Attaccamento ansioso insicuro: comprensione dell’attaccamento ansioso insicuro
Comprensione dell’attaccamento ansioso
Gli esseri umani nascono con forti istinti di sopravvivenza. Uno dei più forti si basa sull’incapacità di un bambino di sopravvivere da solo e sulla sua completa dipendenza da un adulto per nutrimento e protezione. I bambini hanno una spinta innata per assicurarsi che essi ottenere i loro bisogni di base soddisfatti da un genitore, caregiver o altra persona significativa nella loro vita., Diversi bambini sviluppano diverse strategie per realizzare questo a seconda dell’ambiente emotivo e del tipo di cura a loro disposizione. La teoria dell’attaccamento è lo studio di questo istinto primitivo e i ricercatori hanno organizzato le varie strategie in quattro categorie di modelli di attaccamento: attaccamento sicuro e due tipi di attaccamento insicuro, attaccamento evitante e attaccamento ansioso. La quarta categoria di attaccamento, nota come attaccamento disorganizzato, si verifica quando non si forma una strategia organizzata.,
Allegato i ricercatori hanno identificato la sintonizzazione come significativa nella formazione di un allegato. Sintonizzazione significa essere in armonia; essere consapevoli e sensibili ad un altro. La sintonia emotiva implica essere in armonia prima con se stessi, poi con un altro e infine con le circostanze. Sintonizzazione e attaccamento sono correlati in quanto un adulto, che è disponibile, sintonizzato e reattivo ai bisogni di un bambino, a partire dall’infanzia, stabilisce un attaccamento sicuro per quel bambino. Questa sintonia crea una solida base da cui quel bambino può esplorare il mondo.,
Una mancanza di sintonia o disattunement da un genitore o caregiver primario si traduce in un attaccamento insicuro sviluppo nel rapporto con il loro bambino. In un altro articolo, discuto come si sviluppa un modello di attaccamento evitante quando i genitori sono freddi, emotivamente non disponibili e distanti, e poi i bambini cercano di chiudere la loro consapevolezza dei loro bisogni primari. Questo articolo spiegherà come un attaccamento ambivalente/ansioso si sviluppa durante l’infanzia e continua ad effettuare gli individui nelle loro relazioni adulte.
Che cos’è l’attaccamento ambivalente/ansioso?,
Molti genitori e / o operatori sanitari sono in sintonia incoerente con i loro figli. I ricercatori di attaccamento descrivono il comportamento di questi adulti, notando come a volte stanno nutrendo, sintonizzati e rispondono efficacemente al disagio del loro bambino, mentre altre volte sono invadenti, insensibili o emotivamente non disponibili. Quando i genitori vacillano tra queste due risposte molto diverse, i loro figli diventano confusi e insicuri, non sapendo che tipo di trattamento aspettarsi. Questi bambini spesso si sentono diffidenti o sospettosi dei loro genitori, ma agiscono appiccicosi e disperati., Imparano che il modo migliore per soddisfare i loro bisogni è quello di aggrapparsi alla loro figura di attaccamento. Questi bambini hanno un attaccamento ambivalente / ansioso con il loro genitore imprevedibile.
Quali comportamenti sono associati a un modello di attaccamento ansioso?
I bambini con un modello di attaccamento ambivalente / ansioso tendono ad aggrapparsi alle loro figure di attaccamento e spesso agiscono alla disperata ricerca della loro attenzione., Mary Ainsworth, che ha valutato i modelli di attaccamento dei bambini a 12 a 18 mesi, ha notato che quando i bambini con attaccamento ansioso sono stati riuniti con le loro madri, erano confusi, storditi o agitati; fissando nello spazio ed evitando il contatto visivo diretto con lei. Tuttavia, questi bambini di solito si aggrappavano alla madre. Rimasero intensamente concentrati sulla loro madre, ma non sembravano soddisfatti o confortati. L’attenzione ristretta e le risposte limitate di questi bambini hanno impedito qualsiasi ulteriore gioco o comportamento esplorativo.
