Aqui está algo que a maioria das pessoas não sabe. Depois de passar os últimos mais de 40 anos ouvindo meus clientes falar sobre suas vidas de amor, eu percebi um fato interessante:
A maioria das pessoas escolhem parceiros românticos que são seus pares aproximados no que diz respeito à compreensão de como manter a intimidade.isto é semelhante ao que acontecia quando estávamos na escola primária. Os professores classificaram-nos em grupos de leitura., Todos nos “Chickadees”, por exemplo, podiam ler no mesmo nível. Nem todos no grupo tinham exactamente os mesmos problemas com a leitura, mas todos estavam mais ou menos ao mesmo nível no que diz respeito às competências de leitura. grupos de habilidades íntimas: relacionamentos requerem habilidades também, tais como aprender a negociar diferenças, comunicar, perdoar uns aos outros depois de lutar, e assim por diante. Penso nisto como a nossa” habilidade de intimidade”., Descobri que as pessoas tendem a se classificar inconscientemente em grupos no que diz respeito ao seu nível de habilidades íntimas. Muito poucas pessoas escolhem parceiros que estão mais de meio passo acima ou abaixo deles no que diz respeito à sua capacidade de manter um relacionamento bem sucedido. Se alguém está muito acima de nós em suas habilidades de intimidade, eles são susceptíveis de nos achar chato e difícil. Se eles estão muito abaixo de nós, é provável que sejamos desinteressados por eles pelas mesmas razões.,
indivíduos com desordens limítrofes e narcisistas compartilham algumas das mesmas questões de intimidade.”
relações objeto inteiras: “relações objeto inteiras” é a capacidade de ver simultaneamente as boas e más qualidades de uma pessoa e aceitar que ambas existem., Esta capacidade é normalmente desenvolvida durante a primeira infância através da cópia de seus pais e, mais importante, através de ser visto realisticamente, aceito e amado por quem você é por seus pais, apesar de suas imperfeições. Esta capacidade pode ser adquirida mais tarde se a pessoa estiver suficientemente motivada e tiver psicoterapia adequada.
sem “relações objeto inteiras”, as pessoas alternam entre duas visões igualmente extremas e irrealistas de si mesmas e de outras pessoas: ou elas são” todas boas “ou” todas más”.,”Em vez de integrar essas visões quando vêem algo que deixa claro que a outra pessoa não é tudo-bom, eles simplesmente mudam para ver a pessoa como tudo-ruim—e vice-versa.
em ambos os casos, eles também temporariamente esquecer toda a história passada associada com o lado que está agora fora de consciência. Portanto, se eles estão vendo você como “tudo-bom”, eles só se lembram de coisas que suportam essa visão. Quando te vêem como “tudo mau”, só se lembram das coisas que sustentam essa visão., Como ambos os pontos de vista são excessivamente extremos e imprecisos, eles são inerentemente instáveis e às vezes podem mudar rapidamente para trás e para a frente no decorrer de um dia.
constância do objeto: “constância do objeto” tem duas partes básicas:
- a capacidade de manter os sentimentos positivos de alguém enquanto se sente ferido, desapontado, frustrado ou irritado com a pessoa.a capacidade de manter um sentimento de ligação emocional com alguém que já não está presente., Isso inclui a capacidade de recordar o seu rosto e outras características significativas que você associa com a pessoa. Sem isso, a pessoa é literalmente: fora de vista e fora de mente.
a falta de” constância de objeto “é uma consequência de não ter” relações de objeto inteiras.,”
- relações de objetos inteiros e constância de objetos pode ser pensado como habilidades de intimidade
de acordo com a Escola de relações de objetos de pensamento sobre transtornos de personalidade, a falta de “relações de objetos inteiros” e a falta de “constância de objetos” são as características definidoras de todos os transtornos de personalidade. Isso significa que a falta de ambos é uma característica definidora do atual grupo de habilidades de intimidade de pessoas com transtornos de personalidade., Esta mútua falta de “conjunto das relações de objeto” e “objeto ” constância”, na verdade, aumenta a probabilidade de que duas pessoas que cada um tem um transtorno de personalidade (incluindo alguém com um Narcisista adaptação e alguém com um Borderline adaptação) vai cair no amor com os outros, e torna menos provável que vai cair no amor com alguém sem um transtorno de personalidade – todas as outras coisas sendo iguais.,
NOTA: neste artigo eu estou usando os termos “Borderline” e “Narcisista” como um atalho para as pessoas que fizeram a tipos específicos de adaptações para o seu início de ambientes de casa que persiste na vida adulta como uma série de padrões de pensamentos, comportamentos e estratégias de vida que são comumente referido como Transtorno de Personalidade Borderline e Transtorno de Personalidade Narcisista. Não pretendo faltar ao respeito., Na minha opinião, as pessoas não são fronteiras ou narcisistas; este é o nome para o seu padrão atual de estar em relacionamentos e sua abordagem à vida.os narcisistas e os Borderlines formam ligações intensas e rápidas com base em pouca informação sobre a outra pessoa., A maioria das pessoas que não têm uma adaptação Borderline ou narcisista tendem a tomar o seu tempo ao tomar a decisão se o seu novo amante é “o tal”.”Os meus clientes limítrofes e narcisistas costumam ligar-se instantaneamente quando mal se conhecem.
