La colpa può essere una cosa davvero tossica nelle relazioni.

Essere sul lato ricevente della colpa può essere estenuante, esasperante e doloroso. Può farti sentire piccolo: come niente che fai è abbastanza buono o mai sarà. Può abbattere il tuo senso di fiducia nel tuo partner e sostituirlo con un crescente senso di risentimento e rabbia.

E, se persiste per un tempo molto lungo, la colpa costante in una relazione può essere un sintomo di abuso emotivo.

Perché ci incolpiamo a vicenda per le cose?,

Spesso pensiamo di colpa come qualcosa che facciamo quando stiamo cercando di attaccare qualcuno o farli sentire male – e, in alcuni casi, questo è sicuramente vero.

Ma la colpa può anche essere una cosa difensiva. Può essere qualcosa che facciamo quando sentiamo di non essere notati o curati nel modo in cui vorremmo essere. E, ancora più comunemente, può anche essere qualcosa che facciamo perché stiamo lottando per capire o affrontare le nostre emozioni, preferendo invece proiettarle su altre persone.,

Una donna che dice al suo partner: ‘Non mi ascolti mai’ può esprimersi criticamente, ma, in un altro senso, sta anche comunicando qualcosa: che vogliono essere ascoltati. Allo stesso modo, un uomo che dice al suo partner ‘Non hai alcun rispetto per me’ è forse esagerando, o anche scegliendo di ignorare le volte che il suo partner ha mostrato il loro rispetto, ma, ancora una volta, è anche esprimendo qualcos’altro – un bisogno che si sentono non viene soddisfatta.,

Questo non è per scusare la colpa – chiaramente, questo non è un modo produttivo per esprimere sentimenti e può avere conseguenze negative sulla relazione di coppia – ma piuttosto per contestualizzarlo e dare qualche indicazione sul perché ci rivolgiamo così spesso ad esso.

La colpa è in realtà una delle – se non la-caratteristiche più comuni di problemi di comunicazione nelle relazioni, perché è molto spesso la risposta istintiva quando stiamo lottando per affrontare i nostri sentimenti-così molti di noi lo fanno!

Come puoi affrontare la colpa?

In poche parole: dici al tuo partner come ti fa sentire.,

In qualche modo, questo può sembrare una prospettiva piuttosto poco invitante. Se il vostro partner è stato facendo sentire risentito-e in particolare se questo è andato avanti per un lungo periodo di tempo – si può sentire totalmente disinclined ad aprirsi a loro circa le vostre emozioni. Potresti pensare che così facendo ti renderebbe vulnerabile, e rischiare che ti facciano sentire ancora peggio essendo scortese o incolpandoti ulteriormente.

E questa non è una risposta irragionevole. Condividere i tuoi sentimenti può renderti vulnerabile. Ma può anche essere empowering. La parola chiave qui è proprietà., Lasciare che il vostro partner sa come ti senti può dare farvi sentire esposti, ma fornisce anche un messaggio: questo è quello che mi sento, e questo è quello che non voglio sentire più.

Come con molte cose nelle relazioni, molto di questo riguarda il modo in cui lo dici. A volte, esprimersi semplicemente è meglio. Dì al tuo partner cosa ti senti e fermati qui: “Mi sono sentito incolpato di recente, e non mi sento bene a riguardo.”Non scusarti per come ti senti, ma allo stesso modo, non trasformare questo in un attacco – “Mi sento incolpato perché mi stai sempre provando”.,

Oltre a questo, si tratta di cercare di avere una conversazione aperta e onesta. Parte di questo sarà lasciare che il vostro partner sa come ci si sente e per loro di capire l ” impatto di quello che hanno fatto. Ma l’altra parte – ed è importante ricordare questo – sarà sentire quello che hanno da dire, anche.

Ancora una volta, sappiamo che questo può sembrare un territorio doloroso se ti hanno fatto sentire male – ma, se affronteranno i sentimenti che li hanno indotti ad esprimersi in questo modo, avranno bisogno di un’opportunità per farlo., Dopotutto, è solo da entrambi voi prendendo la proprietà delle vostre emozioni che vera comunicazione può accadere. Se desideri ulteriori suggerimenti su come parlare, dai un’occhiata al nostro articolo su come comunicare in modo più efficace.

Inoltre – e questo può sembrare impegnativo – può essere utile pensare ai modi in cui hai anche contribuito alla situazione. Questo non significa unirsi con il vostro partner e cominciare a incolpare te stesso per tutto!, Significa semplicemente cercare di accettare che, non parlando apertamente di cose finora, hai anche permesso a questa situazione di continuare – forse per un lungo periodo di tempo. Accettare questo è una parte importante del riconoscere come le cose sono arrivate a questo punto in modo da non dover tornare sullo stesso territorio. Ed essere in grado di esprimere questo mostrerà al tuo partner che vuoi che questa discussione sia un dialogo – non un attacco.,

Un’ultima nota: anche se le idee di cui sopra si spera vi darà qualche contesto sulla colpa e perché è dotato di relazioni, di solito non è una buona idea di utilizzare queste informazioni come parte di questo dialogo stesso. Le persone di solito non rispondono bene a sentirsi dire: “Penso che tu mi stia incolpando perché non stai assumendo la proprietà delle tue emozioni” – questo tende a sembrare un giudizio e, in qualche modo, piuttosto personale. Ancora una volta, si tratta di esprimere ciò che ti senti, non dire al tuo partner cosa fare, quindi mantieni la tua attenzione semplice.,

Cosa succede se vengo incolpato letteralmente tutto il tempo?

Se ritieni che il comportamento del tuo partner vada oltre il precedente – che, oltre a esprimersi malsano, ti incolpano letteralmente di tutto, dalle piccole cose alle grandi, allora questo potrebbe essere parte di un modello di comportamento più problematico.

Potresti sentire che, oltre ad essere critico, sono semplicemente ingiusti., Potresti sentire che la colpa è costante e ad ampio raggio-che ti incolpano per non aver fatto abbastanza bene le tue faccende domestiche, poi comprare la cosa sbagliata al negozio, quindi anche per cose che non hanno nulla a che fare con te – la loro carriera, il loro umore, le loro altre relazioni.

Se questo è il caso, implicherebbe che il tuo partner ti sta usando come una sorta di “punch bag” emotivo – incolpandoti come un modo per farti sentire piccolo o per risolvere le proprie frustrazioni., Anche se saprete le vostre circostanze meglio di chiunque altro, se un cliente è venuto a uno dei nostri consulenti lamentarsi di questo, avremmo cominciare a chiedersi se le cose hanno attraversato nel territorio di abuso emotivo.

L’abuso emotivo è un comportamento che controlla o coercitivo – un comportamento che ha l’effetto di farti sentire che non ti è permesso prendere le tue decisioni. E non è qualcosa che accettabile in qualsiasi rapporto.

Se vuoi saperne di più, leggi il nostro articolo sull’argomento.