Come si sviluppa un modello di attaccamento ansioso nei bambini?,
Un certo numero di fattori può contribuire alla formazione di un modello di attaccamento ansioso tra un genitore e un figlio. Il fattore principale in un bambino che sviluppa un modello di attaccamento ambivalente/ansioso è la sintonizzazione incoerente nella relazione con il caregiver primario.
Gli studi hanno dimostrato che la qualità della relazione tra i genitori gioca un ruolo centrale nella trasmissione di specifici modelli di attaccamento da una generazione all’altra. Pertanto, un bambino imita le strategie di attaccamento ambivalente / ansioso del genitore., Inoltre, la ricerca ha anche scoperto che le pratiche di educazione dei figli dei genitori tendono a riflettere lo specifico modello di attaccamento che hanno sviluppato da bambini con i loro genitori. Così, i genitori che sono cresciuti con un attaccamento ansioso sono incoerenti nel modo in cui si riferiscono ai loro figli, che i loro figli reagiscono formando i propri modelli di attaccamento ansiosi.
Molti di questi genitori e caregiver, a causa della genitorialità inaffidabile e incoerente che hanno ricevuto, provano potenti sentimenti di fame emotiva nei confronti del loro bambino., Agiscono in modi insensibili e invadenti quando confondono la fame emotiva con l’amore genuino per il loro bambino. In Compassionate Child-Allevare, Robert Firestone descrive come i genitori scambiano i loro sentimenti di desiderio e il desiderio di ottenere l “amore dal loro bambino per l” amore reale e la preoccupazione per il benessere del bambino. Questi genitori possono essere troppo protettivi, o cercare di vivere indirettamente attraverso il loro bambino, o essere concentrati sull’aspetto e sulle prestazioni del loro bambino. Spesso oltrepassano i confini personali dei loro figli toccandoli eccessivamente e invadendo la loro privacy.,
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Come funziona un ansioso attaccamento si manifesta in età adulta?
I bambini che hanno un attaccamento ansioso spesso crescono per avere modelli di attaccamento preoccupati., Da adulti, tendono ad essere autocritici e insicuri. Cercano approvazione e rassicurazione dagli altri, ma questo non allevia mai i loro dubbi su se stessi. Nelle loro relazioni, i sentimenti profondi che stanno per essere respinti li rendono preoccupati e non fiduciosi. Questo li spinge ad agire appiccicosa e si sentono eccessivamente dipendente dal proprio partner. La vita di queste persone non è equilibrata: la loro insicurezza li lascia rivolti contro se stessi ed emotivamente disperati nelle loro relazioni.,
Gli adulti con schemi di attaccamento preoccupati si sentono spesso disperati e assumono il ruolo di “inseguitore” in una relazione. Spesso hanno opinioni positive di altre persone, in particolare i loro genitori e il loro partner, e in generale hanno una visione negativa di se stessi. Essi si basano molto sul loro partner per convalidare la loro autostima. Perché sono cresciuti insicuro sulla base della disponibilità incoerente dei loro operatori sanitari, essi sono “rifiuto sensibile.”Anticipano il rifiuto o l’abbandono e cercano segni che il loro partner stia perdendo interesse.,
Queste persone sono spesso guidate a impegnarsi in strategie preventive nel tentativo di evitare di essere respinte. Tuttavia, la loro eccessiva dipendenza, richieste e possessività tendono a ritorcersi contro e precipitare l’abbandono stesso che temono. Teorici dell’attaccamento e ricercatori Shaver e Clark, (1994), hanno osservato che i partner “preoccupati” sembrano essere “perennemente vigili e un po’ istrionici.”Si sentono risentiti e arrabbiati quando il loro partner non fornisce l’attenzione e la rassicurazione di cui sentono di aver bisogno., Spesso credono che a meno che non esprimano drammaticamente la loro ansia e rabbia, è improbabile che l’altra persona risponda a loro. Molti di quelli con allegati preoccupati sono riluttanti ad esprimere i loro sentimenti di rabbia verso un partner per paura di potenziale perdita o rifiuto. Quando cercano di sopprimere la loro rabbia, il loro comportamento tende a vacillare tra esplosioni di rabbia e richieste di perdono e sostegno. In alcuni casi, le paure e le ansie possono portare a disturbi emotivi più gravi, come la depressione.,
In che modo i modelli di attaccamento sono supportati dalla voce interiore critica?
