Atașament Anxios: Înțelegerea Nesigur Anxios Atașament

Înțelegere Nerăbdător Atașament

ființele Umane se nasc cu puternice instincte de supraviețuire. Una dintre cele mai puternice se bazează pe incapacitatea unui copil de a supraviețui singur și pe dependența completă de un adult pentru îngrijire și protecție. Bebelușii au o forță înnăscută pentru a se asigura că își îndeplinesc nevoile de bază de către un părinte, îngrijitor sau altă persoană semnificativă din viața lor., Diferiți copii dezvoltă strategii diferite pentru realizarea acestui lucru în funcție de mediul emoțional și de tipul de îngrijire pe care îl au la dispoziție. Teoria atașamentului este studiul acestui instinct primitiv, iar cercetătorii au organizat diferitele strategii în patru categorii de modele de atașament: atașamentul sigur și două tipuri de atașament nesigur, atașamentul evitabil și atașamentul anxios. A patra categorie de atașament, cunoscută sub numele de atașament dezorganizat, apare atunci când nu se formează o strategie organizată.,cercetătorii au identificat atașamentul ca fiind semnificativ în formarea atașamentului. Acordarea înseamnă a fi în armonie; a fi conștient și receptiv la altul. Acordarea emoțională implică a fi în armonie mai întâi cu sine, apoi cu altul și în cele din urmă cu circumstanțele. Acordarea și atașamentul sunt legate de faptul că un adult, care este disponibil, înzestrat și receptiv la nevoile copilului, încă din copilărie, stabilește un atașament sigur pentru acel copil. Aceasta initiere creeaza o fundatie puternica din care acel copil poate explora lumea.,

lipsa acordării sau a unui acord greșit din partea unui părinte sau a unui îngrijitor primar duce la dezvoltarea unui atașament nesigur în relația cu copilul. Într-un alt articol, discut despre modul în care se dezvoltă un model de atașament evitabil atunci când părinții sunt reci, indisponibili din punct de vedere emoțional și îndepărtați, iar copiii încearcă apoi să-și închidă conștientizarea nevoilor lor primare. Acest articol va explica modul în care un atașament ambivalent / anxios se dezvoltă în copilărie și continuă să afecteze indivizii în relațiile lor adulte.

ce este atașamentul Ambivalent/anxios?,

mulți părinți și / sau îngrijitori sunt în mod inconsecvent înzestrați cu copiii lor. Cercetătorii atașamentului descriu comportamentul acestor adulți, observând modul în care uneori sunt îngrijitori, înzestrați și răspund eficient la suferința copilului lor, în timp ce alteori sunt intruzivi, insensibili sau indisponibili emoțional. Când părinții se mișcă între aceste două răspunsuri foarte diferite, copiii lor devin confuzi și nesiguri, neștiind ce fel de tratament să se aștepte. Acești copii se simt adesea neîncrezători sau suspicioși față de părintele lor, dar acționează lipicioși și disperați., Ei învață că cel mai bun mod de a-și satisface nevoile este să se agațe de figura lor de atașament. Acești copii au un atașament ambivalent / anxios cu părintele lor imprevizibil.

ce comportamente sunt asociate cu un model de atașament anxios?

copiii cu un model de atașament ambivalent/anxios tind să se agațe de figurile lor de atașament și adesea acționează disperat pentru atenția lor., Mary Ainsworth, care a evaluat copii atașament modele de la 12 la 18 luni, a remarcat că, atunci când copiii cu atașament anxios au fost reunite cu mamele lor, au fost confuz, amețit sau agitat; holbându-se în spațiu și de a evita contactul vizual direct cu ei. Cu toate acestea, acești copii se agățau de obicei de mamă. Ei au rămas intens concentrați asupra mamei lor, dar nu păreau mulțumiți sau mângâiați. Concentrarea îngustă și răspunsurile limitate ale acestor copii au împiedicat orice joc suplimentar sau comportament exploratoriu.

