în anii mei ca psiholog și cronicar de sfaturi, am aflat de mult că stereotipurile nu se aplică atunci când vine vorba de controlul partenerilor. Relațiile toxice se pot strecura pe aproape oricine. Și controlul comportamentului din partea unui partener nu cunoaște limite-persoanele de orice vârstă, sex, orientare sexuală sau statut socio-economic pot fi în controlul relațiilor, jucând fie un rol.,mulți dintre noi vizualiza un partener de control ca unul care mustra deschis toată lumea în calea lor, este agresiv fizic, sau în mod constant face amenințări evidente sau ultimatumuri. Ne imaginăm bătăuș morocănos care minimalizează fiecare server el sau ea întâlnește sau comenzi partenerul lor cum sa se imbrace din cap pana in picioare. În timp ce aceste semne sunt într-adevăr tulburătoare, există multe semne suplimentare care ar putea apărea destul de diferit.,de fapt, unii parteneri de control acționează dintr-un sentiment de fragilitate emoțională și vulnerabilitate sporită și pot prezenta, probabil, trăsături de disforie sensibilă la respingere. Oamenii care controlează folosesc un întreg arsenal de instrumente pentru a—și domina partenerii-indiferent dacă aceștia sau partenerii lor își dau seama ce se întâmplă sau nu.uneori, manipularea emoțională este suficient de complexă încât persoana care este controlată crede de fapt că ei înșiși sunt răufăcătorii sau că sunt extrem de norocoși că partenerul lor de control „se ridică” cu ei., Indiferent dacă controlul comportamentului duce la abuz emoțional sau fizic mai sever sau nu, nu este o situație sănătoasă.dacă observați mai mult de câteva dintre aceste semne în relația dvs. sau în partenerul dvs., luați-o în serios. (Dacă sunteți preocupat de siguranța dvs. sau doriți să aflați mai multe despre modelele de relații abuzive, vizitați thehotline.org.)

1. Te izolează de prieteni și familie. Poate începe subtil, dar acesta este adesea un prim pas pentru o persoană care controlează., Poate că se plâng de cât de des vorbești cu fratele tău la telefon sau spun că nu le place cel mai bun prieten al tău și nu cred că ar trebui să mai stai cu ea. Sau încearcă să te întoarcă împotriva oricui pe care ești obișnuit să te bazezi pentru sprijin în afară de ei. Scopul lor este să vă dezbrace de rețeaua dvs. de sprijin și, astfel, de puterea dvs.—astfel încât să fiți mai puțin probabil sau capabil să vă ridicați împotriva lor ori de câte ori doresc să „câștige.”

2. Critica cronică—chiar și pentru lucruri mici. Critica, cum ar fi izolarea, este, de asemenea, ceva care poate începe mic., De fapt, cineva poate încerca să se convingă că critica partenerului său față de ei este justificată sau că partenerul său încearcă doar să-i ajute să fie o persoană mai bună. Sau ei pot încerca să-l raționalizeze, spunând că nu este o astfel de afacere mare că el sau ea nu-i place modul în care se îmbracă sau vorbesc sau mănâncă sau decora casa lor și că acestea nu ar trebui să-l ia personal. Dar, în cele din urmă, indiferent cât de mică pare o critică individuală, dacă face parte dintr-o dinamică constantă în relația dvs., ar fi foarte greu să vă simțiți acceptat, iubit sau validat., Dacă fiecare lucru mic pe care îl faci ar putea folosi îmbunătățirea în ochii partenerului tău, atunci cum ești apreciat ca un adevărat egal, să nu mai vorbim de iubit necondiționat?

