Le relazioni strette sono talvolta chiamate relazioni interpersonali. Le relazioni più strette si trovano più spesso con la famiglia e una piccola cerchia di migliori amici. Le relazioni interpersonali richiedono il massimo sforzo per coltivare e mantenere. Queste sono anche le relazioni che ti danno più gioia e soddisfazione. Una relazione interpersonale è un’associazione tra due o più persone che possono variare da fugace a duraturo., Questa associazione può essere basata su inferenza, amore, solidarietà, interazioni commerciali regolari o qualche altro tipo di impegno sociale. Le relazioni interpersonali si formano nel contesto di influenze sociali, culturali e di altro tipo. Il contesto può variare da relazioni familiari o di parentela, amicizia, matrimonio, relazioni con gli associati, lavoro, club, quartieri e luoghi di culto. Essi possono essere regolati dalla legge, costume, o di comune accordo, e sono la base dei gruppi sociali e la società nel suo complesso., Una relazione è normalmente vista come una connessione tra individui, come una relazione romantica o intima, o una relazione genitore–figlio. Gli individui possono anche avere relazioni con gruppi di persone, come la relazione tra un pastore e la sua congregazione, uno zio e una famiglia, o un sindaco e una città. Infine, gruppi o anche nazioni possono avere relazioni tra loro. Quando in una relazione sana, viene mostrata la felicità e la relazione è ora una priorità.

Le relazioni interpersonali sono sistemi dinamici che cambiano continuamente durante la loro esistenza., Come gli organismi viventi, le relazioni hanno un inizio, una durata e una fine. Crescono e migliorano gradualmente, mentre le persone si conoscono e si avvicinano emotivamente, o gradualmente si deteriorano mentre le persone si allontanano, vanno avanti con le loro vite e formano nuove relazioni con gli altri.

Un certo numero di teorie sono state formate per comprendere le relazioni interpersonali. V ” è il merito di guardare le relazioni dal punto di vista di ciascuna di queste teorie., Credere esclusivamente in una teoria e ignorare le altre teorie limiterebbe la nostra comprensione delle relazioni sociali.

Perché stabiliamo relazioni?

Dal momento della nascita, gli esseri umani dipendono dagli altri per soddisfare i loro bisogni di base. Attraverso questo, i bambini vengono ad associare uno stretto contatto personale con la soddisfazione dei bisogni di base. Più tardi nella vita, continuiamo a cercare un contatto personale per lo stesso motivo, anche se sappiamo di essere in grado di soddisfare i nostri bisogni senza affidarci agli altri per sopravvivere., Inoltre, essere intorno agli altri diventa un’abitudine e i bisogni fisici di base dell’infanzia si espandono per includere anche i bisogni emotivi e sociali. Questi possono includere i bisogni di lode, rispetto, affetto, amore, realizzazione e così via. Sono questi bisogni che vengono acquisiti attraverso l’apprendimento sociale che ci motivano come esseri umani a cercare relazioni con persone in grado di soddisfare i nostri bisogni per tutta la vita.

Benefici delle relazioni soddisfacenti

Le buone relazioni richiedono gestione, sforzo e attenzione, ma l’investimento paga in molti modi., Legami speciali con altre persone sono importanti sia per la salute mentale che fisica. La ricerca supporta l’idea che se abbiamo relazioni forti e premurose con gli altri, abbiamo maggiori probabilità di essere sani e vivere più a lungo. Le relazioni soddisfacenti con la famiglia e gli amici promuovono il successo della carriera e ci sentiamo più protetti e felici. Le cattive relazioni, d’altra parte, possono promuovere depressione, abuso di droghe, problemi di peso e altri problemi di salute mentale.,

Qualità del bene &Cattive relazioni

Alcune qualità di una buona relazione possono essere evidenti dal momento in cui incontriamo una persona. Altri tratti si sviluppano insieme alla relazione, dando forza e stabilità alla relazione.

