Como un lugar tranquilo y peculiar introvertido, siempre he vivido mi vida un poco en el exterior. Al crecer, tuve grupos de amigos que me amaban mucho y aunque mi familia nunca me ha hecho sentir que no pertenezco, siempre he sido consciente del hecho de que aún así, tampoco encajo del todo.,

yo era como esa pieza de rompecabezas que creías encajar perfectamente, todos los colores eran correctos, la forma parecía correcta, pero cuando fuiste a dejarla caer cuidadosamente en su lugar, te diste cuenta de que los bordes estaban apagados, la pieza estaba curvada donde debería haber sido recta, y la única manera de hacer que la pieza encajara era atascarla en su lugar, destruyendo irrevocablemente lo que una vez fue una imagen perfectamente buena.

acepté silenciosamente mi papel en el exterior cuando era una niña. Me sentía cómodo viviendo mi vida dentro de novelas de fantasía. Me gustaba mi ropa ruidosa y colorida., No sabía que había algo malo con mi diente enganchado y mi gran pelo muy rizado y el peso extra que puse durante el verano.

en ese entonces, me sentía cómodo y me las arreglé para encontrar algunos amigos raros que estaban tan cómodos con su rareza como yo. Y en casa, siempre tuve a mis hermanas. Eran mis amigos más cercanos, Mis confidentes, mis socios en el crimen, así que nunca me sentí solo.,

pero cuando ese período extraño y horrible que llamamos adolescencia rodó alrededor y mi grupo una vez ragtag de amigos raritos se interesó más en peinarse y usar maquillaje y salir con niños durante la clase de gimnasia, caí al borde del camino.

la verdad era que no estaba interesado en ninguna de esas cosas. No me importaba en particular cómo era. No tenía ningún interés en usar maquillaje o hablar con chicos. Todo lo que quería era que la vida siguiera como siempre. Por primera vez en mi vida, era consciente de que no era como mis compañeros.

no teníamos nada en común., Sola, me retracté más y más hasta que desarrollé un trastorno alimentario que amenazaba la vida. Pensé que al perder peso, usar maquillaje y vestirme bien, finalmente podría encajar.

en realidad, todo lo que mi trastorno alimenticio logró fue aislarme aún más de mis amigos, maestros y familiares. Me moví por el resto de la secundaria como un fantasma silencioso. Me guardé para mí mismo. Traté de permanecer lo más pequeño posible, con la esperanza de que si simplemente no podían verme, ya no podrían hacerme daño.

al final de esos horribles años, conocí a una chica tranquila y peculiar como yo., Se convirtió en mi mejor amiga y cambió mi vida para siempre. Ella me ayudó a sacarme de mi caparazón. Ella me hizo sentir inteligente, competente y hermosa.

por primera vez, sentí que tenía un lugar al que realmente pertenecía y durante mucho tiempo, éramos solo ella y yo, moviéndonos a través de los concurridos pasillos de la escuela secundaria juntos, luchando por descifrar la vida y los niños y la mayoría de las veces haciendo un desastre de todo, pero divirtiéndome mientras lo hacía. Finalmente, hizo algunos nuevos amigos, y nuestra amistad se transformó y creció en una nueva dinámica de grupo.,

tan pronto como eso sucedió, fui consciente, una vez más, de lo mucho que no encajaba. No me malinterpretes, amaba a mis amigos. Tengo tantos recuerdos increíbles de nuestros tiempos juntos, pero siempre había una parte de mí, esta pequeña voz molestando en el fondo de mi mente, que siempre estaba consciente de que encajaba en lo menos. Siempre fui el último en ser invitado, el último en acompañarlo, el que de alguna manera siempre se sentó en la periferia del grupo.

estaba incluido, sí, pero no muy pertenecen. Y saber eso me dolió., Me cortó tan mal como puedes imaginar una niña de dieciséis años se sentiría una vez que se dio cuenta de que realmente era la amiga menos importante de todas. Allí, pero todavía un poco indeseada, solo atada a este nuevo grupo extraño porque su mejor amiga la había encadenado para el viaje. Lentamente, en silencio, me sentí resentido. No me sorprendió cuando nuestras tenues amistades se desmoronaron, pero todavía sentía dolor por ese sentido de pertenencia que una vez tuve.

