Iată ceva ce majoritatea oamenilor nu știu. După ce am petrecut ultimii peste 40 de ani ascultându-mi clienții vorbind despre viața lor amoroasă, mi-am dat seama de un fapt interesant:

majoritatea oamenilor aleg parteneri romantici care sunt egalii lor aproximativi în ceea ce privește înțelegerea modului de a susține intimitatea.acest lucru este similar cu ceea ce sa întâmplat atunci când am fost în școala elementară. Profesorii ne-au sortat în grupuri de lectură., Toată lumea din „Chickadees”, de exemplu, ar putea citi la aproximativ același nivel. Nu toată lumea din grup a avut exact aceleași probleme cu citirea, dar toată lumea a fost mai mult sau mai puțin la același nivel în ceea ce privește abilitățile de citire. intimitate grupuri de calificare: relații necesită abilități, de asemenea, cum ar fi învățarea cum să negocieze diferențele, comunica, ierta reciproc după luptă, și așa mai departe. Mă gândesc la acestea ca la setul nostru de „intimitate”., Am descoperit că oamenii tind să se sorteze inconștient în grupuri în ceea ce privește nivelul lor de abilități de intimitate. Foarte puțini oameni aleg parteneri care sunt mai mult de o jumătate de pas deasupra sau sub ei în ceea ce privește capacitatea lor de a menține o relație de succes. Dacă cineva este prea mult deasupra noastră în înțelegerea abilităților de intimitate, este probabil să ne găsească plictisitori și dificili. Dacă sunt prea mult sub noi, este posibil să fim neinteresați de ele din aceleași motive., persoanele cu tulburări limită și narcisiste împărtășesc unele dintre aceleași probleme de intimitate

• oamenii din ambele grupuri nu au ceea ce psihoterapeuții numesc „relații de obiect întreg” și „constanță obiect.”

relații întregi de obiecte: „relații întregi de obiecte” este capacitatea de a vedea simultan atât calitățile bune, cât și cele rele ale unei persoane și de a accepta că ambele există., Această capacitate este dezvoltată în mod normal în timpul copilăriei timpurii prin copierea părinților tăi și, cel mai important, prin faptul că ești văzut realist, acceptat și iubit pentru cine ești de către părinți, în ciuda imperfecțiunilor tale. Această capacitate poate fi dobândită mai târziu dacă persoana este suficient de motivată și are psihoterapie adecvată.fără „relații întregi de obiect”, oamenii alternează între două opinii la fel de extreme și nerealiste despre ei înșiși și despre alți oameni: fie sunt” toți-buni”, fie ” toți-răi.,”În loc să integreze aceste opinii atunci când văd ceva care arată clar că cealaltă persoană nu este totul-bun, ei pur și simplu trec la a vedea persoana ca fiind tot-rău—și invers.

în ambele cazuri, ei uită, de asemenea, temporar toată istoria trecută asociată cu partea care este acum în afara conștientizării. Prin urmare, dacă vă văd ca fiind „toți buni”, ei își amintesc doar lucruri care susțin acest punct de vedere. Când te văd ca fiind „totul rău”, ei își amintesc doar lucrurile care susțin acest punct de vedere., Deoarece ambele puncte de vedere sunt extrem de extreme și inexacte, ele sunt în mod inerent instabile și uneori se pot schimba rapid înainte și înapoi în cursul unei zile.Constanța obiectului: „Constanța obiectului” are două părți de bază:

1. capacitatea de a menține sentimentele pozitive pentru cineva în timp ce cineva se simte rănit, dezamăgit, frustrat sau supărat pe persoană.
2. capacitatea de a menține un sentiment de legătură emoțională cu cineva care nu mai este prezent., Aceasta include capacitatea de a-și aminti fața și alte caracteristici semnificative pe care le asociați cu persoana respectivă. Fără aceasta, persoana este literalmente: din vedere și din minte.

lipsa „constanței obiectului” este o consecință a faptului că nu au „relații întregi de obiect.,”

• relațiile întregului obiect și Constanța obiectului pot fi considerate abilități de intimitate

conform școlii de relații obiect de gândire despre tulburările de personalitate, lipsa „relațiilor întregului obiect” și lipsa „constanței obiectului” sunt trăsăturile definitorii ale tuturor tulburărilor de personalitate. Aceasta înseamnă că lipsa ambelor este o caracteristică definitorie a grupului actual de abilități de intimitate al persoanelor cu tulburări de personalitate., Acest reciprocă lipsa de „întregul obiect relațiile” și „obiect constanței”, de fapt, crește probabilitatea ca doi oameni care au fiecare o tulburare de personalitate (inclusiv cineva cu un Narcisist adaptare și cineva cu o Limită de adaptare) va cădea în dragoste cu fiecare alte, și o face mai puțin probabil că va cădea în dragoste cu cineva fără o tulburare de personalitate, toate celelalte lucruri fiind egale.,