Queste sono alcune delle caratteristiche comuni di un buon rapporto:

• Rapporto: dove ti senti a tuo agio o a tuo agio con l’altra persona. Questo può essere automatico o potrebbe richiedere tempo per svilupparsi.,
• Empatia: si riferisce alla capacità di vedere il mondo attraverso gli occhi di un’altra persona, comprendendo i suoi sentimenti e le sue azioni.
• Fiducia: significa che puoi dipendere dall’altra persona. Quando ti fidi di un’altra persona ti aspetti l’accettazione e il sostegno da lui/lei.
• Rispetto: implica accettare e apprezzare l’altra persona per quello che è.
• Aspettative mentali: sono viste come le relazioni crescono; i partner dovrebbero avere le stesse aspettative reciproche per questo. Il rapporto dovrebbe essere diretto verso lo stesso scopo o obiettivi per entrambe le persone.,
• Flessibilità: le buone relazioni sono flessibili e possono adattarsi al cambiamento. Le circostanze cambiano e non puoi sempre portare avanti i piani che hai fatto insieme. A volte devi scendere a compromessi e rivalutare i tuoi obiettivi.
• Unicità: la relazione si distingue o è in qualche modo speciale o diversa.
• Insostituibilità: ogni relazione interpersonale è unica come le persone in esse e non può mai essere ricreata.
• Interdipendenza: la vita dell’altra persona riguarda gli effetti.,
• Self Disclosure: in una relazione interpersonale le persone condividono e affidano informazioni private su se stesse
• Onestà & Responsabilità: comunicare apertamente e sinceramente, ammettendo errori o sbagliando e accettando la responsabilità per se stessi.

Qualità delle cattive relazioni

• Evitamento: le persone in relazioni malsane semplicemente evitano di affrontare la realtà. Diventano distanti e mancheranno diverse occasioni perché non sentono il bisogno di essere lì.,
• Burnout: una relazione è a un punto basso o “burnout”, potrebbe far sentire uno di loro intrappolato, stanco, indifeso, depresso o deluso.
• Problemi di compatibilità: l’incompatibilità renderà la relazione malsana, perché non sei compatibile, la costante negatività ostacolerà l’intimità. Ciò porterà a relazioni tristi in costante conflitto.
• Devozionale void: Una mancanza di impegno può fare per le relazioni malsane. Es: quando tratti il tuo coniuge come un compagno di stanza o un amico, questo non significa necessariamente che devi essere innamorato 24/7.,
• L’entusiasmo diminuisce: se una relazione non è spontanea e diventa prevedibile, essa stessa non sarà così eccitante come una volta.,
• Perdono Nulla: Chi non vuole o non riesce a perdonare sono tenuti ad avere rapporti non sani in futuro
• Solo Dire di Sì: Quelli che si sentono che non possono dire di no al disegno di confini e sostenere limiti di rendere il loro coniuge meno di una priorità

Tipi di Relazioni Interpersonali
definire i tipi di relazioni interpersonali in termini relazionali in contesti di interazione e il tipo di aspettative che i comunicatori hanno l’uno dell’altro.,

Amicizia	Le teorie dell’amicizia enfatizzano il concetto di amicizia come associazione liberamente scelta
Famiglia	I modelli di comunicazione familiare stabiliscono ruoli, identità e consentono la crescita degli individui. La disfunzione della famiglia può anche essere esibita dai modelli di comunicazione.
Romantico	Le relazioni romantiche sono definite in termini di concetti di passione, intimità e impegno.,
Professional	La comunicazione professionale comprende la comunicazione di piccoli gruppi e l’intervista.

Nel tentativo di capire perché le persone formano relazioni sono state formate una serie di teorie., Questi includono:

• Attacco/Affiliazione Teoria
• Confermando e Valorizzando il Rapporto Teoria
• Scambio Sociale Teoria
• Equity Teoria
• Custodia Relazioni Teoria
• Sistemi di Thoery

le Fasi delle Relazioni Interpersonali
Identificate quattro fasi sequenziali nel rapporto interpersonale:

• 1. Orientamento 2. Identificazione 3. Sfruttamento 4., Risoluzione

Teoria dei sistemi
L’olistico dietro la Teoria generale dei sistemi (Von Bertallanfy, 1968)
ha creato scalpore nelle scienze perché hanno sfidato il pensiero convenzionale lineare di causa ed effetto e lo hanno sostituito con il pensiero di processo, che riconosce le interconnessioni e i cicli della vita., L’idea di Von Bertalanffy ha avuto un impatto immenso sulle scienze naturali attraverso il concetto di ecosistemi, sfidando gli scienziati a guardare l’equilibrio delle interazioni tra tutti gli elementi di un’area, suolo, acqua, aria, piante, animali e umani per vedere cosa funziona per la sopravvivenza e la salute ottimali.