Le credenze pessimistiche e le aspettative associate ai modelli di attaccamento degli adulti sono rafforzate da pensieri distruttivi o voci interne critiche su se stessi, gli altri e il mondo in generale. Queste voci critiche influenzano fortemente lo stile di relazione di una persona in una relazione intima. Le persone con un attaccamento adulto preoccupato hanno “voci” che supportano le loro convinzioni che il mondo è un luogo emotivamente inaffidabile pieno di incertezza e la potenziale perdita di coloro che amano., Esempi dei loro attacchi vocali sono: “È ovvio che lui / lei sta perdendo interesse per te.””Perché non è più affettuoso?””Lui / lei ha sempre una scusa per non voler fare l’amore.””Sei così bisognoso e dipendente. Non c’è da stupirsi che lei (lui) non ti piaccia.””Lui / lei non ti ama tanto quanto tu lo ami.”
Come può una persona trasformare un attaccamento ansioso in uno sicuro?
Fortunatamente, lo stile di attaccamento di una persona può essere rivisto attraverso nuove esperienze, interagendo con un partner che ha una storia di attaccamento sicuro e attraverso la psicoterapia., Un altro modo efficace per sviluppare un attaccamento sicuro in età adulta è dare un senso alla propria storia. Secondo il Dr. Dan Siegel, la ricerca sull’attaccamento dimostra che ” il miglior predittore della sicurezza di attaccamento di un bambino non è quello che è successo ai suoi genitori da bambini, ma piuttosto come i suoi genitori hanno avuto un senso di quelle esperienze infantili.”La chiave per” dare un senso ” alle proprie esperienze di vita è scrivere una narrazione coerente, che li aiuti a capire come le loro esperienze infantili li stiano ancora influenzando nella loro vita di oggi. Nel corso online di PsychAlive con Drs., Dan Siegel e Lisa Firestone, cammineranno individui attraverso il processo di creazione di una narrazione coerente per aiutarli a costruire più sani, allegati più sicuri e rafforzare il proprio senso personale di resilienza emotiva.Quando si crea una narrazione coerente, in realtà ricablare il loro cervello per coltivare più sicurezza dentro di sé e le loro relazioni.,
Nella terapia di coppia, entrambi i partner possono passare attraverso il processo di Terapia vocale, che li aiuterà a identificare e sfidare le voci interne critiche che promuovono le aspettative di rifiuto e che alimentano i loro sentimenti di rabbia. Nelle loro sessioni, i partner possono “dare via”, cioè esporre le loro autocritiche e i loro atteggiamenti ostili e cinici nei confronti dell’altra persona., In generale, in una terapia di coppia efficace, entrambi i partner espongono e sfidano le loro voci interne critiche e arrivano a comprendere la fonte dei loro pensieri e atteggiamenti distruttivi nel contesto dei loro primi attaccamenti. Questo approccio fornisce l’impulso per esplorare nuovi modi più positivi di relazionarsi e libera le persone a provare sentimenti amorosi genuini e vera sicurezza nelle loro relazioni intime.,
Leggere la Parte 2 di questo articolo Comprensione Ansioso/Evitante Allegati
Leggi le istruzioni su come Cambiare il Vostro Stile d’Attaccamento per Avere una Vita Migliore
Leggi Come il Vostro Stile d’Attaccamento Impatti Vostro Rapporto
Circa l’Autore