NOTĂ: În acest articol, eu sunt, folosind termenii „Borderline” și „Narcisist” ca prescurtare pentru persoanele care au făcut anumite tipuri de adaptări ale lor acasă mai devreme medii care persistă în viața adultă ca o serie de modele de gândire, comportamente, și strategiilor de viață, care sunt frecvent menționate ca Tulburare de Personalitate Borderline și Tulburare de Personalitate Narcisistă. Nu se intenționează lipsa de respect., În opinia mea, oamenii nu sunt granițe sau narcisiști; acesta este numele modelului lor actual de a fi în relații și abordarea lor față de viață.Narcisiștii și liniile de frontieră formează atașamente Intense și rapide

Narcisiștii și indivizii de Frontieră au, de asemenea, altceva în comun care îi face să se aleagă unul pe celălalt: ambii pot forma rapid atașamente romantice intense bazate pe foarte puține informații despre cealaltă persoană., Majoritatea oamenilor care nu au nici o adaptare limită sau narcisistă tind să-și ia timpul atunci când iau decizia dacă noul lor iubit este „cel.”Clienții mei de frontieră și narcisiști se leagă adesea instantaneu când abia se cunosc.

ei tind să facă acest lucru din diferite motive:

motivul limită: mulți oameni cu adaptări limită trăiesc pentru dragoste. Ei folosesc conectarea la cineva ca un remediu pentru sentimente de goliciune, neliniște și singurătate. Ei sunt ceea ce cred eu ca „Clingers.,”Ei formează atașamente puternice rapide și rezistă oricăror informații care sugerează că ar trebui să se detașeze, deoarece această persoană este un partener inadecvat. Ideea detașării aduce temerile lor de abandon, așa că găsesc motive să nu plece.

când lucrurile se înrăutățesc, așa cum se întâmplă adesea atunci când o limită se căsătorește cu un narcisist, este partenerul limită care are de obicei cele mai multe probleme detașându-se de relație., Acest lucru este pentru că ele sunt teribil de conflict: O parte a ei este destul de rațional și știe că relația nu este de lucru și că ar trebui să plece, în timp ce cealaltă parte este foarte teama de a lua pas de a pleca pentru că asta înseamnă că vor fi pe cont propriu din nou. Multe persoane cu BPD se simt inadecvate pentru a face față vieții adulte de zi cu zi și a fi cu cineva – aproape oricine – se poate simți mai sigur decât să fie pe cont propriu.exemplu: Maria, Benny și Podul

Maria este o femeie limită destul de supusă care suferă de anxietate severă., Ea tinde să dezvolte fobii care limitează cât de departe de casă poate merge fără soțul ei Benny. Benny este un narcisist abuziv verbal, care controlează că Maria este atât de dependentă de el. Maria a intrat în terapie cu scopul specific de a găsi puterea în sine de a părăsi Bennie. Ea sa plâns că Bennie a fost dur, de control, și indisponibil emoțional. Aveau foarte puține în comun, cu excepția funcțiilor pe care le îndeplineau unul pentru celălalt. Benny a tolerat temerile și slăbiciunile ei pentru că îi plăcea să fie cel puternic. I-a hrănit stima de sine., Maria a tolerat căile de control ale lui Benny pentru că se simțea inadecvată pentru a-și modela propria viață. Atâta timp cât Bennie a luat toate deciziile, era liberă să fie la fel de neajutorată și dependentă pe cât îi plăcea. Maria a spus în prima sesiune că nu mai dorește acest tip de relație. Își putea imagina ceva mai bun pentru ea însăși cu un bărbat mai bun și mai puțin critic.

totul a mers bine pentru câteva sesiuni. Apoi, tocmai când Maria formula un plan realist de plecare, ea a dezvoltat brusc o teamă de a conduce peste poduri fără ca cineva să fie în mașină cu ea., Cu cât se temea mai mult, cu atât se agăța mai mult de Benny. Teama ei de a traversa poduri pe cont propriu a fost o metaforă pentru întreaga viață a Mariei. Auto-activarea și decizia de a părăsi Benny a fost echivalentul traversării podului de către ea însăși. Pe măsură ce planul Mariei de a pleca a devenit din ce în ce mai real, sentimentele ei subiacente de inadecvare și amintirile subliminale ale abandonului timpuriu și o nevoie profundă de atașament au început să iasă la suprafață și s-au manifestat ca această fobie. Fobia a făcut-o mai dependentă de Bennie ca niciodată, pentru că el a fost „șoferul” din viața ei., Maria și cu mine ne-am dat seama repede că ar avea nevoie de terapia ei pentru a se reorienta acum pe aceste probleme vechi care reapar dacă ar dori vreodată să poată fi pe cont propriu și să se ocupe de propria viață.motivul narcisist: Narcisiștii își aleg iubitorii pe baza faptului că persoana își îmbunătățește stima de sine. Deoarece nevoia lor de îmbunătățire a stimei de sine este în curs de desfășurare, nu au niciun stimulent să aștepte să cunoască mai bine persoana. Lucrurile care atrag Narcisiștii nu sunt calitățile personale de durată ale celeilalte persoane sau chiar Compatibilitatea., Atâta timp cât persoana are un statut ridicat în ochii lor și ei găsesc persoana atrăgătoare, ei sunt de obicei dispuși să meargă cu viteză maximă înainte cu relația. Din păcate, deoarece interesul lor real față de persoană este exact atât de superficial, ei părăsesc adesea relația la fel de brusc cum au început-o.,Narcisiștii și liniile de frontieră doresc lucruri diferite de la o relație

