Nei miei anni come psicologo e editorialista di consulenza, ho imparato da tempo che gli stereotipi non si applicano quando si tratta di controllare i partner. Le relazioni tossiche possono intrufolarsi su quasi chiunque. E controllare il comportamento da parte di un partner non conosce confini-persone di qualsiasi età, sesso, orientamento sessuale o status socioeconomico possono essere nel controllare le relazioni, giocando entrambi i ruoli.,

Molti di noi visualizzare un partner di controllo come uno che rimprovera apertamente tutti nel loro percorso, è fisicamente aggressivo, o rende costantemente minacce palesi o ultimatum. Immaginiamo il bullo scontroso che sminuisce ogni server che lui o lei incontra o comanda il loro partner come vestirsi dalla testa ai piedi. Mentre quei segni sono davvero preoccupanti, ci sono molti segni aggiuntivi che potrebbero presentarsi in modo molto diverso.,

In effetti, alcuni partner di controllo agiscono per un senso di fragilità emotiva e vulnerabilità accresciuta, e possono forse mostrare tratti di disforia sensibile al rifiuto. Le persone che controllano usano un intero arsenale di strumenti per dominare i loro partner—se loro oi loro partner si rendono conto di ciò che sta accadendo o meno.

A volte, la manipolazione emotiva è abbastanza complessa che la persona che viene controllata crede effettivamente di essere loro stessi il cattivo, o che sono estremamente fortunati che il loro partner di controllo “sopporti” con loro., Se il comportamento di controllo porta a più gravi abusi emotivi o fisici o no, non è una situazione sana.

Se si nota più di un paio di questi segni all ” interno del vostro rapporto o il vostro partner, prendere sul serio. (Se sei preoccupato per la tua sicurezza o vuoi saperne di più sui modelli di relazione possibilmente abusivi, visita thehotline.org.)

1. Isolarti da amici e parenti. Può iniziare sottilmente, ma questo è spesso un primo passo per una persona che controlla., Forse si lamentano di quanto spesso si parla con tuo fratello al telefono, o dicono che non piace il tuo migliore amico e non credo che si dovrebbe uscire con lei più. Oppure cercano di trasformarti contro chiunque tu sia abituato a fare affidamento su un supporto oltre a loro. Il loro obiettivo è quello di spogliarti della tua rete di supporto, e quindi della tua forza—in modo che tu sia meno probabile o in grado di alzarti contro di loro ogni volta che vogliono “vincere.”

2. Critica cronica-anche per le piccole cose. La critica, come l’isolamento, è anche qualcosa che può iniziare in piccolo., Infatti, qualcuno può cercare di convincersi che la critica del loro partner di loro è giustificata, o che il loro partner sta solo cercando di aiutarli a essere una persona migliore. Oppure possono cercare di razionalizzare, dicendo che non è un grosso problema che lui o lei non piace il modo in cui si vestono o parlare o mangiare o decorare la loro casa e che non dovrebbero prendere personalmente. Ma alla fine, non importa quanto individualmente piccola una critica sembra, se è parte di una dinamica costante all ” interno del vostro rapporto, sarebbe molto difficile sentirsi accettato, amato, o convalidato., Se ogni piccola cosa che fai potrebbe usare il miglioramento negli occhi del vostro partner, allora come stai essere valutati come un vero pari, per non parlare amato incondizionatamente?

