apego ansioso: comprender el apego ansioso inseguro

comprender el apego ansioso

Los seres humanos nacen con fuertes instintos de supervivencia. Uno de los más fuertes se basa en la incapacidad de un bebé para sobrevivir por sí mismo y su completa dependencia de un adulto para su cuidado y protección. Los bebés tienen un impulso innato para asegurarse de que sus necesidades básicas sean satisfechas por un padre, cuidador u otra persona importante en su vida., Diferentes niños desarrollan diferentes estrategias para lograr esto dependiendo del entorno emocional y el tipo de atención disponible para ellos. La teoría del apego es el estudio de este instinto primitivo y los investigadores han organizado las diversas estrategias en cuatro categorías de patrones de apego: apego seguro y dos tipos de apego inseguro, apego evitante y apego ansioso. La cuarta categoría de apego, conocida como apego desorganizado, ocurre cuando no se forma una estrategia organizada.,

apego los investigadores han identificado la sintonización como significativa en la formación de un apego. La sintonía significa estar en armonía; ser consciente y sensible a otro. La sintonía emocional implica estar en armonía primero con uno mismo, luego con otro y finalmente con las circunstancias. La sintonía y el apego están relacionados en que un ADULTO, que está disponible, sintonizado y receptivo a las necesidades de un niño, comenzando en la infancia, establece un apego seguro para ese niño. Esta sintonía crea una base sólida desde la cual el niño puede explorar el mundo.,

una falta de sintonía o un mal ajuste de un padre o cuidador primario resulta en un apego inseguro que se desarrolla en la relación con su hijo. En otro artículo, discuto cómo se desarrolla un patrón de apego evasivo cuando los padres son fríos, emocionalmente inaccesibles y distantes, y los niños luego tratan de apagar su conciencia de sus necesidades primarias. Este artículo explicará cómo un apego ambivalente/ansioso se desarrolla en la infancia y continúa afectando a los individuos en sus relaciones adultas.

¿qué es el apego ambivalente / ansioso?,

muchos padres y / o cuidadores están inconsistentemente en sintonía con sus hijos. Los investigadores describen el comportamiento de estos adultos, notando cómo a veces están nutriendo, sintonizados y responden eficazmente a la angustia de su hijo, mientras que en otras ocasiones son intrusivos, insensibles o emocionalmente inaccesibles. Cuando los padres vacilan entre estas dos respuestas muy diferentes, sus hijos se confunden e inseguros, sin saber qué tipo de tratamiento esperar. Estos niños a menudo se sienten desconfiados o sospechosos de sus padres, pero actúan pegajosos y desesperados., Aprenden que la mejor manera de satisfacer sus necesidades es aferrarse a su figura de apego. Estos niños tienen un apego ambivalente / ansioso con su padre impredecible.

¿qué comportamientos están asociados con un patrón de apego ansioso?

Los niños con un patrón de apego ambivalente/ansioso tienden a aferrarse a sus figuras de apego y a menudo actúan desesperados por su atención., Mary Ainsworth, quien evaluó los patrones de apego de los niños de 12 a 18 meses, notó que cuando los niños con apego ansioso se reunían con sus madres, estaban confundidos, aturdidos o agitados; mirando al espacio y evitando el contacto visual directo con ella. Sin embargo, estos niños generalmente se aferraban a la madre. Permanecieron intensamente enfocados en su madre, pero no parecían estar satisfechos o consolados. El enfoque estrecho y las respuestas limitadas de estos niños impidieron cualquier comportamiento exploratorio o de juego adicional.

¿cómo se desarrolla un patrón de apego ansioso en los niños?,

una serie de factores pueden contribuir a la formación de un patrón de apego ansioso entre un padre e hijo. El principal factor en un niño que desarrolla un patrón de apego ambivalente/ansioso es la sintonía inconsistente en la relación con su cuidador principal.

Los estudios han demostrado que la calidad de la relación entre los padres juega un papel central en la transmisión de patrones de apego específicos de una generación a la siguiente. Por lo tanto, un niño imita las estrategias de apego ambivalente/ansioso de su padre., Además, la investigación también ha encontrado que las prácticas de crianza de los hijos de los padres tienden a reflejar el patrón de apego específico que desarrollaron cuando eran niños con sus padres. Por lo tanto, los padres que crecieron con un apego ansioso son inconsistentes en cómo se relacionan con sus hijos, a los que sus hijos reaccionan formando sus propios patrones de apego ansioso.

muchos de estos padres y cuidadores, debido a la crianza poco confiable e inconsistente que recibieron, experimentan sentimientos poderosos de hambre emocional hacia su hijo., Actúan de manera insensible e intrusiva cuando confunden el hambre emocional con el amor genuino por su hijo. En la crianza compasiva de los niños, Robert Firestone describe cómo los padres confunden sus sentimientos de anhelo y el deseo de obtener amor de su hijo con el amor real y la preocupación por el bienestar del niño. Estos padres pueden ser demasiado protectores, o tratar de vivir indirectamente a través de su hijo, o centrarse en la apariencia y el rendimiento de su hijo. A menudo sobrepasan los límites personales de sus hijos tocándolos excesivamente e invadiendo su privacidad.,

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¿cómo se manifiesta un apego ansioso en la edad adulta?

