1. No trates tu barba como un topiario
empezando por obvio aquí. Luda ha abandonado su barba de fuego de mediados de los noventa, pero Internet le recuerda todos los días que hizo una cosa muy tonta con su vello facial. Millones de dólares y no puede borrar la memoria colectiva de la humanidad de esas llamas. ¿Qué oportunidad tienes?
2., No recortar las partes más beardiest
Soul patch, sabor saver, el mouche (???)- cualquiera que sea el nombre, no es una barba tanto como un bigote prolapso. Frank Zappa era increíble a pesar de la suya, no por eso.
3. Ni siquiera pienses en una perilla
Esta es realmente la regla 2a, pero los osos son señalados. Una perilla se parece a una boca vagina, que es grosera, lo sé, pero es la verdad, y un amigo te dirá la verdad., No soy tu amigo, así que puedo decirte la verdad mientras también soy malo al respecto: tu perilla se ve horrible. Incluso si has dirigido el documental más asombroso y éticamente dudoso de la historia reciente. Andrew Jarecki.
4. No dejes que tu barba simplemente crezca
debes cuidar la barba, nutrirla, proporcionarle límites y una guía severa pero amorosa., De lo contrario, terminas pareciendo McConaughey por aquí, y seamos honestos: nadie está tratando de convertir tu apellido en un portmanteau de regreso exultante.
5. No utilices accesorios para tu barba
no con cuentas. No con bandas elásticas. No con decoraciones navideñas.
6. No dejes comida en tu barba
Por supuesto, no almacenarías Froot Loops activamente en tu vello facial, como lo hizo Zach Galifianakis para el perfil de GQ de 2009., Pero el pelo de barba, como tu novia preguntando si viste el último Instagram de Rihanna, es una trampa. La salsa de Pasta y la espuma de capuchino y el arroz de Indian takeout se acomodarán en su nido de barba: esté siempre alerta.
7. No corte su barba en un punto
¿alguna vez ha estado en Georgia, buscando un alma para robar?, Entonces ese pulgar hacia abajo de una barba no te está haciendo ningún favor, incluso si eres un eterno Pierce Brosnan, cuyo nombre de rapero sería el Guapo Lazarus.
8. No falta el bigote
Por lo que queremos decir dos cosas. En primer lugar, no se olvide de darle tanta atención de aseo como el resto de su barba. Pero también: no hagas lo que hizo Nick Offerman, recién salido de los parques y Rec final de la serie, y arrasar con el ‘ bigote por completo.,
9. No se olvide de neckbeard
Más específicamente, no se olvide de afeitar con extremo prejuicio cualquier folículo neckbeard. Sabrás que lo has hecho bien cuando puedas ver tu cuello de nuevo.
10., No afeite las mejillas demasiado profundo
esa línea desde la patilla hasta el bigote es posiblemente la característica más definitoria de su barba, y si la deja demasiado baja corre el riesgo de crear papada falsa Si su cara es redonda, como la de Kevin Smith, o virar hacia el territorio de la correa de la barbilla en caras más angulares.
11. No afeite una línea dura en el escote de su barba
usted quiere natural, no arquitectónico. Ir, aprender el arte de la barba de grado profesional se desvanecen.
12. No te tiñas la barba
¿de acuerdo?, Acordar.
13. No hagas lo que Mickey Rourke hizo
Eso es solo consejos de calidad de vida en general. Pero la lección más específica a tomar de Rourke es que si usted no puede crecer una barba completa-tal vez porque la genética no le otorgó ese regalo a usted, o tal vez porque años de Cirugía Plástica mal aconsejada han dado a su piel el brillo ceroso de una muñeca Barbie accidentalmente dejado en la parte superior de un horno fácil de hornear-entonces no lo haga.,
14. No Travolta su barba
15. No te hagas el náufrago con tu barba
Mira esta gigantesca y nudosa barba en el extremo defensivo de los Steelers Brett Keisel. Pertenece a un miembro de Hell’s Angel que lleva una camisa que dice «Si puedes leer esto, la perra se cayó» en la parte posterior. Pero ¿sabes qué? Me ignoran. Me equivoco., Si puedes cultivar este tipo de melena de cara perdida en el mar, entonces ve por ella, porque se te ha dado una bendición, y se verá bien con un traje.