3. Amenințări voalate sau evidente, împotriva ta sau a lor. Unii oameni cred că amenințările trebuie să fie de natură fizică pentru a fi problematice. Dar amenințările cu plecarea, tăierea „privilegiilor” sau chiar amenințările de către persoana care controlează să se rănească pe sine sau pe sine pot fi la fel de manipulative emoțional ca amenințarea violenței fizice., Nu este nemaiauzit ca partenerul controlat să se simtă blocat într-o relație nu din teama că ei înșiși vor fi răniți, ci că partenerul lor se poate autodistruge sau se poate răni dacă ar pleca. Alteori, o persoană poate fi amenințată cu pierderea locuinței, a accesului la copiii lor sau a sprijinului financiar dacă părăsește un partener de control sau abuziv (sau este părăsit de ei). Dacă sunt sau nu amenințările sunt autentice, este doar un alt mod pentru persoana de control pentru a obține ceea ce doresc în detrimentul partenerului lor.,

4. Condiționarea acceptării/îngrijirii / atracției. „Te iubesc mult mai mult atunci când faci aceste vânzări la locul de muncă.””Nu simt ca fiind intim cu tine. Dar dacă continui să lucrezi și să slăbești un pic mai mult, vei fi mai atractiv pentru mine.””Dacă nici măcar nu vă puteți deranja să faceți cina, nici măcar nu știu ce primesc din această relație.””Ai fi fierbinte dacă ai petrece mai mult timp pe părul tău.””Dacă ai fi terminat de fapt Facultatea, ai avea ceva de discutat cu prietenii mei și nu te-ai simți atât de lăsat pe dinafară.,”Deși unele dintre aceste exemple sunt mai flagrante decât altele, Mesajul este același: tu, acum, nu ești suficient de bun. Este tema numitorului comun al multor relații de control.

5. Un scorecard hiperactiv. Relațiile sănătoase și stabile au un sentiment de reciprocitate încorporat în ele. Este inerent că veți avea grijă unul de celălalt și nu numărați fasolea de fiecare dată când faceți ceva pentru a-l ajuta pe celălalt., În cazul în care partenerul tau păstrează întotdeauna tally de fiecare ultima interacțiune în relația ta—dacă să dețină o ranchiună, cere o favoare în schimb, sau să fie mangaiat pe spate—ar putea fi foarte bine modul lor de a avea mâna de sus. Și poate fi de-a dreptul epuizant.

6. Folosirea vinovăției ca instrument. Mulți oameni de control sunt manipulatori calificați la a face emoțiile partenerului lor de lucru în favoarea persoanei de control., Dacă ei pot manipula partenerii lor simt un flux constant de vinovăție despre întâmplări de zi cu zi-pe, apoi o mulțime de control de muncă a persoanei se face pentru ei—partenerii lor, treptat, va încerca să facă tot ce pot pentru a nu trebuie să te simți vinovat. Adesea, acest lucru înseamnă relenting și renunțarea la putere și propria opinie disidentă în cadrul relației, care joacă chiar în mâinile persoanei de control.

7. Îți creezi o datorie la care ești îndatorat., Controlul oamenilor poate veni foarte puternic la început cu gesturi aparent romantice. Dar, la o inspecție mai atentă, multe dintre aceste gesturi-cadouri extravagante, așteptări de angajament serios din timp, te duc la mese de lux sau la excursii aventuroase, permițându—ți să folosești pe deplin mașina sau casa lor atunci când nu sunt acolo-pot fi folosite pentru a te controla. Mai exact, ele creează o așteptare de a da ceva în schimb, sau un sentiment pe care te simți îndatorat acelei persoane din cauza a tot ce ți-au dat., Acest lucru poate face mai dificil din punct de vedere emoțional și logistic să scape atunci când clopotele de avertizare se sting.

8. Spionaj, snooping, sau care necesită divulgarea constantă. Un partener de control simte de obicei că au dreptul să știe mai mult decât o fac de fapt. Indiferent dacă își păstrează secretul sau cer în mod deschis că trebuie să împărtășiți totul cu ei, este o încălcare a limitelor de la început., Poate că îți verifică telefonul, se conectează la e-mail sau îți urmărește constant istoricul pe Internet și apoi justifică acest lucru spunând că au fost arse înainte, au probleme de încredere sau vechiul standard: „dacă nu faci nimic greșit, atunci nu ar trebui să te superi să-mi arăți.”Este o încălcare a vieții private, mână în mână cu mesajul neliniștitor că nu au niciun interes să aibă încredere în tine și, în schimb, doresc să-și asume o prezență asemănătoare poliției în relația ta.

