vina poate fi un lucru cu adevărat toxic în relații.

a fi la capătul care primește vina poate fi obositor, exasperant și dureros. Te poate face să te simți minuscul: ca și cum nimic din ceea ce faci nu este suficient de bun sau va fi vreodată. Se poate rupe în jos sentimentul de încredere în partenerul dumneavoastră și înlocuiți-l cu un sentiment tot mai mare de resentimente și furie.și ,dacă persistă de foarte mult timp, vina constantă într-o relație poate fi un simptom al abuzului emoțional.

de ce ne învinovățim reciproc pentru lucruri?,

adesea ne gândim la vină ca fiind ceva ce facem atunci când încercăm să atacăm pe cineva sau să – i facem să se simtă rău-și, în unele cazuri, acest lucru este cu siguranță adevărat.dar vina poate fi, de asemenea, un lucru defensiv. Poate fi ceva ce facem atunci când simțim că nu suntem observați sau îngrijiți în modul în care ne-am dori să fim. Și, chiar mai frecvent, poate fi și ceva ce facem pentru că ne străduim să înțelegem sau să facem față propriilor noastre emoții – preferând în schimb să le proiectăm asupra altor oameni.,

o femeie care îi spune partenerului ei: „nu mă asculți niciodată” se poate exprima critic, dar, într-un alt sens, comunică și ceva: că vor să fie auziți. De asemenea, un bărbat care îi spune partenerului său „nu ai niciun respect pentru mine” exagerează sau chiar alege să ignore momentele în care partenerul său și – a arătat respectul, dar, din nou, exprimă și altceva-o nevoie pe care o simt nu este îndeplinită.,acest lucru nu este de a scuza vina – în mod clar, acest lucru nu este un mod productiv de a-și exprima sentimentele și poate avea consecințe negative asupra relației de cuplu-ci mai degrabă să-l contextualizeze, și să dea unele indicii cu privire la motivul pentru care ne întoarcem atât de des la ea.

vina este de fapt una dintre – dacă nu – cele mai comune caracteristici ale neînțelegerii în relații, pentru că este foarte adesea răspunsul instinctiv atunci când ne luptăm pentru a face față sentimentelor noastre-atât de mulți dintre noi fac acest lucru!

cum se poate face cu vina?

pur și simplu puneți: îi spuneți partenerului dvs. cum vă face să vă simțiți.,

în unele moduri, acest lucru poate suna ca o perspectivă destul de neinvitată. Dacă partenerul tău te – a făcut să te simți resentimentar – și mai ales dacă acest lucru se întâmplă de mult timp-s-ar putea să te simți total descurajat să le deschizi despre emoțiile tale. S-ar putea să simți că acest lucru te-ar face vulnerabil și să riști ca ei să te facă să te simți și mai rău, fiind necuviincioși sau învinovățindu-te și mai mult.

și nu este un răspuns nerezonabil. Împărtășirea sentimentelor te poate face vulnerabil. Dar poate fi și Împuternicire. Cuvântul cheie aici este proprietatea., Permițându-partenerul tau stiu cum te simti poate da face sa te simti expus, dar oferă, de asemenea, un mesaj: aceasta este ceea ce simt, și acest lucru este ceea ce nu vreau să mai simt.ca și în cazul multor lucruri din relații, atât de mult este vorba despre modul în care o spui. Uneori, exprimarea pur și simplu este cea mai bună. Spune-i partenerului tău ce simți și oprește-te acolo: „m-am simțit învinuit recent și nu mă simt bine în legătură cu asta.”Nu – ți cere scuze pentru cum te simți, dar, în egală măsură, nu transforma acest lucru într-un atac – „mă simt blamat pentru că întotdeauna ai un du-te la mine”.,dincolo de aceasta, este vorba despre încercarea de a avea o conversație deschisă, onestă. O parte din acest lucru va fi permițându-partenerul tau stiu cum te simti si pentru ei să înțeleagă impactul a ceea ce au făcut. Dar cealaltă parte – și este important să ne amintim acest lucru – va fi auzind ceea ce au de spus, de asemenea.din nou, știm că acest lucru se poate simți ca un teritoriu dureros dacă te – au făcut să te simți rău-dar, dacă vor face față sentimentelor care i-au determinat să se exprime în acest fel, vor avea nevoie de o oportunitate pentru a face acest lucru., La urma urmei, numai prin faptul că vă asumați propriile emoții, se poate întâmpla o comunicare adevărată. Dacă doriți mai multe sfaturi despre vorbire, aruncați o privire la articolul nostru despre comunicarea mai eficientă.în plus-și acest lucru poate părea provocator – poate fi util să vă gândiți la modurile în care ați contribuit și la această situație. Aceasta nu înseamnă să te alături partenerului tău și să începi să te învinovățești pentru tot!, Înseamnă pur și simplu să încerci să accepți că, dacă nu vorbești deschis despre lucruri până acum, ai permis ca această situație să continue – poate pentru o perioadă lungă de timp. Acceptarea acestui lucru este o parte importantă a recunoașterii modului în care lucrurile au ajuns în acest punct, astfel încât să nu mai trebuiască să treceți din nou pe același teritoriu. Și posibilitatea de a exprima acest lucru va arăta partenerului dvs. că doriți ca această discuție să fie un dialog – nu un atac.,

o notă finală: deși ideile de mai sus vă vor oferi, sperăm, un context de vină și de ce se prezintă în relații, nu este de obicei o idee bună să folosiți aceste informații ca parte a acestui dialog în sine. De obicei, oamenii nu răspund bine când li se spune: „Cred că mă învinovățești pentru că nu – ți asumi propriile emoții” – aceasta tinde să pară o judecată și, într-un fel, una destul de personală. Din nou, este vorba despre exprimarea a ceea ce simțiți, fără a spune partenerului dvs. ce să facă – așa că păstrați-vă concentrarea simplă.,

ce se întâmplă dacă sunt acuzat literalmente tot timpul?

dacă simți că comportamentul partenerului tău merge mai departe decât cele de mai sus – că, în afară de a se exprima nesănătos, ei te învinovățesc literalmente pentru tot, de la lucruri mici la mari, atunci acest lucru ar putea face parte dintr-un model de comportament mai problematic.

s-ar putea simți că, în plus față de a fi critice, sunt pur și simplu nedrept., S-ar putea să simțiți că vina este constantă și largă – că vă învinovățesc că nu vă faceți treburile casnice suficient de bine, apoi cumpărați un lucru greșit la magazin, apoi chiar și pentru lucruri care nu au nimic de – a face cu dvs.-cariera, starea lor de spirit, celelalte relații.

dacă acesta este cazul, aceasta ar implica faptul că partenerul tau te foloseste ca ceva de un „sac de pumn” emoțională-vina pe tine ca o modalitate de a face sa te simti mici sau pentru a lucra în propriile frustrări., Deși vă veți cunoaște circumstanțele mai bine decât oricine altcineva, dacă un client ar veni la unul dintre consilierii noștri plângându-se de acest lucru, am începe să ne întrebăm dacă lucrurile au trecut pe teritoriul abuzului emoțional.abuzul emoțional este un comportament care controlează sau coercitiv – un comportament care are ca efect să te facă să simți că nu ai voie să iei propriile decizii. Și nu este ceva acceptabil în nicio relație.dacă doriți să aflați mai multe, vă rugăm să citiți articolul nostru pe această temă.