Tag: adult attachment, ansioso, allegato, allegato i modelli, lo stile d’attaccamento, degli stili di attaccamento, il bambino allegato
sono davvero confuso circa la parte di questa voce di discutere di ciò che gli adulti con questo stile d’attaccamento può fare per essere sicuri, perché una persona dovrebbe essere sposato per partecipare coppie di consulenza, e le probabilità di essere sposata a un adulto, sono per lo più di 1 su 4 (basata su quattro stili, e questa ipotesi è molto imprecisa)., Non penso che questo suggerimento apprezzi quanto sia difficile essere e rimanere attraenti per gli adulti all’interno della propria fascia di età quando hanno questa sfida di attaccamento. È enormemente difficile fare a meno di fingere, e fingere la sicurezza è un ottimo modo per mettere un desiderio di morte sul rapporto. Sono certo che niente di tutto questo è una notizia; non c ” è qualche altro modo per suggerire il recupero da questo stile di fissaggio per quelli di noi che sono single e vorrebbe lavorare verso lo sviluppo di un nuovo stile al fine di data da un luogo più sicuro?, La psicoterapia è una risposta facile da suggerire, ma ciò che è frustrante è quanto sia insignificante. Se hai un problema cardiaco, si consiglia di consultare un cardiologo e quel medico ti metterà su un protocollo basato sulla scienza. In terapia, non ci sono promesse.
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Si prega di consultare il prossimo articolo da pubblicare presto su Avoidant/ansioso allegato. Spero di fornire alcuni suggerimenti che potrebbero essere utili per le persone che non sono attualmente in terapia o consulenza e che potrebbero non essere in una relazione con una persona che ha uno stile di attaccamento sicuro. Grazie per aver fatto questa domanda., Joyce
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Joyce, era che il prossimo articolo ogni pubblicato e se è così si prega di condividere il link?
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Ecco la parte 2 dell’articolo.
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Ciao. Ho appena letto la parte 2 come suggerito e non risponde alle domande di Lisa. In realtà non affronta affatto l’attaccamento ansioso o le soluzioni a questo problema. Parla solo di attaccamento evitante.
Come un adulto con attaccamento ansioso anch’io mi piacerebbe trovare alcune soluzioni ed evitare ulteriori mal di cuore. Non credo che la segnalazione alla psicoterapia, o cercando un rapporto è una risposta soddisfacente.,
Si può eventualmente fornire una soluzione più approfondita pezzo basato? È bello identificare un problema, ma questi articoli in realtà non forniscono molto aiuto. Grazie
Come qualcuno con uno stile di attaccamento ansioso, ho trovato la terapia enormemente utile. In effetti, la consulenza o la psicoterapia ti dà, in sintesi, l’opportunità di attaccarti a un terapeuta che ti aiuterà a a) esplorare ed espandere la tua consapevolezza e b) formare gradualmente un attaccamento sicuro, In un certo senso, è un processo di abbattere vecchi schemi e comportamenti e sostituirli con Te più autentico!, Quindi, in effetti, la terapia personale 1: 1 è il posto migliore per iniziare e investire in se stessi.
