ei au fost cuplul ideal: el, un om de afaceri de succes; ea, frumoasă și creativă. Ne-am așezat la masa lor după o masă minunată. S—a oferit mai multă cafea-apoi s-a întâmplat. „Nu poți face asta! A stat prea mult! O să fie amar până acum!”- cuvinte rostite, nu instructiv, ci într-o izbucnire disprețuită. Acesta a stat cu atât mai mult pentru el a fost nimic, dar plin de har toată seara. A lăsat mai mult gust decât cafeaua.

mi-am amintit de incident ani mai târziu când am citit cartea lui Malcolm Gladwell Blink.,El citează psihologul John Gottman care studiază Cuplurile și interacțiunile lor. După ce a analizat o oră de conversație pe orice subiect între soț și soție și a izolat mulți indicatori, el este capabil să prezică cu o precizie de 95% dacă vor fi căsătoriți sau nu în 15 ani sau nu. Vizionarea a doar 15 minute i-a permis să prezică cu o precizie de 90%. De fapt, vizionarea a doar 3 minute dintr-o conversație conține suficiente indicii.,

Acest lucru este fenomenal—mai ales atunci când țineți cont de faptul că atunci când au dat aceleași casete de conversații la 200 de psihiatri și consilieri de căsătorie au avut doar o rată de succes de 54% de a prezice succesul sau eșecul—puțin mai bine decât aruncarea unei monede. Dar Gottman este capabil să-l restrânge și mai mult. Printre toate welter de date despre o căsătorie există patru factori cheie – Patru Călăreți el le numește-care sunt semne că o căsătorie este într-o situație critică.cei patru călăreți sunt critici, defensivitate, stonewalling și dispreț.,

critică – „nu mă apreciezi”, „nu faci niciodată nimic despre acest loc”, ” ești prost/urât/leneș.”Declarații personale generalizate care nu sunt concepute pentru a fi de ajutor, doar pentru a răni. defensivitatea—este adesea răspunsul la critici, știi cum merge, ești greșit, dar nu o vei recunoaște. Ea spune „nu scoți niciodată coșul de gunoi” și replicezi cu ” aș face-o, dar niciodată nu pui nimic în el, doar lasă-l întins pe aici arătând ca un sfat.”Ești mereu într—o dispoziție proastă” – „asta pentru că sunt căsătorit cu tine.,”Și așa mai departe—scuzele și schimbarea vinovăției sunt la ordinea zilei.Stonewalling—un alt răspuns fie la probleme legitime, fie la critici nelegitime. Nu există nici o dușmănie, doar o reglare. 85% din timp este soțul. El aude problema și refuză să se angajeze—oftează și schimbă canalul sau iese din cameră sau din casă. Se spune: „nu vă evaluez opinia, nu evaluez acest lucru ca o problemă care merită timpul sau efortul meu de a rezolva. Am terminat.”Este dispreț nerostit.,dispreț-insulta, numele-apel, un sneer, batjocura batjocoritoare, rularea ochilor, dispreț, tratarea soțului cu dispreț în fața familiei sau a prietenilor. Toți comunică dezgust. Scopul este pur și simplu de a diminua, de a înscrie puncte.dintre cei patru, Gottman spune că disprețul este cel mai rău. S-ar putea fi crezut că ar fi critici. Critica se referă la ceea ce face o persoană și îi va determina să reacționeze defensiv, dar disprețul arată dezgust pentru cine este de fapt o persoană. Și asta e ceea ce am văzut în acea noapte în jurul oală de cafea., Mi-a revenit pentru că am auzit recent că au divorțat.

unde este căsnicia ta? Vreunul dintre călăreți locuiește în casa ta? vestea bună este că nu este prea târziu. Munca grea va trebui făcută—munca grea de pocăință și iertare. Dar trebuie să începem cu relația verticală dintre noi și Dumnezeu—cu pocăință și iertare de la Isus—atunci îl găsim permițându-ne să ne pocăim și să ne iertăm reciproc la nivel orizontal, iar căsătoriile noastre s-au transformat și relațiile s-au vindecat.