relações essenciais lê-se
eles tendem a fazer isso por diferentes razões:
a razão limite: muitas pessoas com adaptações limítrofes vivem por amor. Eles usam a conexão com alguém como um remédio para sentimentos de vazio, inquietação e solidão. Eles são o que eu penso como “Clingers”.,”Eles formam ligações rápidas e fortes e resistem a qualquer informação que sugere que eles devem se separar porque esta pessoa é um parceiro inapropriado. A ideia de se separarem traz à tona os seus receios subjacentes de abandono, para que encontrem razões para não se irem embora.
quando as coisas ficam ruins, como muitas vezes fazem quando um Borderline se casa com um narcisista, é o companheiro de fronteira que geralmente tem o maior problema se separando da relação., Isso é porque eles estão terrivelmente conflituosos: um lado deles é bastante racional e sabe que a relação não está funcionando e que eles devem sair, enquanto o outro lado está muito temeroso de dar o passo de sair, porque isso significa que eles estarão por conta própria novamente. Muitas pessoas com TPB se sentem inadequadas para lidar com a vida adulta diária e estar com alguém – quase qualquer um – pode se sentir mais seguro do que estar por conta própria.exemplo: Maria, Benny, e a Ponte Maria é uma mulher submissa que sofre de ansiedade grave., Ela tende a desenvolver fobias que limitam o quão longe de casa ela pode ir sem seu marido Benny. Benny é um narcisista verbalmente abusivo e controlador que gosta que Maria seja tão dependente dele. Maria entrou na terapia com o objetivo específico de encontrar a força dentro de si para deixar Bennie. Ela reclamou que Bennie era duro, controlador e emocionalmente indisponível. Eles tinham muito pouco em comum, exceto as funções que eles cumpriram um para o outro. Benny tolerou seus medos e fraquezas porque ele gostava de ser o forte. Alimentava-lhe a auto-estima., A Maria tolerava a forma de controlar o Benny porque se sentia inadequada para moldar a própria vida. Enquanto Bennie tomou todas as decisões, ela era livre para ser tão indefesa e dependente quanto ela gostava. Maria disse em sua primeira sessão que ela não queria mais este tipo de relacionamento. Ela podia imaginar algo melhor para si com um homem que era mais gentil e menos crítico.
tudo correu bem por um par de sessões. Então, quando Maria estava formulando um plano realista para sair, ela de repente desenvolveu um medo de atravessar pontes sem alguém no carro com ela., Quanto mais receava, mais se agarrava ao Benny. Seu medo de cruzar pontes por conta própria era uma metáfora para toda a vida de Maria. Auto-ativar e decidir deixar Benny era o equivalente a atravessar a ponte sozinha. À medida que o plano de Maria para partir se tornou cada vez mais real, seus sentimentos subjacentes de inadequação e as memórias subliminares de abandono precoce e uma profunda necessidade de apego começaram a surgir e se manifestaram como esta fobia. A fobia a tornou mais dependente de Bennie do que nunca, pois ele foi o “motorista” em sua vida., Maria e eu rapidamente percebemos que ela precisaria de sua terapia para recentrar-se agora nesses velhos problemas re-emergentes, se ela alguma vez quisesse ser capaz de estar por conta própria e tomar conta de sua própria vida.