cum se dezvoltă un model de atașament anxios la copii?,

o serie de factori pot contribui la formarea unui model de atașament anxios între părinte și copil. Principalul factor al unui copil care dezvoltă un model de atașament ambivalent / anxios este acordarea inconsecventă în relația cu îngrijitorul primar.studiile au arătat că calitatea relației dintre părinți joacă un rol central în transmiterea modelelor specifice de atașament de la o generație la alta. Prin urmare, un copil imită strategiile de atașament ambivalente/anxioase ale părintelui., În plus, cercetările au descoperit, de asemenea, că practicile de creștere a copiilor ale părinților tind să reflecte modelul specific de atașament pe care l-au dezvoltat ca copii cu părinții lor. Astfel, părinții care au crescut cu un atașament anxios sunt inconsistenți în modul în care se raportează la copiii lor, la care copiii lor reacționează formând propriile modele de atașament anxios.mulți dintre acești părinți și îngrijitori, din cauza părinților nesiguri și inconsistenți pe care i-au primit, experimentează sentimente puternice de foame emoțională față de copilul lor., Ei acționează în moduri insensibile și intruzive atunci când confundă foamea emoțională cu dragostea autentică pentru copilul lor. În educația plină de compasiune a copilului, Robert Firestone descrie modul în care părinții își confundă sentimentele de dorință și dorința de a obține dragoste de la copilul lor cu dragostea reală și preocuparea pentru bunăstarea copilului. Acești părinți pot fi supra-protectori sau pot încerca să trăiască indirect prin copilul lor sau să se concentreze asupra aspectului și performanței copilului lor. Ei depășesc adesea limitele personale ale copiilor lor, atingându-i excesiv și invadându-le intimitatea.,

Lungime: Două-o Parte de Atelier (90 de minute fiecare, 3 ore total)

Pret: $49

La Cerere Webinarii

În acest Webinar: Acest on-line atelier de lucru cu Dr. Lisa Firestone va oferi instrumente pentru a ajuta oamenii se vindece atașament insecurizant, rezolva trauma, integrarea lor…

Cum poate un atașament anxios manifesta la varsta adulta? copiii care au un atașament anxios cresc adesea pentru a avea modele de atașament preocupate., Ca adulți, ei tind să fie autocritici și nesiguri. Ei caută aprobarea și reasigurarea de la alții, dar acest lucru nu le ușurează niciodată îndoiala de sine. În relațiile lor, sentimentele profunde că vor fi respinse îi fac îngrijorați și nu au încredere. Acest lucru îi determină să acționeze lipicios și să se simtă prea dependenți de partenerul lor. Viața acestor oameni nu este echilibrată: nesiguranța lor îi lasă să se întoarcă împotriva lor înșiși și disperați emoțional în relațiile lor.,adulții cu modele de atașament preocupate se simt adesea disperați și își asumă rolul de „urmăritor” într-o relație. Ei au adesea opinii pozitive despre alte persoane, în special părinții și partenerul lor, și, în general, au o viziune negativă asupra lor înșiși. Ei se bazează foarte mult pe partenerul lor pentru a-și valida valoarea de sine. Deoarece au crescut nesiguri pe baza disponibilității inconsistente a îngrijitorilor lor, ei sunt „sensibili la respingere.”Ei anticipează respingerea sau abandonarea și caută semne că partenerul lor își pierde interesul.,acești oameni sunt adesea conduși să se angajeze în strategii preventive în încercarea de a evita respingerea. Cu toate acestea, dependența lor excesivă, cererile și posesivitatea tind să se răstoarne și să precipite chiar abandonul de care se tem. Teoreticienii atașamentului și cercetătorii Shaver și Clark, (1994), au observat că partenerii „preocupați” par a fi „mereu vigilenți și oarecum histrionici.”Se simt resentimente și supărați atunci când partenerul lor nu oferă atenția și reasigurarea de care simt că au nevoie., Ei cred adesea că, dacă nu își exprimă dramatic anxietatea și furia, este puțin probabil ca cealaltă persoană să le răspundă. Mulți dintre cei cu atașamente preocupate sunt reticenți în a-și exprima sentimentele de furie față de un partener de teama unei potențiale pierderi sau respingeri. Când încearcă să-și suprime furia, comportamentul lor tinde să se rătăcească între izbucniri de furie și motive pentru iertare și sprijin. În unele cazuri, temerile și anxietățile pot duce la tulburări emoționale mai grave, cum ar fi depresia.,