Livelli di teoria dei sistemi:

Teoria dell’attaccamento/affiliazione

Le persone sono generalmente animali sociali, cercano la compagnia degli altri. Le persone hanno lo scopo di sentirsi al sicuro quando una certa persona è presente, e di sentirsi ansiosi quando quella persona è assente., Questo desiderio di contatto umano può essere pensato come un bisogno duplice; il bisogno di attaccamento e il bisogno di affiliazione. Questi sono due bisogni distinti, ma correlati.

• Allegato: la necessità di formare relazioni strette speciali
• Affiliazione: la necessità di stare con altre persone in generale – un senso di appartenenza a un gruppo più ampio.

Attaccamento dei bambini ai caregiver:i bambini sviluppano diversi stili di attaccamento in base alle loro esperienze passate e alle interazioni con i loro caregiver., Quattro diversi stili di attaccamento sono stati identificati nei bambini: sicuro, ansioso-ambivalente, ansioso-evitante e disorganizzato. Questa teoria è diventata la teoria dominante oggi quando si studia il comportamento infantile e infantile. Gli allegati con i caregivers presto nella vita sono cruciali per lo sviluppo sano poiché fungono da modelli per le relazioni successive.

Attachment in adult romantic relationships: Questa teoria è stata estesa alle relazioni romantiche per adulti alla fine degli anni 1980., Quattro stili di attaccamento sono stati identificati negli adulti: sicuro, ansioso-preoccupato, sprezzante-evitante, e timoroso-evitante. Gli investigatori hanno esplorato l’organizzazione e la stabilità dei modelli di lavoro mentale che sono alla base di questi stili di attaccamento.

Confermare e valutare la teoria delle relazioni
La ricerca indica che gli esseri umani hanno più bisogno di compagnia quando hanno paura, ansia o insicurezza di se stessi e vogliono confrontare i loro sentimenti con quelli degli altri. Le relazioni aiutano le persone a confermare e convalidare le loro idee e sentimenti, nonché di valutare se stessi., La ricerca sulle scienze sociali indica che la conferma e la valutazione avvengono in tre fasi. La teoria di conferma e valutazione avviene in tre fasi:

• Riconoscimento: viene riconosciuta la presenza fisica dell’altra persona.
• Riconoscimento: l’interesse è mostrato nelle idee e nei sentimenti dell’altra persona.
• Approvazione: entrambe le persone accettano la relazione e incoraggiano le idee

Riesci a pensare a una relazione con un’altra persona che ti riconosce costantemente, ti riconosce e approva i tuoi sentimenti e le tue idee? Quanto è importante questa relazione per te?,

Ex) i fratelli fuori dei fratellastri si rendono conto che saranno fratelli che è il riconoscimento, quando iniziano a parlare di cose che entrambi godono che è il riconoscimento, quando decidono che sono appena diventati MIGLIORI AMICI che è la fase di approvazione.
Teoria dello scambio sociale

I benefici di una relazione (o i risultati che una persona deriva) devono essere maggiori o almeno uguali ai costi di investimento della relazione. I premi possono essere amore, stato, informazioni, denaro, beni, servizi e così via. La seguente formula cattura l’essenza della teoria dello scambio sociale.,

Secondo la teoria dello scambio sociale, una persona cerca di formare e mantenere quelle relazioni che danno il maggior numero di premi per il minor costo.