a razão narcisista: narcisistas escolhem seus amantes com base em se a pessoa aumenta sua auto-estima. Como a sua necessidade de aumento de auto-estima está em curso, eles não têm nenhum incentivo para esperar para conhecer a pessoa melhor. As coisas que atraem narcisistas não são as qualidades pessoais duradouras da outra pessoa ou mesmo compatibilidade., Enquanto a pessoa tem alto status em seus olhos e eles acham a pessoa atraente, eles geralmente estão dispostos a ir a toda a velocidade em frente com o relacionamento. Infelizmente, como seu interesse real na pessoa é exatamente tão superficial, eles muitas vezes deixam a relação tão de repente como eles começaram.,narcisistas e Borderlines querem coisas diferentes de uma relação narcisista e indivíduos limítrofes podem se apaixonar, mas é provável que eles esperem coisas tão diferentes fora da relação que é improvável que a relação seja bem sucedida por muito tempo.os narcisistas querem um contínuo aumento da auto-estima-as fronteiras querem um amor contínuo e incondicional. os indivíduos narcisistas querem que o seu companheiro aumente o seu sentido de auto-estima, enquanto os indivíduos limítrofes querem uma garantia contínua de que são amados., Ambos os conjuntos de necessidades podem ser cumpridos na fase de lua-de-mel inicial da relação, mas são cada vez menos propensos a ser satisfeitos à medida que se tornam mais acostumados a estar uns com os outros.Artie, um narcisista Exibicionista de um fundo da classe trabalhadora, foi imediatamente atraído por Jane, uma mulher sexy e funcional de uma família rica. Ele idealizou Jane e acreditava que estar em um relacionamento com alguém tão perfeito seria o céu.,ele perseguiu Jane por meses, tomando-a de presentes, jantares românticos e professando continuamente sua completa devoção e amor por ela.Jane era mais insegura do que parecia e amava que Artie era tão demonstrativo e vocal sobre seu amor por ela. O sexo foi ótimo porque ele estava ansioso para agradá-la e ele parecia ser capaz de antecipar exatamente o que ela iria gostar sem que ela tivesse que dizer uma palavra.ambos foram felizes nos primeiros meses que estiveram juntos. Depois, com o passar do tempo, eles conheceram-se melhor.,
Agora que Artie sentiu que ele” tinha ” Jane, ele começou a estar menos preocupado em provar sua devoção. Ele também começou a notar que Jane não era a mulher perfeita e perfeita que ele primeiro assumiu que ela era. Como Artie é um narcisista, ver as falhas de Jane fez com que ele parasse de idealizá-la. Isso levou-o a tornar – se mais descuidado com ela, menos abertamente amoroso, e ele começou a mencionar coisas que ele queria que ela fizesse para ele-como fazer sua roupa suja e compras para mercearias.,Jane começou a se sentir zangada, insegura, e não adorada como demonstrações de seu amor por ela diminuída e suas exigências aumentadas. Ela alternava entre agarrar-se a Artie e pedir abraços e garantias do seu amor e retirar-se furiosamente. Ela começou a namoriscar com outros homens na presença de Artie, na esperança de que fazê-lo ciumento faria com que ele se tornasse mais amoroso.Artie sentiu-se irritado quando Jane ficou pegajosa e insegura, e furiosa quando ela flertou com outros homens. Nem as habilidades de relacionamento para falar calmamente sobre isso., Em vez disso, a decepção mútua fez com que eles se tratassem mal e suas lutas aumentaram. Escusado será dizer que a relação logo chegou a um final feio com cada um deles culpando o outro por tudo o que correu mal.
Punchline: indivíduos limítrofes e narcisistas muitas vezes se apaixonam porque eles estão em aproximadamente o mesmo nível com relação às suas “habilidades de intimidade”.”Ambos estão provavelmente nos estágios iniciais da aprendizagem de como manter relações íntimas com sucesso., No início, tudo pode parecer bem-aventurado, porque ambos compartilham a capacidade de criar ligações românticas rápidas e intensas sem olhar muito de perto para a personalidade real da outra pessoa. Ambos são propensos a acreditar que eles vão ter exatamente o que eles têm desejado de seu novo parceiro romântico. Cada um vê o outro como um sonho tornado realidade.,
infelizmente, à medida que a relação progride, suas diferenças básicas em como eles abordam a vida e o que eles querem um do outro e sua falta de “relações objeto inteiro” e “constância objeto”, fazem sua relação inerentemente instável e improvável de durar. Há um velho ditado que se aplica aqui: um pássaro e um peixe podem se apaixonar, mas como eles vão fazer uma vida juntos?