3. Minacce velate o palesi, contro di te o loro. Alcune persone pensano che le minacce devono essere di natura fisica per essere problematico. Ma le minacce di lasciare, tagliare i “privilegi”, o anche le minacce da parte della persona che controlla di danneggiare se stessa o se stesso può essere altrettanto emotivamente manipolativo come la minaccia di violenza fisica., Non è inaudito per il partner di essere controllato a sentirsi bloccato in un rapporto non per paura che essi stessi saranno danneggiati, ma che il loro partner può autodistruggersi o danneggiare se stessi se dovessero lasciare. Altre volte, una persona può essere minacciata di perdere la casa, l’accesso ai propri figli o il sostegno finanziario se lascia un partner di controllo o violento (o viene lasciato da loro). O se non le minacce sono genuini, è solo un altro modo per la persona che controlla per ottenere ciò che vogliono a spese del loro partner.,

4. Fare accettazione/cura / attrazione condizionale. “Ti amo molto di più quando stai facendo quelle vendite al lavoro.””Non ho voglia di essere intimo con te. Ma se continui ad allenarti e perdi un po ‘ più di peso, sarai più attraente per me.”Se non si può nemmeno essere preso la briga di fare la cena, non so nemmeno cosa sto ottenendo da questo rapporto.””Saresti sexy se solo passassi più tempo sui tuoi capelli.””Se avessi effettivamente finito il college, avresti qualcosa di cui parlare con i miei amici e non ti sentiresti così escluso.,”Anche se alcuni di questi esempi sono più palesi di altri, il messaggio è lo stesso: tu, in questo momento, non sei abbastanza bravo. È il tema comune denominatore di molte relazioni di controllo.

5. Una scorecard iperattiva. Le relazioni sane e stabili hanno un senso di reciprocità incorporato in esse. È intrinseco che ti guarderai l’un l’altro, e non contare i fagioli ogni volta che fai qualcosa per aiutare l’altro., Se il vostro partner mantiene sempre il conteggio di ogni ultima interazione all ” interno del vostro rapporto—se tenere un rancore, chiedere un favore in cambio, o essere accarezzato sulla schiena—potrebbe benissimo essere il loro modo di avere il sopravvento. E può essere decisamente estenuante.

6. Usando il senso di colpa come strumento. Molte persone che controllano sono abili manipolatori nel far funzionare le emozioni del proprio partner a favore della persona che controlla., Se possono manipolare i loro partner a sentire un flusso costante di colpa per quanto accade ogni giorno-on, poi un sacco di lavoro della persona di controllo è fatto per loro—i loro partner gradualmente cercare di fare tutto il possibile per non dover sentirsi in colpa. Spesso questo significa cedere e rinunciare al potere e alla propria opinione dissenziente all’interno della relazione, che gioca proprio nelle mani della persona che controlla.

7. Creare un debito a cui sei in debito., Controllare le persone può venire molto forte all’inizio con gesti apparentemente romantici. Ma a un esame più attento, molti di quei gesti-regali stravaganti, aspettative di serio impegno nella fase iniziale, che vi porterà per i pasti di lusso o su gite avventurose, che ti permette di avere pieno uso della loro auto o casa quando non ci sono—può essere utilizzato per controllare voi. In particolare, creano un’aspettativa che tu dia qualcosa in cambio, o un senso che ti senti in debito con quella persona a causa di tutto ciò che ti hanno dato., Questo può rendere più emotivamente e logisticamente difficile fuggire quando ulteriori campanelli d’allarme si spengono.

8. Spionaggio, snooping, o che richiedono costante divulgazione. Un partner di controllo in genere si sente che hanno il diritto di sapere più di quanto in realtà fanno. Se mantengono il loro segreto snooping o apertamente la domanda che si deve condividere tutto con loro, si tratta di una violazione dei confini dal get-go., Forse lui o lei controlla il tuo telefono, accede alla tua e-mail o tiene costantemente traccia della cronologia di Internet, e quindi giustifica questo dicendo che sono stati bruciati prima, hanno problemi di fiducia o il vecchio standard: “Se non stai facendo nulla di sbagliato, allora non dovresti dispiacerti mostrarmi.”È una violazione della tua privacy, mano nella mano con il messaggio inquietante che non hanno alcun interesse a fidarsi di te e invece vogliono assumere una presenza simile alla polizia all’interno della tua relazione.

