘Ei, eu devo estar bem!,por outras palavras, sentir-se excluído é totalmente, absolutamente normal. É uma resposta adaptativa. E há muitas coisas que podemos fazer para lidar com o sentimento deixado de fora de uma forma saudável. Aqui estão sete estratégias para tentar.reconheça e permita as suas emoções. Tanto Mort e Mascarardo enfatizaram a importância de dar a si mesmo Permissão para sentir quaisquer sentimentos surgirem—o que pode ser qualquer coisa, desde tristeza ao ciúme à solidão à ansiedade à raiva. Sente – se com seus sentimentos, sem julgá-los ou criticando-se a si mesmo por senti-los.,diga a si mesmo que este é um momento de sofrimento para você, disse Mort, e depois faça algo calmante para desencadear uma resposta de relaxamento. Por exemplo, ela recomendou esta técnica de respiração: inalar para uma contagem de quatro, segurar para um, exalar para uma contagem de seis, e segurar para um. Ou experimente este aterramento técnica: Nome de cinco coisas que você vê; quatro coisas que você pode tocar (“na verdade, toque os itens, e observe como eles se sentem”); três coisas que você ouve; duas coisas que você cheiro; e uma coisa que gosto (“poderá saborear uma bebida”).,também é importante Acalmarmo-nos, porque isso impede-nos de atacar imediatamente e depois arrependermo-nos. O que podemos fazer se estivermos zangados por sermos rejeitados, disse o Mort.contacte outra pessoa. Mort observou que a pesquisa descobriu que as pessoas que se sentem rejeitadas têm um súbito impulso em seu desejo de se conectar, “então, aproveite ao máximo isso.”Fala com um amigo sobre o que sentes. Vai almoçar com um colega. Junta-te a um clube de corridas ou de livros. Entre em contato com pessoas de uma comunidade on-line de apoio, disse Mascardo. Pensamento catastrófico calmo., Quando você se sente excluído, você pode ter uma variedade de pensamentos catastróficos. Estão todos zangados comigo. Todos me odeiam. Eles excluíram-me intencionalmente. Foi por isso que o Mascardo sugeriu examinar as provas pelos seus medos. Porque apesar dos nossos medos parecerem reais, tendem a ser ilógicos e imprecisos.

tente este exercício: crie duas colunas. Na primeira, Liste todas as evidências que suportam seu medo (por exemplo,”todo mundo me odeia”). Na segunda coluna, liste as provas que refutam o medo., Por exemplo, Mascardo disse, Você pode listar os nomes das pessoas que você conhece se preocupam com você; algumas das experiências que você teve que fez você se sentir amado; e as pessoas cujas vidas são melhores por causa de você ou algo que você fez.

mude a sua mentalidade. E se o teu pior medo for verdade? E se os teus amigos te excluíram de propósito? E se eles estiverem furiosos contigo? E se eles falassem de TI? Isto é perturbador, claro. E também é uma oportunidade.,como disse Mascardo, “em vez de se concentrar em como você não se sente escolhido…você pode aproveitar a oportunidade para reexaminar o que você valoriza em relacionamentos e perguntar a si mesmo se seus relacionamentos refletem o que é importante para você.”

Plus, ” você pode decidir o quanto você permite que as decisões de rejeição de outras pessoas para informar o que você sente sobre si mesmo. Eles merecem essa propriedade na tua cabeça? Eles merecem esse poder para te fazer sentir de uma certa forma sobre ti? O que os torna tão especiais que podem ter uma palavra a dizer sobre o quão Digno és do que tu?,”

Mascardo também sugeriu estes dois metamorfos de perspectiva:

reforce a sua auto-confiança. De acordo com o Mascardo, podemos fazer isto de formas simples. Isso inclui praticar o auto-cuidado, começando com o básico, como dormir bem e mover nossos corpos. Também inclui a prática de auto-falar positivo, ” falando para si mesmo da maneira que você gostaria de um amigo querido.,”

e inclui afirmações. Isto ” pode parecer inautêntico no início, mas quanto mais repetimos mensagens positivas, mais somos capazes de interiorizá-las.”Mascardo deu estes exemplos:

• Eu sou digno de amor.a minha vida é um milagre.sou importante e tenho coisas valiosas para contribuir para o mundo.estou grato por mim, pelo meu corpo e pela minha vida.posso confiar nos meus instintos.vou ultrapassar isto.sou digno de coisas boas.sou responsável pela minha vida.,a minha vida e as minhas relações dependem de mim.aproxime-se da pessoa. Se você está se sentindo excluído muitas vezes, ou a situação se sente particularmente dolorosa, Mort sugeriu ter uma conversa cara a cara com a pessoa. Refletir sobre o resultado que você está esperando, disse ela, e abordá-los quando você está calmo.

  em vez de dizer “você fez isso…”, use o “sanduíche positivo, negativo/honesto, positivo.”Isso aumenta a probabilidade de que a outra pessoa vai realmente ouvi—lo-em vez de ficar defensiva.,

  de acordo com Mort, isso pode parecer como: “eu amo estar com você e nosso grupo. Recentemente, tenho-me sentido deixado de fora sempre que houve uma festa e não fui convidado. Gostaria de passar mais tempo contigo e com o resto do nosso grupo de amizade, porque valorizo muito a nossa amizade.Lembra-te que a picada vai ficar aborrecida. “eu sou uma grande curandeira”, disse Mort. Ela sugeriu pensar na tua última rejeição. Lembra-te que foi horrível na altura, e lentamente começaste a sentir-te melhor. Encontraste uma maneira de ultrapassar isso., Talvez você também reflita sobre os recursos saudáveis que você virou para a última vez, e veja se você pode usá-los, novamente, disse ela.sentir-se excluído é doloroso e pode desencadear uma variedade de sentimentos. O que é total e completamente normal. Como Mort disse, ” toda a gente se sente assim. O sentimento de rejeição não é um sentimento que esteja ligado a falhar de alguma forma. Está ligado a fios .”

  E a grande notícia é que existem muitas maneiras saudáveis de navegar pela sua dor—e reconectar-se aos outros, e a si mesmo.