Ar Trebui Să Locuiți Împreună Înainte De Căsătorie?

Shacking sus. Trăind în păcat.în urmă cu cincizeci de ani, coabitarea cu o persoană semnificativă înainte de căsătorie a fost descrisă în termeni peiorativi și adesea considerată imorală.astăzi imaginea este destul de diferită. A trăi împreună înainte de a fi înhămat a crescut cu 1500% din anii 1960 și cu 30% în ultimul deceniu. În timp ce aproape jumătate dintre americani au dezaprobat aranjamentul în 1981, un sfert de secol mai târziu, acest număr a scăzut la 27%. Astăzi, 2/3 din căsătoriile noi sunt precedate de conviețuire.,

de ce a trăit împreună înainte de căsătorie a devenit atât de comună? Există mai multe motive.primul ,desigur, este secularizarea generală a culturii. A trăi împreună înainte de căsătorie semnalează în mod natural că un cuplu se culcă împreună înainte de căsătorie — o încălcare a proscripției religioase împotriva sexului premarital. Ca norme religioase au devenit mai puțin dominant în cultură, și respectarea acestora perdant, sociale/familiale rușine din jur coabitare a scăzut semnificativ, în timp ce acceptarea sa a crescut dramatic.,alte motive pentru creșterea ratelor de conviețuire sunt mai practice. De exemplu, cuplurile citează adesea beneficiul economic — împărțirea chiriei, utilităților, mobilierului etc. – ca o motivație pentru mutarea împreună.cu toate acestea, cel mai popular motiv pentru care cuplurile decid să trăiască împreună înainte de căsătorie este să — și testeze compatibilitatea pe termen lung-în special în ceea ce privește căsătoria., Având adesea crescut ca produse de divorț, bărbați și femei deopotrivă au ajuns să vadă coabitare ca un risc scăzut, mod low-cost pentru a testa o relație de căsătorie ca și pentru a evita capcanele părinților lor. De fapt, 2/3 dintre adulții tineri consideră că trăirea împreună înainte de căsătorie este o modalitate eficientă de a preveni divorțul și de a asigura o uniune fericită.dovezile susțin această premisă?răspunsurile la această întrebare sunt adesea date în moduri nesatisfăcătoare., Cei cu o agendă religioasă aleg frecvent studii mai vechi care aruncă coabitarea într-o lumină negativă, ignorând cercetările recente care oferă o abordare mai pozitivă. Cu toate acestea, susținătorii conviețuirii pot fi prea respingători față de datele semnificative care pun la îndoială beneficiile conviețuirii, bazându-se în schimb pe dovezi anecdotice ale efectului său pozitiv și protector.realitatea, ca de obicei, este un pic mai nuanțată decât majoritatea oamenilor recunosc. Dovezile disponibile, de fapt, contestă punctele de vedere ale taberelor pro și con.,

astăzi vom arunca o privire asupra ambelor fețe ale monedei, discutând cercetările efectuate numai de instituții academice non-sectare, nepartizane și împărtășind statistici atât de circulate în mod obișnuit, cât și frecvent ignorate cu privire la oportunitatea de a trăi împreună înainte de căsătorie.pentru devotatul religios, răspunsul la întrebarea dacă să se angajeze în conviețuirea premaritală este un simplu „nu.,”Dar pentru acele cupluri care sunt mai puțin siguri de poziția lor, de mai jos își propune să fie un ajutor în gândire printr-o cauză care nu este de multe ori luate în serios așa cum ar trebui să fie, și în mai bine de a face o decizie importantă, care va un impact foarte mare asupra lor individuale, și reciproc, fericire.,la un nivel intuitiv, s-ar părea să aibă sens că cuplurile care au încercat deja propunerea de a trăi împreună, și intim testat compatibilitatea lor, ar fi în măsură să ia o decizie mai bine informată cu privire la dacă este sau nu pentru a obține înhămat, și ar avea astfel o căsătorie mai solidă și de succes.,cu toate acestea, aproape o duzină de studii efectuate începând cu anii 1970 au arătat rezultatul foarte opus — că conviețuirea înainte de căsătorie este legată de fericirea și stabilitatea conjugală mai mici și de o șansă mai mare de divorț. Acest corp substanțial de cercetare a constatat că cuplurile care au trăit împreună înainte de căsătorie au fost de fapt 33% mai multe șanse să ne despărțim decât cei care nu.