Ciao
Sono con qualcuno che ha questo. Inizialmente ha finto. E ‘ l’unico modo, quindi vai avanti. Se l’amore è abbastanza forte puoi affrontarlo insieme. Ma devi affrontarlo a testa alta. Non è colpa tua e con l’aiuto puoi superarlo
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Credo che questo sia estremamente importante. In realtà, è fondamentale per saperne di più su di esso. Ho intenzione di portare questo alla mia prossima sessione di terapia.,
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L’attaccamento ansioso è molto difficile da affrontare perché si forma così presto nella propria vita. La terapia cognitiva potrebbe essere molto utile perché sfida i propri pensieri in modo che alla fine un’altra risposta interna nell’individuo ansioso possa essere incorporata nella propria psiche. La psicoterapia psicodinamica può anche essere utile perché, come detto sopra, dà l’opportunità di lavorare su un attaccamento reale con il terapeuta per regolare il proprio sistema di credenze apprese in anticipo., Capire la propria educazione estremamente precoce è utile anche perché alla fine si può imparare che alcuni partner possono effettivamente essere abbastanza paziente per consentire la connessione e rassicurazione che non lasceranno il rapporto indipendentemente dal vostro stile di attaccamento. È qualcosa che può essere cambiato dentro di te. Ho uno stile di attaccamento ansioso che influisce su tutte le mie relazioni anche con oggetti non umani come animali imbalsamati e mobili, mi preoccupo che si perdano o si danneggino. Ma solo riconoscere che questo non ha senso in realtà aiuta.,
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Ciao mi sono imbattuto nel modello di attaccamento ansioso dopo aver parlato con il mio consigliere. Voglio sapere se qualcuno ha scritto qualcosa o ha qualche consiglio su come riqualificare il cervello in un modo diverso di pensare?
Sono stanco di fare gli stessi errori nelle relazioni degli adulti
Grazie
Darren
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Ciao!
Insegno scuola materna accelerato e hanno preoccupazioni circa uno dei miei studenti, eventualmente, avere un disturbo di attaccamento di qualche tipo., C’è una risorsa che posso usare che darebbe comportamenti più specifici da tenere d’occhio-forse in un ambiente strutturato come una classe?
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Ciao Brittney, Prova a leggere Parenting from the Inside Out di Daniel Siegel e Mary Hartzell. Mary è un’insegnante di scuola materna. anche l’insegnamento basato sull’attaccamento di Louis Cozolono; Creazione dell’aula tribale W. W. Norton. Grazie per aver scritto. Joyce
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Ho letto alcuni articoli su questo sito sullo stile di attaccamento e l’attaccamento all’ansia mi descrive inequivocabilmente., Questa è la migliore spiegazione e descrizione del perché io sono il modo in cui sono che ho incontrato. Sono coinvolto con qualcuno al momento che mi ha mentito in passato. Siamo stati insieme solo per una questione di mesi. Sono diventato progressivamente bisognosi e appiccicosa convinto che sta perdendo interesse e perseguire qualcun altro. Ho riconosciuto che ero diretto verso il disastro, quindi l’ho attenuato drasticamente. Oscilla tra l’essere incredibilmente solidale emotivamente a non disponibile emotivamente. Sto cercando di concentrarmi di più su me stesso – correndo dietro a lui meno., Spero che si sente più vicino a me per me dandogli un po ” di spazio ragionevole, ma se le fasi fuori, almeno fino ad allora sono occupato a lavorare su di me in modo da non cadere a pezzi se finisce. Ho davvero un lavoro importante da fare su me stesso. È travolgente.
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Lisa,
Sono nella tua stessa barca.. Ho appena realizzato di avere questo problema e di lottare per dare al mio partner l’aria fresca di cui ha bisogno. Ma ogni giorno sto cercando più difficile di prima.
Rimani positivo
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Ciao, ti preghiamo di considerare la possibilità che tu sia attaccato a una persona evitante., Questa è la cosa peggiore per una persona ansiosa come persone evitanti in realtà si inviano messaggi misti, si disegnano e poi si spingono via – che innesca il sistema di attaccamento ansioso. In realtà giocano un ruolo nella vostra instabilità. Immaginate in piedi su un ponte che è costantemente shivvering – non si può sentire stabile! Ed è così che si attacca a una persona evitante (incoerente). Non sei solo tu!, Raccomando davvero il libro allegato (http://www.attachedthebook.com) – imparerai così tanto non solo sul tuo stile, ma anche sullo stile del tuo partner e anche su come comunicare efficacemente le tue esigenze. Sto imparando così tanto e volevo solo passarlo prima di incolpare completamente te stesso Reply
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GRAZIE!!
