eu Recunosc… sunt un Pasiv-Agresiv Soțul

Revizuit 12/30/19

mă uit nu numai de a-mi dovedi nevinovăția, dar pentru a găsi vinovatul (soția mea).

am o mărturisire de făcut. Sunt un soț pasiv-agresiv.

nu sunt mândru de asta. Și, în calitate de terapeut de cupluri, nu sunt deosebit de confortabil în a admite acest lucru.cu toate acestea, am decis să fac ceva în legătură cu asta, deoarece îmi aglomerează cel mai bun sine.,deci, de unde vine agresiunea mea pasivă? Vinovatul obișnuit pentru majoritatea luptelor de relații este FOO – ul nostru (familia de origine). Există o freca aici, cu toate acestea.

nu toți bărbații care au primit o mână părintească proastă ajung ca un om pasiv-agresiv. Trauma de dezvoltare este o povară pentru suflet, dar nu ne determină soarta. Soarta noastră este determinată de capacitatea noastră de a percepe modele disfuncționale și de a ne asuma.

nu este decizia altora din trecutul nostru, ci deciziile pe care le luăm astăzi pentru noi înșine.,și unde poate soțul pasiv-agresiv să înceapă să perceapă modelele sale disfuncționale? Cum se pot schimba bărbații agresivi pasivi?cel puțin acea parte este ușoară. Întrebați-vă „cum a fost tratată furia în familia mea de origine?”

trei tipuri de furie disfuncțională a familiei

Taurul din familia magazinelor din China. În această familie, furia este putere. Agresiunea fără compromisuri este norma. Țipete, țipete, insulte, sarcasm și intimidare. cel mai furios membru al familiei predomină și asta învață copiii din această familie., acești copii se dovedesc adesea la fel de agresivi și narcisiști ca și părinții lor. Cu alte cuvinte, mulți devin bărbați pasivi-agresivi.

țipătul din familia dulapului. Pentru aceste familii, este extrem de nepotrivit să fii supărat.

conținutul este secundar, simpla expresie a furiei este o infracțiune pedepsită. Numai oamenii răi, nerecunoscători arată furie.copiii din aceste familii învață să-și păstreze nemulțumirea față de ei înșiși., O variantă pe acest model este una în care un membru al familiei are un monopol asupra furiei, dar o numește ceva diferit…cum ar fi să ai dreptate, de exemplu.

a avea ultimul cuvânt reduce la tăcere orice protest și trimite furia familiei contrare în dulapul de care aparține. Taurul are fuga casei, iar restul familiei își păstrează furia în dulap. Asta a fost povestea familiei mele crescând. Este o poveste adevărată pentru mulți bărbați pasiv-agresivi.

• țipătul tăcut din familia dulapului. Aceste familii lasă furia atârnând în tăcere. Ele sunt complet non-reactive., Furia este doar fantoma unui sentiment. Copiii din aceste familii învață că furia este complet inutilă și o pierdere de timp și efort. Ea produce oameni agresivi pasivi, care sunt speriați să-și exprime furia, dar sunt supărați, totuși.ceea ce învață toți copiii acestor familii este o relație nesănătoasă cu o emoție umană fundamentală. Acești copii nu pot exprima, reglementa sau participa la furie într-un mod constructiv și relațional., și acești copii cresc pentru a fi bărbați pasiv-agresivi, care nu își pot exprima furia, nu o pot regla bine sau nu o pot participa într-un mod prietenos și constructiv.

  cu toate acestea, este familiile care furie dulap departe care predau mesaje similare pentru copii. Dacă furia este

  un sentiment inadecvat la care copiii și alți membri ai familiei nu au dreptul, agresiunea pasivă devine un vehicul nu numai pentru exprimarea slabă a furiei, ci adesea, mai important, pentru a reacționa prost la furia unui soț.,bărbații pasiv-agresivi au o perioadă dificilă în care soțul / soția are curajul să se înfurie atunci când simt nevoia să înăbușe această emoție.agresiunea pasivă este sărăcia recunoașterii și a creării de semnificații.

  izvorul de agresiune pasivă

  țipă în familiile dulapurilor și țipă tăcută în familiile dulapurilor ambele învață că furia este total inacceptabilă.

  problema aici este evidentă. Furia face parte din a fi om. Cu toate acestea, prea mult se face adesea din incapacitatea omului pasiv-agresiv de a-și exprima furia.,ceea ce se pierde este o explorare mai puțin amănunțită a ceea ce furia, experimentată subiectiv de la un soț, înseamnă soțul pasiv-agresiv.este reactivitatea soțului pasiv-agresiv care escaladează adesea nefericirea conjugală.cu alte cuvinte, este un lucru să simți că furia ta este inexprimabilă, dar este un alt lucru să simți că partenerul tău este în afara liniei doar pentru că sunt supărați. Și acesta este mesajul pe care mulți bărbați pasiv-agresivi l-au primit crescând. Ei au fost pedepsiți pentru că pur și simplu au fost supărați.,

  pur și simplu au emoția a fost de rupere Regulile în casele bărbaților pasiv-agresive. Și, prin urmare, atunci când soțul lor exprimă furie, chiar și într-un mod sănătos, ei sunt furioși de încălcare.bărbații pasivi-agresivi sunt, de asemenea, supărați de faptul că această femeie are curajul să-și exprime dorințele și dorințele, în timp ce el este lăsat cu un gag auto-impus de tăcere și suferință.

  soțul pasiv-agresiv apără împotriva furiei soțului său prin devierea, negarea și respingerea modelelor. Aceste modele de bărbați pasiv-agresivi tind doar să-și provoace soțiile și să escaladeze conflictul., Pentru soțul pasiv-agresiv, furia soților săi este, de asemenea, un comentariu profund asupra nevredniciei sale.