Los niños que tienen un apego ansioso a menudo crecen para tener patrones de apego preocupados., Como adultos, tienden a ser autocríticos e inseguros. Buscan la aprobación y la tranquilidad de los demás, sin embargo, esto nunca alivia sus dudas sobre sí mismos. En sus relaciones, los sentimientos profundamente arraigados de que van a ser rechazados los hacen preocuparse y no confiar. Esto los lleva a actuar pegajosos y sentirse excesivamente dependientes de su pareja. Las vidas de estas personas no están equilibradas: su inseguridad las deja puestas en su contra y emocionalmente desesperadas en sus relaciones.,

Los adultos con patrones de apego preocupados a menudo se sienten desesperados y asumen el papel de «perseguidor» en una relación. A menudo tienen puntos de vista positivos de otras personas, especialmente sus padres y su pareja, y generalmente tienen una visión negativa de sí mismos. Dependen en gran medida de su pareja para validar su autoestima. Debido a que crecieron inseguros debido a la disponibilidad inconsistente de sus cuidadores, son «sensibles al rechazo».»Anticipan rechazo o abandono y buscan señales de que su pareja está perdiendo interés.,

estas personas a menudo se ven impulsadas a participar en estrategias preventivas en un intento de evitar ser rechazadas. Sin embargo, su excesiva dependencia, demandas y posesividad tienden a ser contraproducentes y precipitan el abandono que temen. Los teóricos e investigadores del apego Shaver y Clark, (1994), han observado que los socios «preocupados» parecen ser «perpetuamente vigilantes y algo histriónicos.»Se sienten resentidos y enojados cuando su pareja no les brinda la atención y la tranquilidad que sienten que necesitan., A menudo creen que a menos que expresen dramáticamente su ansiedad e ira, es poco probable que la otra persona responda a ellos. Muchas de las personas con apegos preocupados son reacias a expresar sus sentimientos de enojo hacia una pareja por temor a una posible pérdida o rechazo. Cuando tratan de reprimir su ira, su comportamiento tiende a vacilar entre arrebatos de ira y súplicas de perdón y apoyo. En algunos casos, los miedos y ansiedades pueden conducir a trastornos emocionales más graves, como la depresión.,

¿cómo son los patrones de apego soportados por la voz interna crítica?

las creencias y expectativas pesimistas asociadas con los patrones de apego de los adultos se ven reforzadas por pensamientos destructivos o voces internas críticas sobre uno mismo, los demás y el mundo en general. Estas voces críticas influyen fuertemente en el estilo de una persona de relacionarse en una relación íntima. Las personas con un apego adulto preocupado tienen «voces» que apoyan sus creencias de que el mundo es un lugar emocionalmente poco confiable lleno de incertidumbre y la pérdida potencial de aquellos que aman., Ejemplos de sus ataques de voz son :»es obvio que él / ella está perdiendo interés en ti.»»Why isn’t he / she more affectionate?»»Siempre tiene una excusa para no querer hacer el amor.»»Eres tan necesitado y dependiente. No me extraña que no le gustes.»»Él / ella no te ama tanto como tú lo amas a él/ella.»

¿cómo puede una persona transformar un apego ansioso en uno seguro?

afortunadamente, el estilo de apego de una persona puede revisarse a través de nuevas experiencias, a través de la interacción con una pareja que tiene un historial de apego seguro y a través de la psicoterapia., Otra forma efectiva de desarrollar un apego seguro en la edad adulta es dar sentido a la historia de uno. Según el Dr. Dan Siegel, la investigación del apego demuestra que » el mejor predictor de la seguridad del apego de un niño no es lo que le sucedió a sus padres cuando eran niños, sino más bien cómo sus padres dieron sentido a esas experiencias de la infancia.»La clave para «dar sentido» a las experiencias de vida de uno es escribir una narrativa coherente, que les ayude a entender cómo sus experiencias de infancia todavía los están afectando en su vida hoy. En el curso online de PsychAlive con los Dres., Dan Siegel y Lisa Firestone, guiarán a las personas a través del proceso de creación de una narrativa coherente para ayudarles a construir vínculos más saludables y seguros y fortalecer su propio sentido personal de resiliencia emocional.Cuando uno crea una narrativa coherente, en realidad vuelve a cablear su cerebro para cultivar más seguridad dentro de sí mismo y sus relaciones.,

en la terapia de pareja, ambos socios pueden pasar por el proceso de terapia de voz, que les ayudará a identificar y desafiar las voces internas críticas que promueven las expectativas de rechazo y que alimentan sus sentimientos de ira. En sus sesiones, los socios pueden «regalar», es decir, exponer sus autocríticas, así como sus actitudes hostiles y cínicas hacia la otra persona., En términos generales, en una terapia de pareja efectiva, ambos socios exponen y desafían sus voces internas críticas y llegan a comprender la fuente de sus pensamientos y actitudes destructivos en el contexto de sus primeros apegos. Este enfoque proporciona el impetusetu para explorar nuevas formas más positivas de relacionarse, y libera a las personas a experimentar sentimientos amorosos genuinos y seguridad real en sus relaciones íntimas.,

lea la Parte 2 de este artículo entendiendo el apego ansioso/Evitante

Lea acerca de cómo cambiar su estilo de apego para tener una vida mejor

Lea acerca de cómo su estilo de apego impacta su relación

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