persoanele narcisiste și limită se pot îndrăgosti, dar este probabil să se aștepte la astfel de lucruri foarte diferite din relație, încât relația este puțin probabil să aibă succes de foarte mult timp.Narcisiștii doresc îmbunătățirea continuă a stimei de sine – Borderlines doresc iubire continuă, necondiționată

persoanele narcisiste doresc ca partenerul lor să-și sporească simțul stimei de sine, în timp ce indivizii limită doresc o asigurare continuă că sunt iubiți., Ambele seturi de nevoi pot fi îndeplinite în etapa de luna de miere timpurie a relației, dar sunt mai puțin și mai puțin probabil să fie îndeplinite, deoarece acestea devin mai obișnuiți să fie unul cu celălalt.Artie, un narcisist exhibiționist dintr-un fundal de clasă muncitoare, a fost imediat atras de Jane, o femeie de înaltă funcționare foarte sexy Borderline dintr-o familie bogată. El a idealizat-o pe Jane și a crezut că a fi într-o relație cu cineva atât de perfect ar fi raiul.,el a urmărit-o pe Jane luni întregi, dușând-o cu daruri, mese romantice și mărturisindu-și continuu devotamentul și dragostea pentru ea.Jane era mai nesigură decât părea și îi plăcea că Artie era atât de demonstrativ și vocal despre dragostea lui pentru ea. Sexul a fost grozav pentru că era dornic să o mulțumească și părea să poată anticipa exact ceea ce se va bucura fără ca ea să fie nevoită să spună un cuvânt.amândoi au fost fericiți în primele câteva luni în care au fost împreună. Apoi, odată cu trecerea timpului, au ajuns să se cunoască mai bine.,acum, că Artie a simțit că o „avea” pe Jane, a început să fie mai puțin preocupat să-și dovedească devotamentul. De asemenea, a început să observe că Jane nu era femeia perfectă, perfectă, pe care a presupus-o mai întâi. Deoarece Artie este un narcisist, văzând defectele lui Jane l-au determinat să înceteze să o idealizeze. Acest lucru l – a determinat să devină mai neglijent în jurul ei, mai puțin iubitor și a început să menționeze lucruri pe care dorea ca ea să le facă pentru el-cum ar fi să-și spele rufele și să cumpere alimente.,Jane a început să se simtă furioasă, nesigură și neiubită pe măsură ce demonstrațiile evidente ale lui Artie despre dragostea Sa pentru ea s-au diminuat, iar cererile sale au crescut. Ea a alternat între agățându-se de Artie și cerând îmbrățișări și reasigurarea iubirii sale și retragerea furios. A început să flirteze cu alți bărbați în prezența lui Artie, în speranța că făcându-l gelos îl va face să devină mai iubitor.Artie s-a simțit enervată când Jane a devenit lipicioasă și nesigură și furioasă când a flirtat cu alți bărbați. Nici nu avea abilitățile de relație pentru a vorbi calm cu asta., În schimb, dezamăgirea reciprocă i-a determinat să se trateze reciproc prost și luptele lor au escaladat. Inutil să spun, relația a ajuns în curând la un sfârșit urât, fiecare dintre ei învinovățindu-l pe celălalt pentru tot ce a mers prost.Punchline: indivizii Borderline și narcisiști se îndrăgostesc adesea pentru că sunt la aproximativ același nivel în ceea ce privește „abilitățile lor de intimitate”.”Ambele sunt susceptibile de a fi în primele etape ale învățării cum să mențină cu succes relații intime., La început, totul poate părea fericit, deoarece ambele împărtășesc capacitatea de a face atașamente romantice rapide și intense, fără a privi foarte atent personalitatea reală a celeilalte persoane. Ele sunt atât de probabil să creadă că ei vor primi exact ceea ce au fost dor de la noul lor partener romantic. Fiecare îl vede pe celălalt ca pe un vis devenit realitate.,din păcate, pe măsură ce relația progresează, diferențele lor de bază în modul în care abordează viața și ceea ce doresc unul de la celălalt și lipsa lor de „relații întregi de obiect” și „constanță de obiect”, fac ca relația lor să fie în mod inerent instabilă și puțin probabil să dureze. Există o veche zicală care se aplică aici: o pasăre și un pește se pot îndrăgosti, dar cum vor face o viață împreună?