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Questa è la storia della mia vita… L’hai inchiodata. In questo momento mi sento senza speranza e impotente nel mai avere un rapporto sano.,
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Ciao, mio nipote ha un disturbo da attaccamento ambivalente e ora vive con me mentre sua madre ha problemi di salute mentale e si scontrano davvero.. sembra molto più felice con me, ma non so nulla del suo disturbo e ho chiesto al suo lavoratore camhs informazioni su di esso, ma ancora non si è preoccupata.ci sono dei libri, sito web dove posso imparare di più e come aiutarloGrazie
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Grazie per la tua domanda. Ti consigliamo vivamente (e tua figlia, se è aperta all’idea) di iscriverti al nostro Ecourse genitoriale., Dedichiamo un’intera settimana del corso allo sviluppo di attaccamento sicuro. Puoi saperne di più sul corso qui. Il libro del dottor Dan Siegel Parenting from the Inside Out è anche una risorsa utile.
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In questo articolo si dice che l’allegato evitante è disorientato. Ho pensato che i tipi A e C fossero stili di attachement organizzati in quanto adattabili all’attaccamento, ma ancora insicuri. E quel tipo D è disorganizzato . Mi sono perso capito? Si può avere evitante organizzato e dosorganized evitante? Sto cercando di scrivere un Eassey e ottenere un da confuso.,
Qualsiasi aiuto sarebbe apprezzato.
Naomi
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Sono confuso dall’ultima parte della prima sezione dell’articolo. Scrivi “il modello di attaccamento disorganizzato, noto come attaccamento ambivalente/ansioso”. Poche righe prima si menzionano questi due come diversi tipi di allegati. (Credo che il commento di Naomi punti allo stesso problema.) È un errore?
Peter
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Hey
Sto citando questo per la mia tesi e mi chiedevo quando è stato scritto?
grazie Rispondi
Questo è stato pubblicato dicembre. 19, 2014.,
Rispondi
Bel articolo, utile, grazie. E’m sono al sicuro e il mio partner è ansioso-preoccupato. Siamo stati insieme 2 anni e ora vivono insieme. Sto cercando consigli su come affrontare le frequenti richieste di necessità confuse — ad esempio le richieste per i miei figli di comportarsi perfettamente al 100% delle volte (non realistiche), per me per comunicare ciò che non sa quando gli manca qualcosa (impossibile, credimi, ora comunico troppo sulla base di richieste passate come questa), ecc.
Ma gli esseri umani sono imperfetti; qualcosa sarà annullata o trascurato alla fine., Di solito, va bene. E a volte si arrabbia e fa una richiesta. Incoerente tho. È a dir poco confuso.
Il mio problema è che non capisco come rispondere. Egli doesnt sembrano essere satisfiable. Egli sostiene di voler solo essere ascoltato. Ciò significa, ho scoperto, ascoltarlo, non condividere la mia parte dell’esperienza, non riflettere sui compromessi quando non siamo d’accordo, e poi fare esattamente quello che ha detto che deve fare. Se non sono d’accordo con la sua interpretazione o dargli informazioni che mancava chiaramente nella sua prospettiva, dice che non lo sento e sono sulla difensiva., Ho sicuramente avuto i miei momenti di difesa e l’ho ammesso più tardi e gli ho avvicinato per risolvere il problema. Ma non si tira indietro, si scava solo più a fondo. Non ha senso.
Quando ascolto e sono d’accordo con lui, devo ripetermi così tante volte, come se non potesse sentire che sono d’accordo con lui e voglio fare anche questo cambiamento. E ‘ quasi disorientato quando mi sente. È possibile risolvere queste richieste?