9. Gelosia iperattiva, accuse o paranoia., La gelosia di un partner può essere lusinghiero in principio; può senza dubbio essere visto come accattivante, o un segno di quanto si preoccupano o come attaccato sono. Quando diventa più intenso, tuttavia, può essere spaventoso e possessivo. Un partner che vede ogni interazione che hai come civettuola, è sospettoso o minacciato da più persone si entra in contatto con, o si difetti per interazioni innocenti perché possono essere “portando qualcuno su” può essere insicuro, ansioso, competitivo o addirittura paranoico., Inoltre, quando questa prospettiva diventa radicata all ” interno del vostro rapporto, molto probabilmente stanno tentando di essere il controllo pure.

10. Non rispettando il tuo bisogno di tempo da solo. È un altro modo per indebolire la tua forza: farti sentire in colpa per il tempo di cui hai bisogno da solo per ricaricarti, o farti sentire come se non li amassi abbastanza quando forse hai bisogno di meno tempo con loro di quello di cui hanno bisogno con te. È naturale che due partner non abbiano automaticamente le stesse esigenze in termini di tempo da soli, anche se sono entrambi estroversi (o introversi)., Nelle relazioni sane, la comunicazione su tali esigenze porta a un compromesso praticabile. Nel controllare quelli, la persona che ha bisogno del tempo da solo è fatta per essere un cattivo o negato il tempo del tutto, togliendo ancora un altro modo in cui possono rafforzarsi.

11. Facendoti” guadagnare ” fiducia o altro buon trattamento. Naturalmente vi fiderete di qualcuno che hai datato per cinque anni più di quanto ti fidi la persona che hai visto per un mese. Ma una certa quantità di fiducia dovrebbe essere assunto o inerente all ” interno del rapporto., Per esempio, come detto, non si dovrebbe sempre avere a dettaglio la vostra sorte per ogni momento di ogni giorno, né dovrebbe il vostro partner ha automaticamente il diritto di accedere alla tua e-mail o testi o cronologia delle ricerche su Internet. Se la fiducia o anche il trattamento civile è visto come qualcosa che è necessario lavorare fino a piuttosto che l ” impostazione predefinita del rapporto, la dinamica di potenza nel vostro rapporto è off-venendo meno.

12. Presumendo che tu sia colpevole fino a prova contraria., Ancora una volta, una persona che controlla è spesso molto abile a farti sentire che hai fatto qualcosa di sbagliato anche prima di renderti conto di quello che hai fatto. Puoi camminare nella porta per trovarli già arrabbiati per qualcosa che hanno trovato, pensato o deciso in tua assenza. E possono mantenere “prove” della tua trasgressione a un punto che potresti sentire che hanno un intero caso contro di te, anche se non lo capisci. Da dove metti la loro tazza di caffè preferita se hai pranzato con un collega senza che loro lo sappiano, si presume sempre di aver avuto motivi criminali., Perché lo fanno? Per usarlo come giustificazione per punirti in qualche modo, o preventivamente cercando di impedirti di fare di nuovo quell’errore—per farti agire in modi che vogliono.

13. Ti sto stancando cosi ‘ tanto di litigare che ti arrenderai. Mentre alcune persone che controllano amano esercitare la loro influenza sotto il radar, molti altri sono apertamente e cronicamente polemici e abbracciano il conflitto quando possono ottenerlo., Questo può essere particolarmente vero quando il loro partner è più passivo e la persona che controlla rischia di trionfare in ogni disaccordo che si presenta, solo perché il partner controllato è di natura più evitante di conflitto o semplicemente esausto dai combattimenti che hanno fatto.

14. Ti fa sentire sminuito per le credenze di lunga data. Forse è la tua fede o la tua politica. Forse sono le tradizioni culturali o la tua visione della natura umana. È fantastico quando i nostri partner possono sfidarci in discussioni interessanti e darci nuovi modi di guardare il mondo., Non è grande quando ti fanno sentire piccolo, sciocco, o stupido, o costantemente cercano di cambiare idea su qualcosa di importante per voi che si crede in. L ” apertura a nuove esperienze è meraviglioso – ma un partner di controllo non lo vede come una strada a doppio senso, e vuole solo di essere e pensare più come fanno.