años más tarde, ese dolor todavía se aferra a mí., Sentirse no deseado, saber que eres el hombre extraño, darse cuenta de que no encajas-es el peor tipo de sentimiento. Verdaderamente, rompe algo en ti y me pregunto si alguna parte de mí siempre sentirá este dolor, siempre se sentirá vulnerable y asustada.

ser el freak, el oddball, el weirdo-te marca. Alguna parte de ti, por pequeña que sea, siempre creerá que siempre serás así, que no puedes hacer nuevos amigos, que no eres digno de que la gente te ame y te acepte tal como eres, Que tal vez algo dentro de ti está roto.,

me llevó años aprender la verdad. Así que en los días que sientes que no perteneces aquí hay algunas palabras de aliento para que lo superes.

La gente te ama

tus amigos te eligieron por una razón. Te eligieron porque te encanta hacer todas las mismas cosas o porque tienes un gran sentido de la moda o porque eres el alma de la fiesta. Te eligieron porque aman tu sentido del humor y les encanta pasar tiempo contigo.

al final del día, nadie es perfecto e incluso nuestros mejores amigos pueden cometer errores., Así que si te sientes como un extraño, habla con tus amigos al respecto. Si saben cómo te sientes, pueden trabajar para cambiar su comportamiento y si te aman como dicen que lo hacen, harán algo. No te olvides de tu familia, mascotas u otros sistemas de apoyo que también tengas. Si te sientes deprimido, apóyate en ellos por amor.

no hay nada malo en ti

no estás roto. No hay nada malo en ti y no tienes que cambiar quién eres por otras personas., Estás muy bien de la manera en que estás ahora y probablemente hay una larga lista de que tú y tus amigos podrían hacer ese detalle de todas tus grandes cualidades.

así que cuando te sientas deprimido, comienza por enumerar las cosas que te gustan de ti o recuerda las cosas que tus amigos han dicho que también les gustan de ti. Te mereces la oportunidad de ser tú mismo y eso significa aceptar todas las cosas raras y extravagantes que te hacen, tú.

encontrarás a tu tribu

es posible que no hayas encontrado el Grupo hecho solo para ti todavía, pero te prometo que lo harás., Un día conocerás a un grupo de personas de ideas afines que son solo tu marca de rarezas y todo encajará en su lugar. Tu tribu será el grupo de amigos que te amarán y apoyarán pase lo que pase. Nunca te dejarán sintiéndote como un bicho raro o sintiendo que no perteneces. Esté atento a ellos y colóquese en los lugares correctos para encontrarlos uniéndose a grupos como clubes de lectura o clubes de aventura. El más abierto a conocer gente nueva, más probabilidades tendrá de encontrar tu tribu.

todo el mundo es un bicho raro

algunas personas simplemente son mejores fingiendo que no lo son., Han aprendido a disminuir su propio brillo para que puedan encajar con la multitud. Se visten, hablan y actúan como sus compañeros, pero en el fondo, nunca han sabido realmente cómo ser ellos mismos sin disculpas. La verdad es que cada uno es un poco raro a su manera. Todos tenemos nuestras propias peculiaridades de personalidad, hábitos e intereses y nunca dos serán iguales. Realmente no hay tal cosa como normal e incluso si hubiera normal sería aburrido! Así que la próxima vez que alguien te diga lo extraño que eres, no te ofendas. Es un cumplido.,

todo estará bien

ahora es difícil, pero las cosas mejorarán. Todos sienten que no encajan de vez en cuando, pero eso no significa que no seas digno de buenas amistades o amor y ciertamente no significa que seas un fenómeno. Nunca olvides que cada uno es único y el mundo se beneficia cuando todos poseemos esa singularidad. No trates de cambiar quién eres por otras personas, porque las mejores personas que conoces son las que te aman tal como eres.,

y si realmente estás luchando y sientes que necesitas a alguien con quien hablar, no dudes en contactarme. No soy terapeuta, pero puedo ofrecer palabras de aliento. Si se siente realmente deprimido, por favor, no dude en comunicarse con un profesional o llame a la línea nacional de suicidio al 1-800-273-8255.