Di cosa ha veramente bisogno? Non ho intenzione di genitore i miei (non i suoi) figli a modo suo o fare qualcosa che non sono d’accordo con., (Hm, ho compromesso i miei ideali per fare la pace molto, in realtà, a pensarci. Sulle piccole cose.) Non ho intenzione di essere d’accordo con il suo punto di vista irrazionale disinformato quasi paranoico nei tempi in cui è così. E quando non lo faccio, dice che non può parlare con me, non può fidarsi di me per ascoltarlo, e dice che non mi dirà cosa ha bisogno in futuro, il che significa la campana a morto di una relazione con me.
Aiuto! Come posso aiutarlo a sentirsi al sicuro nel nostro rapporto? Come dovrei reagire a queste richieste apparentemente casuali? Ha sicuramente più di loro quando è stressato sul lavoro., Riconosco sempre il suo turbamento, gli dico più e più volte che lo amo e come si sente è importante per me e che non avrei mai di proposito fargli del male. Mi scuso quando ho trascurato qualcosa. Chiedo se posso fare qualcosa per aiutarlo a sentirsi meglio. Dice sempre di no e contI usa per fare la sua richiesta.
Sono asea. Grazie per l’ascolto.
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Il tuo partner sembra avere un controllo eccessivo e non avere alcun riguardo per i tuoi diritti o bisogni. Sei sicuro che non sia un narcisista maligno?
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Oh mio dio, ho lasciato qualcuno come questo dopo 25 anni., Finalmente ho visto la luce. Non mi sono mai guardato indietro. Avevo bisogno di molto supporto nella terapia, ma mi sento come un piccolo germoglio che inizia a fiorire dopo 5 mesi di distanza. Sì, ho figli. Sì, è difficile. Sì, ne vale la pena.
Leggere il narcisismo e cercare la terapia per il supporto e la convalida. Vai bene .
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Come faccio a impostare i confini come persona di attaccamento ansioso., Quando si cerca di incontrare persone e la data trovo lascio che le persone fanno tutto ciò che a me per quanto riguarda il trattamento, ma col passare del tempo, naturalmente, non mi piace essere dato per scontato o sensazione di essere respinto o non curato e poi mi scagliano fuori e arrabbiarsi e terminare bruscamente e non in un modo molto gentile. Sto cercando di vederlo dal loro punto di vista might Potrebbero pensare “Andava bene negli ultimi giorni, settimane” ecc.. perche ‘ sono arrabbiato adesso? Sono necessari confini?, Adoro la teoria dell’attaccamento e come abbiamo bisogno di persone e dipendiamo dalle persone nella vita e nelle relazioni, ma c’è una quantità di salute di dipendenza e ancora più importante c’è una quantità malsana di dipendenza? Grazie mille!!
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Hiw una persona può proteggersi da un individuo ambivalente? Precauzioni da prendere? Questi individui sono suicidi, violenti?
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L’allegato ansioso suona giusto per me. Non so come o perché sono venuto per essere in questo modo. Sono anche un ipersensibile HSP. Noi c’è una correlazione?, Le relazioni sono difficili e ho seconda ipotesi tutto invece di essere felice.
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Grazie per questo articolo. Era molto perspicace.
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La terapia emotivamente focalizzata, non la terapia vocale, è il gold standard altamente ricercato per rompere i cicli di attaccamento insicuro Reply
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Ancora un altro articolo che presuppone o richiede che l’individuo con uno stile di attaccamento insicuro sia in una relazione o possa permettersi una psicoterapia a lungo termine!!! Ma cosa succede se non sei in una relazione?, Cos’è che non hai le risorse finanziarie per la psicoterapia? Significa che questo grande gruppo di persone è fottuto? Sarebbe utile se ci fossero informazioni su come formare allegati sicuri se sei single! Sfortunatamente, questo articolo non è più utile per singoli individui finanziariamente sfidati rispetto a tutti gli altri articoli che dicono la stessa cosa! Spiacente.
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