Ex) la paga che una prostituta ottiene meno il costo emotivo potrebbe essere uguale a un buon risultato per lui/lei se la paga è abbastanza grande e/o le emozioni non ci sono. Ma d’altra parte, potrebbe anche essere uguale a un cattivo risultato se lui/lei non viene pagato ciò che è stato concordato, e/o c’è un sacco di bagaglio emotivo dopo che la sessione è finita.,

Teoria dell’equità
La teoria dell’equità è fondamentalmente una versione più complessa della teoria dello scambio sociale. Alcuni ricercatori di scienze sociali ritengono che le persone non siano motivate esclusivamente dalla necessità di raggiungere un bilancio positivo nelle loro relazioni. La teoria dell’equità spiega che le persone sono anche preoccupate per l’equità nelle loro relazioni. In altre parole, credono che i premi ei costi che sperimentano in un rapporto dovrebbero essere approssimativamente uguali ai premi e ai costi sperimentati dal loro partner di relazione., Mentre i premi e i costi possono variare in natura, sono approssimativamente equivalenti nel loro valore alle persone coinvolte. L’essenza della teoria dell’equità può essere illustrata dalla seguente formula:

Ex) quando in una relazione e tutto il lavoro, tempo, denaro e sentimenti sono uguali a ciò che il tuo partner sta mettendo in una relazione che è la teoria dell’equità.,
Ex) se siete sempre quello di acquistare tutto e fare in modo che tutto funziona e senza intoppi nel vostro rapporto quando il vostro partner non fa nulla per voi mai, allora voi due non sono uguali, perché da un lato si aggiunge così tanto costo e ottenere molto poco ricompense e il vostro partner ottiene un sacco di premi e

Minding Relationships Theory

La teoria della consapevolezza delle relazioni mostra come la vicinanza nelle relazioni possa essere migliorata., Minding è il ” processo di conoscenza reciproca che coinvolge il nonstop, pensieri correlati, sentimenti, e comportamenti delle persone in un rapporto.,i componenti di “badare” includono:

• Conoscere e di essere conosciuto: si cerca di capire il partner e di essere capiti
• La relazione di miglioramento attribuzioni per comportamenti: a dare il beneficio del dubbio
• Accettare e rispettare: l’empatia e abilità sociali
• il Mantenimento di reciprocità: la partecipazione attiva in relazione accessorio
• la Continuità di custodia: persistere in mindfulness

Ex) siete fuori una notte con il vostro altro significativo, e solo con lo sguardo sul loro volto e il loro linguaggio del corpo, si può dire che vogliono andare a casa e così fate voi.,

Stage di formazione delle relazioni
Molti psicologi credono che le relazioni siano formate, mantenute e terminano in una serie di fasi osservabili e definibili. Il numero di stadi, i nomi dati alle varie fasi e le descrizioni delle fasi variano da ricercatore a ricercatore. Murstein, per esempio, ha un modello a tre stadi, Levenger propone un modello a cinque stadi e Knapp rompe l ” ascesa e la caduta delle relazioni in dieci fasi. Il modello attualmente più ampiamente accettato è stato sviluppato da Mark Knapp nel 1998. Le fasi possono applicarsi ampiamente a tutte le relazioni., Sono particolarmente descrittivo di intimo, relazioni sentimentali, e di amicizie.

Il modello di Knapp degli stadi relazionali

1. Avvio: esprimere interesse nel prendere contatto e dimostrare che sei il tipo di persona che vale la pena conoscere.

2. Sperimentare: il processo di conoscere gli altri e ottenere maggiori informazioni su di loro.

3. Intensificazione: una relazione interpersonale sta ora iniziando ad emergere., I sentimenti per l’altra persona sono ora apertamente espressi, le forme di indirizzo diventano più familiari, l’impegno è ora apertamente espresso e le parti iniziano a vedersi come “noi” invece di individui separati.

4. Integrazione: identificazione come unità sociale. I circoli sociali si fondono. I partner sviluppano modi di comportarsi unici e rituali. Obbligo per l’altra persona aumenta. Alcune caratteristiche personali vengono sostituite e diventiamo persone diverse.

5., Legame: le due persone fanno gesti pubblici simbolici per mostrare alla società che esiste la loro relazione (anelli, braccialetti di amicizia, regali, impegno).