9. Gelozie hiperactivă, acuzații sau paranoia., Gelozia unui partener poate fi măgulitoare la început; poate fi privit ca duios, sau un semn de cât de mult le pasă sau cât de atașat sunt. Cu toate acestea, când devine mai intens, poate fi înfricoșător și posesiv. Un partener care vede fiecare interacțiune aveți ca fiind flirtant, este suspect sau amenințat de mai multe persoane vin în contact cu, sau defecte pentru interacțiuni nevinovate, deoarece acestea pot fi „lider pe cineva” poate fi nesigur, anxios, competitiv sau chiar paranoic., În plus,, atunci când această perspectivă devine înrădăcinată în relația ta, ei foarte probabil încearcă să fie de control, de asemenea.

10. Nu-ți respecți nevoia de timp singur. E un alt mod de a stoarce puterea ta: te face să te simți vinovat pentru moment aveți nevoie pentru a reîncărca, sau de a face sa te simti ca tine nu-i iubesc suficient atunci când, probabil, nevoie de mai puțin timp cu ei decât au nevoie cu tine. Este firesc ca doi parteneri să nu aibă automat aceleași nevoi în ceea ce privește timpul singur, chiar dacă ambii sunt extrovertiți (sau introvertiți)., În relațiile sănătoase, comunicarea despre aceste nevoi duce la un compromis funcțional. În controlul celor, persoana care are nevoie de timpul singur este făcută pentru a fi un ticălos sau a refuzat timpul cu totul, luând încă un alt mod în care se pot întări.

11. Făcându-vă să „câștigați” încredere sau alt tratament bun. Desigur, veți avea încredere în cineva pe care l-ați datat timp de cinci ani mai mult decât aveți încredere în persoana pe care ați văzut-o timp de o lună. Dar o anumită cantitate de încredere ar trebui să fie asumată sau inerentă în cadrul relației., De exemplu, așa cum am menționat, nu trebuie să detaliați întotdeauna locul unde vă aflați pentru fiecare moment al fiecărei zile și nici partenerul dvs. nu ar trebui să aibă automat dreptul de a vă accesa e-mailul, textele sau Istoricul căutărilor pe Internet. Dacă încrederea sau chiar tratamentul civil este privit ca ceva ce trebuie să lucrați mai degrabă decât setarea implicită a relației, dinamica puterii în relația dvs. este off-kilter.

12. Presupunând că ești vinovat până la proba contrarie., Din nou, o persoană care controlează este adesea foarte pricepută să te facă să simți că ai făcut ceva greșit chiar înainte de a-ți da seama ce ai făcut. Puteți merge în ușă pentru a le găsi deja supărat despre ceva ce au găsit, gândit, sau a decis în absența ta. Și pot păstra „dovezi” ale fărădelegii tale până la un punct în care s—ar putea să simți că au un caz întreg împotriva ta-chiar dacă nu înțelegi destul. De unde ai pus cana lor de cafea preferată dacă ai luat prânzul cu un coleg fără ca ei să știe, vei fi întotdeauna presupus că ai avut motive criminale., De ce fac asta? Pentru a—l folosi ca justificare pentru a vă pedepsi într-un fel sau pentru a încerca preventiv să vă împiedice să faceți din nou acea „eroare” – pentru a vă menține acționând în modurile în care doresc.

13. Te-am obosit atât de mult să te certi că o să cedezi. În timp ce unii oameni care controlează le place să-și exercite influența sub radar, mulți alții sunt în mod deschis și cronic argumentativ și îmbrățișează conflictul atunci când îl pot obține., Acest lucru poate fi valabil mai ales atunci când partenerul lor este mai pasiv, iar persoana care controlează este probabil să triumfe în fiecare dezacord care apare, doar pentru că partenerul controlat este mai mult în natură sau pur și simplu epuizat de luptele pe care le-au făcut.

14. Făcându-te să te simți umilit pentru convingerile de lungă durată. Poate e credința ta sau politica ta. Poate sunt tradiții culturale sau viziunea ta asupra naturii umane. Este minunat când partenerii noștri ne pot provoca în discuții interesante și ne pot oferi noi modalități de a privi lumea., Nu este minunat când te fac să te simți mic, prost sau prost sau încearcă în mod constant să-ți schimbe părerea despre ceva important pentru tine în care crezi. Deschiderea către o nouă experiență este minunată—dar un partener de control nu o vede ca pe o stradă cu două sensuri și vrea doar să fii și să gândești mai mult ca ei.