  Exploatarea

  

  mânia este umplută în jos, în cele din urmă scuipă într-o defensivă tiradă împotriva singular abuziv de toate. El trebuie, cu orice preț, să prevaleze în fața acestui atac profan de furie conjugală. În primul rând, ea a încălcat o normă de familie de origine împotriva exprimării furiei. Bărbații pasivi-agresivi simt că aceasta este prima încălcare.,în al doilea rând, așa cum a fost învățat totul este vina lui, oamenii pasiv-agresivi își asumă responsabilitatea pentru furia care poate nu are absolut nimic de-a face cu el. El este, totuși, hiper-responsabil și își asumă responsabilitatea. Când el nu poate lua furia ei departe, pasiv-agresiv bărbați fum, ca încă o dată el este supus la furie ca o emoție pur toxice. Nu o poate repara. Nu o poate opri să se simtă furioasă. El nu poate identifica confortabil chiar de ce vrea să se oprească.deci ,cum devine cunoscut protestul său?ei bine, cât mai indirect posibil, desigur., Un soț pasiv-agresiv nu se plânge direct de nimic. el este mai presus de o astfel de dispută meschină.

  cercetarea soțului pasiv-agresiv

  modelele disfuncționale ale furiei în familiile de origine sunt izvoarele recunoscute ale agresiunii pasive.

  o serie de studii de Davies, Hentges, și colab. a fost realizat în ultimii ani pe bărbați și femei pasiv-agresive., Acesta a sugerat că copiii care au crescut în case caracterizate prin ostilitate nerezolvată în curs de desfășurare devin în cele din urmă adulți care sunt nesiguri în relație și tind să devieze responsabilitatea pentru propriile probleme. acești copii cresc, de asemenea, în adulți care tind să fie anxioși, izolați social și deprimați. Furia nu este niciodată confruntată, înțeleasă sau rezolvată. În schimb, este adesea văzută ca un predicator al doomului relațional.,unul dintre motivele pentru care soții pasiv-agresivi au devenit orbiți de relația lor maladaptivă cu furia este că s-au condiționat să-și ignore propria furie, precum și să înțeleagă greșit furia partenerilor lor.

  cum să fii un soț mai puțin pasiv-agresiv

  • acceptați că soția dvs. este supărată. Dar nu este un vestitor de doom. Este un instrument util pentru a îmbunătăți conexiunea.
  • crește-ți înțelegerea furiei ca emoție. Fii curios despre a fi furios. Observați ce se întâmplă pentru dvs. atunci când soțul dvs. este supărat…sau când sunteți., Fii atent. Respiră. Observați.
  • crește toleranța pentru furie. Uita-te la modul în care aveți tendința să-l chestii în jos în tine, și în special, povestea vă spun despre ce înseamnă dacă soțul tău este supărat pe tine. Ascultă. Apleacă-te. Vorbește despre sentimentul defensiv înainte de a nega, devia, respinge sau apăra.
  • pune întrebări. Respiră. Atunci pune mai multe întrebări. Veți fi uimiți de cât de orbiți sunteți în jurul furiei soților voștri. Învață să nu te temi de furie.,
  • ca soț pasiv-agresiv, ați învățat că exprimarea furiei este wrong…so credința ascunsă este că soțul tău este greșit pentru exprimarea furiei. Și dacă vii dintr-un țipăt din familia dulapului, unde unul dintre părinții tăi deținea monopolul asupra furiei și teroriza casa familiei, recunoaște fantomele acestor terori care apar pentru tine atunci când soțul tău este supărat. Observați. Respiră. Fii aici acum. Nu este același lucru cu trecutul tău…sincer nu este.

  nu fi un soț pasiv-agresiv în stil Perry Mason

  amintiți-vă portretizarea lui Perry Mason de către Raymond Burr?, Perry nu a fost niciodată mulțumit să – și scape clientul…a trebuit să fie un furnizor strălucit al Justiției, găsind și adevăratul vinovat. În cel mai rău caz, sunt un soț pasiv-agresiv în stil Perry Mason. Când ne certăm, adesea caut să prevalez asupra soției mele acționând superior și jucând victima până la capăt. Nu funcționează niciodată, dar pentru câteva momente trecătoare, calmez fantomele din familia mea de origine acționând îngâmfat, superior și oh atât de rezonabil. Dar știu că este doar despre a avea mâna de sus. Nu sunt mulțumit să fiu nevinovat… alții trebuie să-și mărturisească vina., Principalul lucru despre a fi un soț pasiv-agresiv este că îl înnebunește pe partenerul nostru. Și este o strategie de pierdere. Lucrez la A Mea și te încurajez să lucrezi la a ta.