15. Facendoti sentire di non “misurare” o di non essere degno di loro., Sia da sottilmente che ti fa sentire meno attraente di quello che sono, rafforzando costantemente le loro realizzazioni professionali rispetto al tuo, o anche confrontando sfavorevolmente ai loro exes, controllare le persone spesso vogliono farvi sentire grati che siete in un rapporto con loro. Questo crea una dinamica in cui sarete più disposti a lavorare di più e più difficile per tenerli e renderli felici—un sogno per qualcuno che vuole dominare un rapporto.

16. Prendere in giro o ridicolo che ha una corrente sotterranea scomoda., Umorismo e anche prendere in giro può essere una modalità fondamentale di interagire all ” interno di molte relazioni a lungo termine. L’aspetto chiave è se ci si sente comodo e amorevole per entrambe le parti. In molte relazioni di controllo, abuso emotivo può essere sottilmente velato come ” Stavo solo giocando con te; non si dovrebbe prendere personalmente.”E in un colpo solo, non solo la critica originale stand, ma ora un ulteriore critica di voi avere la reazione “sbagliata” è stata riscossa. E ti viene praticamente detto che non hai diritto ai tuoi sentimenti—una mossa classica controllando le persone ovunque.,

17. Interazioni sessuali che si sentono sconvolgente in seguito. Una dinamica abusiva o di controllo all ” interno di un rapporto spesso può farsi strada in camera da letto. A volte le cose si sentono sbagliate anche nel momento, ma altre volte è un modello di sentirsi a disagio dopo l’interazione. In entrambi i casi, quando ti senti costantemente turbato da ciò che accade all’interno della tua realtionship sessuale, è un segno che qualcosa non va.

18. Incapacità o riluttanza a sentire mai il tuo punto di vista., Potresti notare che sei costantemente interrotto, o che le opinioni che esprimi vengono rapidamente respinte o non sono mai state riconosciute in primo luogo. Forse la conversazione è sempre così schiacciante dominato dal vostro partner che non si può ricordare l ” ultima volta che ti hanno chiesto una domanda significativa su come si stava facendo e in realtà ascoltato la risposta., Pensa anche se hai mai provato a dare loro un feedback su come il loro comportamento ti fa sentire—e se sono stati effettivamente in grado di prenderlo, o se l’hanno respinto di mano (o forse ti hanno anche incolpato di avere un’opinione non valida.)

19. Pressione verso comportamenti malsani,come l’abuso di sostanze., Minare i tuoi obiettivi di fitness, tentarti costantemente con le sigarette quando hai smesso, non rispettando la tua decisione di avere solo un drink piuttosto che tre—questi sono tutti modi in cui le persone che controllano possono cercare di contrastare i tuoi tentativi di essere una persona più sana (e più forte). Dal momento che il controllo delle persone prosperano sull’indebolimento dei loro partner, è uno strumento naturale per loro da usare.

20. Contrastare i tuoi obiettivi professionali o educativi facendoti dubitare di te stesso., Forse hai sempre pensato che saresti andato a giurisprudenza, ma ora il tuo partner ti sta facendo sentire che i tuoi voti non erano abbastanza buoni per entrare. Forse hai usato per avere un sacco di unità di possedere il proprio business, ma il vostro partner tende a pensare delle vostre idee come sciocco e si scopre che hai perso la fiducia per perseguire ulteriormente. Spesso un partner di controllo ha un modo di usarti come arma contro te stesso, piantando semi di dubbio sul fatto che tu sia talentuoso o intelligente o abbastanza laborioso da far accadere cose buone nella tua vita., Questo è un altro modo in cui possono togliere la tua autonomia, rendendoti più legato a loro—e servendo i loro scopi abbastanza bene.