15. Făcându-vă să simțiți că nu „măsurați” sau că nu sunteți demni de ei., Fie prin subtil a face sa te simti mai putin atractiv decât sunt, consolidarea în mod constant realizările lor profesionale în comparație cu a ta, sau chiar comparându-vă nefavorabil la exes lor, controlul oameni de multe ori doriți să vă simțiți recunoscător că sunteți într-o relație cu ei. Acest lucru creează o dinamică în care vei fi mai dispus să muncești din ce în ce mai mult pentru a le păstra și a le face fericite—un vis pentru cineva care vrea să domine o relație.

16. Tachinarea sau ridiculizarea care are un curent subteran incomod., Umorul și chiar tachinarea pot fi un mod fundamental de interacțiune în multe relații pe termen lung. Aspectul cheie este dacă se simte confortabil și iubitor pentru ambele părți. În multe relații de control, abuzul emoțional poate fi voalat subțire ca „am fost doar joc cu tine; nu ar trebui să-l ia personal.”Și într-o singură lovitură, nu numai că critica inițială stă, dar acum a fost percepută o critică suplimentară a faptului că aveți reacția „greșită”. Și practic ți se spune că nu ai dreptul la propriile sentimente—o mișcare clasică prin controlul oamenilor de pretutindeni.,

17. Interacțiuni sexuale care se simt supărătoare după aceea. O dinamică abuzivă sau de control într-o relație poate face de multe ori drumul său în dormitor. Uneori lucrurile se simt greșit chiar și în acest moment, dar alteori este un model de senzație de disconfort după interacțiune. Oricum, atunci când te simți constant neliniștit în legătură cu întâmplările din cadrul realtionship-ului tău sexual, este un semn că ceva nu este în regulă.

18. Incapacitatea sau refuzul de a vă auzi vreodată punctul de vedere., Este posibil să observați că sunteți întrerupt în mod constant sau că opiniile pe care le exprimați sunt respinse rapid sau nu au fost niciodată recunoscute în primul rând. Poate că conversația este întotdeauna atât de copleșitor dominată de partenerul dvs. încât nu vă puteți aminti ultima dată când v-au pus o întrebare semnificativă despre cum faceți și de fapt ați ascultat răspunsul., Gândiți—vă, de asemenea, dacă ați încercat vreodată să le oferiți feedback despre modul în care vă face să vă simțiți comportamentul lor-și dacă au reușit de fapt să-l ia sau dacă l-au respins din mână (sau poate chiar v-au acuzat că aveți o opinie nevalidă.)

19. Te presează spre comportamente nesănătoase, cum ar fi abuzul de substanțe., Subminarea obiectivele de fitness, în mod constant te tentant cu țigări atunci când ai renuntat, nu respectă decizia ta de a avea doar o singură băutură, mai degrabă decât trei—acestea sunt toate modurile în care oamenii de control pot încerca să contracareze încercările tale de a fi o persoană mai sănătoasă (și mai puternică). Deoarece oamenii de control prospera pe slăbirea partenerilor lor, este un instrument natural pentru ei de a utiliza.

20. Zădărnicirea obiectivele profesionale sau educaționale de a face să te îndoiești de tine., Poate că întotdeauna ai presupus că vei merge la Facultatea de drept, dar acum partenerul tău te face să simți că notele tale nu erau suficient de bune pentru a intra. Poate că ați folosit pentru a avea o mulțime de unitate pentru a deține propria afacere, dar partenerul tau tinde să se gândească la ideile tale ca o prostie și veți găsi că ați pierdut încrederea să le urmărească în continuare. Adesea, un partener de control are un mod de a te folosi ca armă împotriva ta, plantând semințe de îndoială dacă ești talentat sau inteligent sau suficient de muncitor pentru a face lucruri bune să se întâmple în viața ta., Acesta este un alt mod în care îți pot lua autonomia, făcându—te mai îndatorat față de ei-și servind scopurile lor destul de frumos.