6. Differenziazione: comincia a emergere la necessità di ristabilire identità separate. La chiave per la differenziazione di successo è mantenere un impegno per la relazione, creando lo spazio per l’autonomia e l’individualità.

7. Circoscrivere: la comunicazione tra i partner diminuisce in quantità e qualità. Si tratta di una certa quantità di contrazione di interesse e impegno.

8. Stagnante: non si verifica alcuna crescita., I partner si comportano l’uno verso l’altro in modi vecchi e familiari senza molto sentimento.

9. Evitare: la creazione di distanza fisica, mentale ed emotiva tra i partner.

10. Terminazione: nelle relazioni sentimentali il miglior predittore del fatto che le due persone diventeranno amici è se erano amici prima del loro coinvolgimento emotivo.

L’illustrazione seguente mostra come i dieci stadi possono essere raggruppati in tre fasi sovrapposte e integrate: la fase di Coming Together, la fase di Mantenimento Relazionale e la fase di Coming Apart.,

Modelli di processo di sviluppo delle relazioni

Gli psicologi che concordano con i modelli di processo di sviluppo delle relazioni sottolineano che le persone affrontano gli stessi tipi di sfide, sia che una relazione sia relativamente nuova o già ben consolidata. I modelli di processo suggeriscono che la chiave per relazioni di successo sta nel trovare un equilibrio tra forze opposte o incompatibili che funzionano simultaneamente nelle nostre vite. I teorici chiamano queste forze contrastanti tensioni dialettiche., Tre potenti dialettale tensioni che sono insiti nella maggior parte dei rapporti sono i seguenti:

• Connessione versus Autonomia – il conflitto di desideri per il collegamento con un’altra persona e l’indipendenza

• la Prevedibilità rispetto Novità – la stabilità è un bisogno importante nelle relazioni, ma troppo di esso può portare a sentimenti di obsolescenza

• Apertura rispetto della Privacy – insieme con l’unità di intimità, abbiamo un bisogno altrettanto importante per mantenere un po ‘ di spazio da altri

le Regole di aiutare a stabilire un equilibrio dialettico tra le forze., Regole qui possono essere definiti come opinioni condivise o credenze su ciò che dovrebbe o non dovrebbe essere fatto nel rapporto. Le regole variano con i particolari tipi di relazioni. Poiché le relazioni sono uniche, possono avere un insieme di regole comuni e un insieme di regole uniche che guidano il comportamento. Esempi di regole comuni che si applicano in tutti o la maggior parte dei rapporti sono: rispetto per la privacy, onestà, confidenze, e supporto emotivo. Queste regole possono cambiare in gravità a seconda della morale, credenze e punti di vista delle persone nel rapporto., Particolari tipi di relazioni come un rapporto avvocato/cliente richiedono regole aggiuntive come fissare appuntamenti per la consultazione, il pagamento per i servizi e così via. Regole forniscono controlli ed equilibri che aiutano a mantenere relazioni soddisfacenti. Violare le regole può mettere il rapporto in pericolo.