Cercetatorii au numit acest paradoxal găsirea „coabitare efect” și frecvent presupus că a avut mai mult de a face cu care a decis să coabiteze decât cu conviețuire în sine., Asta este, deoarece mai „neconventionale” tipuri — cei care au fost mai puțin religioase și mai puțin angajat la instituția căsătoriei — au mai multe sanse de a trăi împreună înainte de căsătorie, au fost, de asemenea, mult mai probabil să caute un divorț în cazul în care relația a mers prost. Efectul de coabitare a fost astfel o problemă de corelație, mai degrabă decât de cauzalitate.,în timp ce există o mulțime de dovezi pentru a susține această teorie, majoritatea studiilor au găsit încă efectul de coabitare chiar și atunci când controlează lucruri precum religia, politica și educația, determinând cercetătorii să concluzioneze că coabitarea în sine, mai degrabă decât pur și simplu cine a practicat-o, a avut o anumită influență asupra creșterii șanselor de divorț și scăderea satisfacției marțiale.cu toate acestea, pe măsură ce conviețuirea a devenit mai frecventă și a fost preluată de o populație mai largă și mai convențională a populației, impactul său negativ asupra divorțului a scăzut într-adevăr și chiar a dispărut., Un studiu recent care a analizat doar acele cupluri care au fost căsătorite din 1996, nu a găsit nicio legătură între conviețuire înainte de căsătorie și instabilitate după aceea. Un raport din 2012 al CDC a afirmat, de asemenea, că „asocierea dintre coabitarea premaritală și instabilitatea maritală pentru primele căsătorii poate să fi slăbit în timp, deoarece este mai puțin evidentă pentru cohortele de naștere mai recente.ceea ce este important de menționat aici, totuși, este că, deși pot apărea dovezi că conviețuirea nu dăunează stabilității căsătoriei, nu există dovezi că este utilă., Aceasta nu poate crește șansele de a obține un divorț, dar nu la toate le reduce, fie.mai mult, chiar și atunci când cuplurile care au coabitat înainte de căsătorie nu se despart de fapt, există dovezi care sugerează că sunt mai puțin fericiți în căsnicia lor decât cei care s-au mutat după nuntă., Multe studii mai vechi au găsit o legătură între coabitarea prenupțială și o scădere a satisfacției marțiale, în timp ce cercetări mai recente au arătat că, chiar și atunci când controlează factorii de selecție, cuplurile căsătorite care au trăit împreună înainte de a se căsători (sau logodite) „au avut mai multe interacțiuni negative, un angajament interpersonal mai scăzut, o calitate mai scăzută a relațiilor și o încredere în relații mai,toate acestea înseamnă că, deși se crede popular că ar trebui să fii nebun să te căsătorești cu cineva cu care nu ai mai trăit înainte, conviețuirea nu oferă nici o valoare protectoare și nici un avantaj față de mutarea împreună după ce ai mers pe culoar.

după cum rezumă un cercetător: „nu s-a găsit niciodată o contribuție pozitivă a coabitării la căsătorie.”

ce reprezintă această concluzie contraintuitivă?

se poate ca coabitarea să nu fie de fapt atât de bună ca practică pentru căsătorie., În deceniul definitoriu, psihologul clinic Meg Jay, care este specializat în lucrul cu douăzeci și ceva, observă că trăirea cu celălalt semnificativ tinde să fie mai mult ca „o intersecție între colegul de cameră și partenerul sexual decât un angajament pe tot parcursul vieții între doi soți.,”Ea descrie experiența tipic concubinaj cuplu:

„Ei vag a avut ideea de a testa relația lor, dar ei nu se aventureze în zone care, de obicei, stresul o căsătorie: n-Au plătit un credit ipotecar, încercați să rămâneți gravidă, se trezesc noaptea cu copiii, petrec sărbătorile cu în-legi, atunci când nu au vrut să, salva de facultate și de pensionare, sau pentru a vedea reciproc salariile și facturile de carduri de credit.”