cum sunt modelele de atașament susținute de vocea interioară critică?credințele și așteptările pesimiste asociate modelelor de atașament pentru adulți sunt întărite de gânduri distructive sau voci interioare critice despre sine, despre ceilalți și despre lume în general. Aceste voci critice influențează puternic stilul unei persoane de a relaționa într-o relație intimă. Oamenii cu un atașament ADULT preocupat au „voci” care susțin convingerile lor că lumea este un loc nesigur emoțional plin de incertitudine și pierderea potențială a celor pe care îi iubesc., Exemple de atacuri vocale sunt: „este evident că el/ea își pierde interesul pentru tine.””De ce nu este mai afectuos?””El / ea are întotdeauna o scuză pentru a nu vrea să facă dragoste.””Ești atât de nevoiaș și dependent. Nu e de mirare că ea(el) nu te place.”El/ea nu te iubește la fel de mult cum îl iubești pe el/ea.”

cum poate o persoană să transforme un atașament anxios într-unul sigur?din fericire, stilul de atașament al unei persoane poate fi revizuit prin experiențe noi, prin interacțiunea cu un partener care are o istorie de a fi atașat în siguranță și prin psihoterapie., Un alt mod eficient de a dezvolta atașamentul sigur la vârsta adultă este de a face sens din povestea cuiva. Potrivit dr. Dan Siegel, cercetarea atașamentului demonstrează că „cel mai bun predictor al securității atașamentului unui copil nu este ceea ce sa întâmplat cu părinții săi ca copii, ci mai degrabă modul în care părinții lui au înțeles acele experiențe din copilărie.”Cheia pentru a” face sens ” experiențelor de viață este de a scrie o narațiune coerentă, care îi ajută să înțeleagă modul în care experiențele lor din copilărie îi afectează în continuare în viața lor de astăzi. În cursul online al PsychAlive cu DRS., Dan Siegel și Lisa Firestone, ei vor conduce indivizii prin procesul de creare a unei narațiuni coerente pentru a-i ajuta să-și construiască atașamente mai sănătoase și mai sigure și să-și consolideze propriul sentiment personal de reziliență emoțională.Când cineva creează o narațiune coerentă, ei își rewire creierul pentru a cultiva mai multă securitate în sine și în relațiile lor.,în terapia de cuplu, ambii parteneri pot trece prin procesul de terapie vocală, care îi va ajuta să identifice și să conteste vocile critice interioare care promovează așteptările de respingere și care le alimentează sentimentele de furie. În sesiunile lor, partenerii pot „da”, adică își expun auto-criticile, precum și atitudinile lor ostile și cinice față de cealaltă persoană., În general, într-o terapie de cuplu eficientă, ambii parteneri își expun și provoacă vocile critice interioare și ajung să înțeleagă sursa gândurilor și atitudinilor lor distructive în contextul atașamentelor lor timpurii. Această abordare oferă un impuls pentru explorarea unor modalități noi, mai pozitive de relaționare și eliberează oamenii să experimenteze sentimente iubitoare autentice și securitate reală în relațiile lor intime.,

a Citi Partea a 2 a prezentului articol Înțelegere Anxios/Evitant Atașament

Citeste despre cum să-Ți Schimbi Stilul de Atașament pentru a Avea o Viață Mai bună

Citeste despre Modul în care Stilul de Atașament influențează Relația

Tag-uri: de atașament al adultului, de anxietate, de atașament, modele de atașament, atașamentul stil, stiluri de atașament, atașamentul copilului