7 Competenze essenziali per costruire relazioni forti

1. Rilassati ottimisticamente
Se ti senti a tuo agio con gli altri, si sentiranno a tuo agio intorno a te. Se sembri nervoso, gli altri lo percepiranno e si ritireranno., Se si incontrano qualcuno per la prima volta, illuminare come se hai riscoperto un amico a lungo perduto. Un sorriso sarà sempre il più potente costruttore di rapporti. Comunicare con ottimismo rilassato, energia ed entusiasmo fornirà una solida base per relazioni durature.
2. Ascoltare profondamente
Potente ascolto va oltre l’ascolto di parole e messaggi; ci collega emotivamente con il nostro partner di comunicazione. Ascoltare ciò che la persona non sta dicendo così come a ciò che lui o lei sta dicendo. Concentrati intensamente e ascolta i messaggi trasmessi dietro e tra le parole.,
Ascolta anche con gli occhi e il cuore. Nota le espressioni facciali e le posture del corpo, ma vedi sotto la superficie dei comportamenti visibili. Senti la gamma di emozioni trasmesse dal tono della voce e dal ritmo del discorso. Discernere ciò che la persona vuole che tu senta e anche ciò che vogliono che tu senta.
3. Sentire empaticamente
L’empatia è il fondamento di una buona comunicazione bidirezionale. Essere empatici è vedere dal punto di vista di un’altra persona indipendentemente dalla tua opinione o convinzione. Trattare i loro errori come si vorrebbe loro di trattare i vostri errori., Fai sapere all’individuo che sei interessato all’errore e che li rispetti ancora come persona. Condividi la loro eccitazione nei momenti di vittoria e offri incoraggiamento nei momenti di difficoltà. I veri sentimenti di empatia rafforzeranno il legame di fiducia.
4. Rispondere con attenzione
Scegliere le emozioni e le parole con saggezza. Misura le tue emozioni in base agli stati d’animo e alle esigenze della persona. Le parole possono costruire o distruggere la fiducia. Si differenziano per sfumature di significato, intensità e impatto. Cosa hai imparato ascoltando profondamente l’altro individuo?, Rifletti la tua interpretazione del messaggio della persona di nuovo a loro. Convalidare la comprensione del loro messaggio.
Complimentarmi con la persona per la saggezza e intuizioni che hanno condiviso con voi. Questo dimostra apprezzamento e incoraggia ulteriori dialoghi con l’individuo. Una risposta può essere incoraggiante o scoraggiante. Se consideri in anticipo l’impatto delle tue emozioni e parole, creerai un impatto positivo sulle tue relazioni.
5., Sincronizzare cooperativamente
Quando le persone sincronizzare i loro orologi, assicurano che le loro azioni individuali si verificheranno in tempo per produrre un risultato previsto. Le relazioni richiedono un’azione cooperativa in corso per sopravvivere e prosperare.
Man mano che le relazioni maturano, i bisogni e i valori degli individui e delle relazioni cambieranno. Le relazioni di carriera richiederanno la flessibilità per soddisfare i mutevoli orari e i nuovi obiettivi del progetto. Le azioni cooperative forniscono sincronia e costruiscono alleanze fiduciose. Fanno parte del dare e avere che autorizza forte, relazioni durature.
6., Agire autenticamente
Agire autenticamente significa agire con integrità. Significa vivere in armonia con i propri valori. Sii te stesso quando sei con qualcun altro. Eliminare atti che creano false apparenze e falsa sicurezza.
Quando si agisce autenticamente, si è onesti con se stessi e gli altri. Tu dici quello che farai, e fai quello che dici. Chiedi quello che vuoi in tutte le aree delle vostre relazioni. Sii chiaro su ciò che tollererai. Scopri cosa vogliono anche i tuoi partner di relazione. Essere autentici crea fiducia e rispetto reciproci.
7., Riconoscere generosamente
Cercare e accentuare le qualità positive negli altri. Riconosci umilmente la differenza che le persone fanno per la tua vita. Convalidali esprimendo il tuo apprezzamento per la loro vita e il loro contributo. Se fai sapere a qualcuno che sono preziosi e speciali, non ti dimenticheranno. Mostrare gratitudine e incoraggiamento con parole e azioni rafforzerà i legami di ogni relazione.
Non dimenticare di riconoscere il tuo rapporto più importante: il rapporto con te stesso. Riconoscere le proprie qualità, e mettere quelle qualità in azione., Non si può formare un rapporto più forte con gli altri di quello che hai con te stesso. Attirerai le qualità negli altri che sono già dentro di te.

Chiediti: quali pensieri e comportamenti attireranno il tipo di relazioni che desidero? Qual è una delle azioni che potrei intraprendere oggi che darebbe potere alle mie attuali relazioni?
Annota tutte le qualità o i comportamenti che desideri per le tue relazioni. Seleziona le abilità di potenza che attireranno quelle qualità. Tenere un diario delle azioni che si prendono e i progressi che si fanno., Trasformando queste abilità in abitudini per tutta la vita, costruirai relazioni sane, forti e reciprocamente gratificanti.