” a trăi cu cineva poate avea beneficii”, concluzionează Jay, ” dar apropierea căsătoriei nu este neapărat una dintre ele.,”

De asemenea, poate fi cazul ca beneficiul pozitiv de a cunoaște toate ciudățeniile stilului de viață al unui partener într-o perioadă de conviețuire non-marțială să fie echilibrat de obiceiurile relaționale negative ridicate în acea perioadă.cercetările au arătat că „soții care au coabitat înainte de căsătorie au demonstrat comportamente mai negative și mai puțin pozitive de rezolvare a problemelor și de sprijin în comparație cu soții care nu au coabitat”, o constatare care a avut loc chiar și atunci când „variabilele de funcționare sociodemografice, intrapersonale și interpersonale” au fost controlate pentru., Cercetatorii sustin ca, pentru a trăi împreună înainte de căsătorie este privit ca un potențial temporară „test drive”, partenerii sunt mai puțin motivați să sape și să învețe abilităților de soluționare a conflictelor care face sănătos pentru o relație pe termen lung, și de căsătorie. În timpul perioadei de conviețuire, un model de angajament parțial, chiar dacă subconștient, devine înrădăcinat și apoi este transferat în viața căsătorită.,un factor și mai semnificativ în scăderea satisfacției soților care au trăit împreună înainte de a se căsători este că s — ar fi „stabilit” unul pentru celălalt-au alunecat în căsătorie, mai degrabă decât să ia o decizie mai deliberată de a se căsători.studiile au arătat că una dintre cheile relațiilor sănătoase și fericite se mișcă în mod deliberat prin tranziții importante., Fie că este vorba de a decide să facă sex, să se mute împreună, să se căsătorească sau să aibă un copil, cuplurile care fac aceste tranziții cu intenționalitate — cu discuții reciproce despre semnificație, așteptări, planuri și scop — au mai multe șanse să înflorească.din păcate, coabitarea prenupțială are frecvent efectul de a atenua necesitatea intenționată a tranziției cu succes la căsătorie.după cum notează Jay, ” trecerea de la întâlnire la dormit la dormit mult la conviețuire poate fi o pantă treptată, una care nu este marcată de inele sau ceremonii sau uneori chiar de o conversație.,profesorul de cercetare Scott Stanley numește această dinamică ” alunecare vs. decizie.”

două treimi dintre coabitatori sunt, de fapt, glisoare, care nu au discutat prea mult despre decizia de a se muta împreună. Pur și simplu s-a întâmplat.

această lipsă de deliberare se poate datora viziunii comune de a trăi împreună ca o propunere cu risc destul de scăzut; dacă lucrurile nu merg, gândirea merge, ne vom despărți și ne vom muta. Destul de ușor.,dar, în timp ce divizarea când locuiți împreună este cu siguranță mai ușor din punct de vedere logistic și legal decât obținerea unui divorț, este mult mai dificil din punct de vedere psihologic decât își dau seama multe cupluri., Ca Jay explică, cohabiters nu reușesc să anticipeze modul de factori cunoscut în economie comportamentală în calitate de consumator „lock-in” și „costurile de comutare” își desfășoară activitatea nu numai în piață, dar într-o relație la fel de bine, și poate face alunecare într-o relație mult mai greu decât alunecarea:

„Lock-in este scăzut probabilitatea de a căuta alte opțiuni, sau pentru a schimba o altă opțiune, o dată o investiție în ceva a fost făcut. Investiția inițială, numită cost de configurare, poate fi mare sau mică. Un formular. O taxă de intrare. Hassle de a crea un cont online., Un avans pentru o mașină. Cu cât costurile de configurare sunt mai mari, cu atât este mai puțin probabil să trecem la o altă situație, chiar mai bună, mai târziu. Dar chiar și o investiție minimă poate duce la blocare, mai ales atunci când ne confruntăm cu costuri de comutare. Costurile de comutare—sau timpul, banii sau efortul necesar pentru a face o schimbare—sunt mai complexe. Când facem o investiție inițială în ceva, costurile de comutare sunt ipotetice și în viitor, așa că avem tendința de a le subestima. Este ușor să ne imaginăm că vom primi doar un nou card de credit mai târziu sau vom face față ruperii unui contract de închiriere atunci când va veni momentul., Problema este atunci când vine momentul, costurile de comutare par mai mari până aproape decât au făcut-o de departe.

coabitarea este încărcată cu costuri de configurare și comutare, ingredientele de bază ale blocării. Mutarea împreună poate fi distractivă și economică, iar costurile de configurare sunt țesute subtil. După ani de zile trăind printre lucrurile vechi ale unui coleg de cameră, am împărțit fericit chiria pe un apartament frumos cu un dormitor. Cuplurile împărtășesc Wi-Fi și animale de companie și se bucură de cumpărături pentru mobilier nou împreună. Mai târziu, aceste costuri de configurare au un efect asupra cât de probabil suntem să plece.,”

odată ce un cuplu este înființat cu un apartament comun, rutină, câine și grup de prieteni, citarea voinței de a se despărți devine din ce în ce mai dificilă. Când două vieți devin atât de bine amestecate, separându-le, începând din nou, va face mult efort; perspectiva devine puțin descurajantă. Pare mai ușor să continui cu lucrurile așa cum sunt, chiar dacă nu sunt ideale. Inerția se instalează.,ca urmare a prematur „blocare în” La un coleg de cameră/iubit, oamenii dor de oportunități până în prezent cei cu care acestea ar putea fi o potrivire mai bună. După cum a spus Jay într-un interviu, „am clienți care spun”am petrecut ani de 20 de ani trăind cu cineva cu care nu aș fi datat un an dacă nu am fi trăit împreună””.

Mai sobering încă, este de cercetare care sugerează că ” cuplurile care altfel nu s-ar fi căsătorit sfârșesc căsătorit din cauza inerției de coabitare.,”Ei își alunecă drumul chiar pe culoar:” am putea la fel de bine Să împărțim un apartament din moment ce petrecem deja atât de mult timp împreună „devine” am putea la fel de bine să rămânem împreună din moment ce s-ar putea să nu pot găsi pe altcineva „și, în sfârșit,” am putea la fel de bine să ne căsătorim din moment ceacest lucru poate fi valabil mai ales atunci când cuplul are peste treizeci de ani și când tot mai mulți dintre prietenii lor încep să se îmbine., Perspectiva de a găsi pe cineva nou ca pickings devin mai subtire, și de a fi necăsătorit ca toți ceilalți stabilește în jos, poate motiva cuplurile să rămână împreună, și să ia, în ciuda îndoieli, ceea ce pare ca următorul pas în relația lor și viața. O pasăre în mână pare mai bună decât două în tufiș.,

Jay teoretizează că efectul de alunecare asociate cu prenuptial coabitare poate împiedica în cele din urmă soți din sentimentul ca au ales în mod conștient reciproc, conducând la o incertitudine mai mult, și mai puțin fericire în căsătoria lor:

„Fondatori-o relație pe confort și ambiguitatea poate interfera cu procesul de revendicare oamenii pe care îi iubim. Noi toți ar trebui să se simtă încrezători că alegem partenerii noștri și partenerii noștri ne aleg pentru că vrem să fim cu ei, nu pentru că stau împreună este convenabil sau pentru că despărțirea este incomod.,”

Ea concluzionează:

„eu nu sunt pentru sau împotriva trăiesc împreună, dar sunt pentru cei de douăzeci de ani, știind că, până la protejarea împotriva divorțului, se deplasează cu cineva crește șansele de a bloca pe cineva, dacă el sau ea este potrivit pentru tine sau nu.,”

Concluzie

Pentru a rezuma concluziile de mai sus: prenuptial coabitare nici nu crește și nici nu scade riscul de divorț, dar pot favoriza o intenționalitate-amortizare dinamic, care sporește riscul de a intra într-o mai mediocre uniunii.

pericolul de alunecare vs. a decide nu înseamnă neapărat că trebuie să așteptați să trăiți împreună până când vă căsătoriți.,

studiile arată că cuplurile care nu coabitează în serie, trăind doar cu persoana cu care ajung să se căsătorească și care așteaptă să se mute cu acea persoană până când se logodesc, au aceeași rată de stabilitate și compatibilitate a căsătoriei ca și cei care se mută împreună doar după ce au mers pe culoar. Ritualul angajamentului, având un plan deliberat de a se căsători, poartă un fel de ambiguitate-intenționalitatea ucigătoare care duce la o uniune fericită.,dar, dacă ai de gând să aștepte să trăiască împreună până după ce sunteți angajat, de ce nu rezista un pic mai mult și pentru a muta după ce ați legat nod? Din punct de vedere obiectiv, nu va avea niciun efect negativ asupra șanselor dvs. de fericire și longevitate. De la unul subiectiv, va spori enorm greutatea transformatoare a unui ritual menit să sudeze două vieți într-una. Există atât de multă asemănare în cultura noastră, în viața noastră, încât merită să creați în mod intenționat momente de dramă memorabilă, semnificativă și accentuată., Pentru că una este să spui ” da ” și să te întorci în același apartament vechi pe care l-ai împărțit cu mult timp înainte, și alta să-ți duci mireasa peste un prag într-o nouă locuință, o viață nouă, care acum nu este nici a mea, nici a ei, ci a noastră.

asigurați-vă că pentru a asculta podcast-ul nostru cu Scott Stanley pentru chiar mai mult pe acest subiect:

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *