Devem Viver Juntos Antes Do Casamento?

acumulando-se. Viver em pecado.há cinquenta anos, coabitando com o outro antes do casamento foi descrito em termos pejorativos e muitas vezes considerado imoral.

hoje a imagem é bastante diferente. Viver juntos antes de se casar aumentou 1500% desde a década de 1960, e 30% na última década. Enquanto quase metade dos americanos desaprovava o Acordo em 1981, um quarto de século depois esse número caiu para 27%. Hoje, 2/3 dos novos casamentos são precedidos de coabitação.,porque é que viver juntos antes do casamento se tornou tão comum? Há várias razões.

o primeiro, é claro, é a secularização geral da cultura. Viver juntos antes do casamento significa naturalmente que um casal está dormindo juntos antes do casamento — uma violação da proscrição religiosa contra o sexo pré-matrimonial. Como as normas religiosas se tornaram menos dominantes na cultura, e a adesão a elas mais frouxas, a vergonha social/familiar em torno da coabitação caiu significativamente, enquanto a sua aceitação aumentou dramaticamente.,outras razões para o aumento das taxas de coabitação são mais práticas. Por exemplo, os casais citam frequentemente as rendas, os Serviços Públicos, o mobiliário, etc. – como motivação para viver juntos.a razão mais popular para os casais decidirem viver juntos antes do casamento, no entanto, é testar a sua compatibilidade a longo prazo — particularmente no que diz respeito ao casamento., Tendo muitas vezes crescido como os produtos do divórcio, tanto homens como mulheres têm vindo a ver a coabitação como uma forma de baixo risco, de baixo custo para testar um casamento-como relacionamento e evitar as armadilhas de seus pais. Na verdade, 2/3 dos jovens adultos acreditam que viver juntos antes do casamento é uma maneira eficaz de evitar o divórcio e garantir uma união feliz.a evidência sustenta essa premissa?as respostas a esta pergunta são frequentemente dadas de forma insatisfatória., Aqueles com uma agenda religiosa frequentemente escolhem os estudos mais antigos que lançam a coabitação em uma luz negativa, enquanto ignoram pesquisas recentes que oferecem uma tomada mais positiva. No entanto, os proponentes de viver juntos podem ser muito desdenhosos dos dados significativos que lançam dúvidas sobre os benefícios da coabitação, em vez de confiar em evidências anedóticas de seu efeito positivo e protetor.

a realidade, como de costume, é um pouco mais matizada do que a maioria das pessoas reconhecem. De facto, as provas disponíveis põem em causa as opiniões tanto dos pró como dos con sumidores.,hoje vamos dar uma olhada em ambos os lados da moeda, discutindo pesquisas realizadas apenas por instituições não sectárias, não partidárias, acadêmicas, e compartilhando estatísticas, comumente circuladas e frequentemente ignoradas sobre a conveniência de viver juntas antes do casamento.

para o religiosamente devoto, a resposta à questão de se envolver em coabitação pré-matrimonial é um simples “não”.,”Mas para aqueles casais que estão menos certos de sua posição, o abaixo pretende ser uma ajuda em pensar através de uma questão que não é muitas vezes levada tão a sério como deveria ser, e em melhor tomar uma decisão importante que irá afetar grandemente a sua felicidade individual, e mútua.,

a Coabitação do Efeito sobre o Casamento, a Estabilidade e a Satisfação

Em um nível intuitivo, parece fazer sentido que os casais que já havia tentado a proposição de viver juntos, e intimamente testado a sua compatibilidade, seria capaz de tomar uma decisão mais bem informado a respeito de se ou não se casar, e teria, assim, uma mais sólida e o sucesso do casamento.,no entanto, quase uma dúzia de estudos realizados desde a década de 1970 mostraram o resultado muito oposto — que a coabitação antes do casamento está ligada a uma menor felicidade conjugal e estabilidade e uma maior chance de divórcio. Este substancial corpo de pesquisa descobriu que os casais que viviam juntos antes de se casar eram, de fato, 33% mais propensos a se separar do que aqueles que não o fizeram., Isto é, porque mais tipos “não convencionais” — pessoas que eram menos religiosas e menos comprometidas com a instituição do casamento-eram mais propensos a viver juntos antes do casamento, eles também eram mais propensos a procurar um divórcio se o relacionamento azedou. O efeito de coabitação foi, portanto, uma questão de correlação, e não de causalidade.,

Enquanto a abundância de evidências para apoiar esta teoria, a maioria dos estudos ainda encontrado a coabitação efeito mesmo quando se controla coisas como religião, política e educação, levando os pesquisadores a concluir que a coabitação em si, ao invés de simplesmente que a praticam, teve alguma influência no aumento da possibilidade de divórcio e reduzindo a marciais satisfação.no entanto, como a coabitação se tornou mais comum, e foi captada por uma faixa mais ampla e convencional da população, o seu impacto negativo no divórcio diminuiu, e até desapareceu., Um estudo recente que analisou apenas os casais que estavam casados desde 1996, não encontrou nenhuma ligação entre coabitação antes do casamento e instabilidade depois. Um relatório de 2012 do CDC também postulou “que a associação entre coabitação pré-matrimonial e instabilidade conjugal para os primeiros casamentos pode ter enfraquecido ao longo do tempo, porque é menos aparente para as coortes de nascimento mais recentes.”

O que é importante notar aqui, no entanto, é que embora possa haver evidências emergentes de que a coabitação não é prejudicial para a estabilidade do casamento, não há nenhuma evidência de que é útil., Pode não aumentar as tuas hipóteses de te divorciares, mas também não as diminui.além disso, mesmo quando os casais que coabitavam antes do casamento não se separam, há evidências que sugerem que são menos felizes em seu casamento do que aqueles que se mudaram depois do casamento., Muitos estudos antigos encontraram uma ligação entre a coabitação pré-nupcial e uma diminuição no marciais satisfação, enquanto a pesquisa mais recente mostrou que, mesmo quando se controla para a seleção de fatores, casais que viveram juntos antes de se casar (ou contratado) “tinha mais interações negativas, inferiores interpessoal, comprometimento, menor relação de qualidade, e menor relação de confiança”, e foram quase duas vezes mais propensos a ter em algum ponto sugerido divórcio.,tudo isso é para dizer que, embora seja popularmente pensado que você teria que ser louco para se casar com alguém que você não tinha vivido antes, coabitação na verdade não oferece qualquer valor protetor, e nenhuma vantagem sobre se mudar juntos depois de caminhar pelo corredor.

Como um pesquisador resume: “nenhuma contribuição positiva da coabitação para o casamento jamais foi encontrada.”

O que explica esta conclusão contraintuitiva?pode ser que a coabitação não seja tão boa como a prática para o casamento., Na década de definição, a psicóloga clínica Meg Jay, que se especializou em trabalhar com vinte e tal coisas, observa que viver com um significante outro tende a ser mais como “um cruzamento entre colega de quarto de faculdade e parceiro sexual do que um compromisso ao longo da vida entre dois cônjuges.,”Ela descreve a experiência de um típico coabitação do casal:

“Eles vagamente teve a idéia de testar a sua relação, mas eles não se aventurar em áreas que, normalmente, o estresse do casamento: Eles não pagar uma hipoteca, tente engravidar, acordar no meio da noite com as crianças, passar as férias com os sogros, quando eles não querem, poupar para a faculdade e aposentadoria, ou ver uns aos outros cheques e cartão de crédito, contas.”

” viver com alguém pode ter benefícios”, conclui Jay, ” mas aproximar o casamento não é necessariamente um deles.,”

também pode ser o caso de que o benefício positivo de conhecer todas as peculiaridades do estilo de vida de um parceiro durante um período de coabitação não-marcial, são equilibrados pelos hábitos relacionais negativos aprendidos durante esse tempo.a pesquisa mostrou que” cônjuges que coabitavam antes do casamento demonstraram comportamentos mais negativos e menos positivos de resolução de problemas e apoio em comparação com cônjuges que não coabitavam”, um achado que sustentava mesmo quando” variáveis de funcionamento sociodemográfico, intrapessoal e interpessoal ” eram controladas., Os pesquisadores teorizam que porque viver juntos antes do casamento é visto como um “test drive” potencialmente temporário, os parceiros são menos motivados a realmente cavar e aprender as habilidades de resolução de conflitos que fazem para uma relação saudável de longo prazo, e casamento. Durante o período de coabitação, um padrão de compromisso parcial, mesmo que subconsciente, torna-se enraizado, e então é levado para a vida de casado.,um fator ainda mais significativo na diminuição da satisfação dos cônjuges que viveram juntos antes de se casarem, é que eles podem ter “se estabelecido” um para o outro — tendo deslizado para o casamento em vez de tomar uma decisão mais deliberada de se casar.

deslizar vs. decidir

estudos têm mostrado que uma das chaves para relações saudáveis e felizes está se movendo através de transições importantes deliberadamente., Quer seja decidir fazer sexo, morar juntos, casar, ou ter um bebê, casais que fazem essas transições com intencionalidade — com discussão mútua de significado, expectativas, planos e propósito — são mais propensos a florescer.infelizmente, a coabitação pré-nupcial frequentemente tem o efeito de amortecer o intencionalmente necessário para com sucesso a transição para o casamento.como Jay observa, ” mudar de namoro para dormir em cima de dormir em um lote para coabitação pode ser uma inclinação gradual, uma não marcada por anéis ou cerimônias ou, às vezes, até mesmo uma conversa.,”

O professor de pesquisa Scott Stanley chama esta dinâmica de ” deslizar vs. decidir.”

dois terços dos coabitadores são, na verdade, deslizadores, que não discutiam muito a decisão de se mudar para juntos. Aconteceu.

esta falta de deliberação pode ser devido à visão comum de viver juntos como uma proposição de baixo risco; se as coisas não funcionarem, o pensamento vai, vamos simplesmente romper e sair. É fácil.,mas quando nos separamos quando vivemos juntos é certamente logisticamente e legalmente mais fácil do que divorciar-nos, é muito mais psicologicamente difícil do que muitos casais imaginam., Como Jay explica, cohabiters falhar antecipar como fatores conhecidos na economia comportamental como consumidor “lock-in” e “custos de mudança” operar não só no mercado, mas em relacionamentos tão bem, e pode fazer-se deslizar para uma relação muito mais difícil do que correr fora:

“Lock-in é a diminuição da probabilidade de procurar outras opções, ou a mudança para outra opção, uma vez que um investimento em algo que tem sido feito. O investimento inicial, chamado de custo de configuração, pode ser grande ou pequeno. Formulario. Entrada. O incómodo de criar uma conta online., Um adiantamento de um carro. Quanto maior for o custo da instalação, menor a probabilidade de nos mudarmos para outra situação, ainda melhor, mais tarde. Mas mesmo um investimento mínimo pode levar ao bloqueio, especialmente quando estamos confrontados com custos de mudança. Mudar os custos—ou o tempo, o dinheiro, ou o esforço que requer para fazer uma mudança-são mais complexos. Quando fazemos um investimento inicial em algo, os custos de mudança são hipotéticos e, no futuro, tendemos a subestimá-los. É fácil imaginar que vamos apenas obter um novo cartão de crédito mais tarde ou lidar com a quebra de um contrato de arrendamento quando chegar a hora., O problema é que quando chega o momento, os custos de mudança parecem maiores de perto do que de longe.

coabitação é carregada com os custos de configuração e comutação, os ingredientes básicos do lock-in. Viver juntos pode ser divertido e econômico, e os custos de instalação são subtilmente tecidos. Depois de anos a viver entre as coisas velhas de um colega de quarto, dividimos a renda de um bom apartamento de um quarto. Casais compartilham Wi-Fi e animais de estimação e desfrutar de compras para novos móveis juntos. Mais tarde, estes custos de configuração têm um efeito sobre a probabilidade de sairmos.,”

Uma vez que um casal é configurado com um apartamento compartilhado, rotina, cão e grupo de amigos, invocar a vontade de romper se torna cada vez mais difícil. Quando duas vidas se tornam tão completamente misturadas, separando-as, começando tudo de novo, vai precisar de muito esforço; a perspectiva torna-se um pouco assustadora. Parece mais fácil continuar com as coisas como estão, mesmo que não sejam ideais. A inércia instala-se.,

como resultado de prematuramente “locking in” para o companheiro de quarto/amante, as pessoas perdem oportunidades para namorar com aqueles com quem poderiam ser um melhor ajuste. Como Jay disse em uma entrevista, ” eu tenho clientes que dizem ‘eu passei anos de meus 20 anos vivendo com alguém com quem eu não teria saído um ano se não tivéssemos vivido juntos'”.mais sóbrio ainda, é uma pesquisa que sugere que ” casais que de outra forma não teriam casado acabam casados por causa da inércia da coabitação.,”Eles deslizam até o altar:” podemos muito bem compartilhar um apartamento já que já estamos passando tanto tempo juntos” torna-se “nós podemos muito bem ficar juntos, já que eu posso não ser capaz de encontrar outra pessoa”, e finalmente “nós podemos muito bem se casar uma vez que já estamos vivendo juntos por tanto tempo.”

isso pode ser especialmente verdadeiro quando o casal tem mais de trinta anos, e quando mais e mais de seus amigos começam a se casar., A perspectiva de encontrar alguém novo à medida que as escolhas se tornam mais magras, e de ser solteiro à medida que todos os outros se instalam, pode motivar os casais a ficarem juntos, e tomar, apesar das dúvidas, o que parece ser o próximo passo em sua relação e vidas. Um pássaro na mão parece melhor do que dois no mato.,Jay teoriza que o efeito deslizante associado com a coabitação pré-nupcial pode, em última análise, impedir os cônjuges de se sentirem como eles se escolheram conscientemente, levando a mais incerteza, e menos felicidade, em seu casamento:

“fundando uma relação sobre conveniência e ambiguidade pode interferir com o processo de reivindicar as pessoas que amamos. Todos nós devemos sentir-nos confiantes de que estamos a escolher os nossos parceiros e os nossos parceiros estão a escolher-nos porque queremos estar com eles, não porque ficar juntos é conveniente ou porque romper é inconveniente.,”

Ela conclui:

“eu não sou a favor ou contra a viver juntos, mas eu estou twentysomethings sabendo que, longe de salvaguarda contra o divórcio, movendo-se com alguém aumenta suas chances de fecho em alguém, se ele ou ela é ideal para você ou não.,”

Conclusão

Para resumir o acima conclusões: a coabitação pré-nupcial nem aumenta nem diminui o risco de divórcio, mas pode promover uma intencionalidade-amortecimento dinâmico que aumenta o risco de entrar em uma mais medíocre da união.

O perigo de deslizar vs. decidir não significa necessariamente que você tem que esperar para viver juntos até que você esteja casado, no entanto.,estudos mostram que os casais que não coabitam serialmente, apenas vivem com a pessoa com quem acabam se casando, e que esperam para morar com essa pessoa até ficarem noivos, têm a mesma taxa de estabilidade e compatibilidade do casamento daqueles que só se mudam juntos depois de realmente caminharem pelo corredor. O ritual de noivado, tendo um plano deliberado para casar, carrega o tipo de intencionalidade ambígua-matadora que leva a uma união feliz.,mas, se vão esperar para viver juntos até depois de estarem noivos, porque não aguentam mais um pouco e se mudam depois de darem o nó? De um ponto de vista objetivo, não terá qualquer efeito negativo em suas chances de casamento felicidade e longevidade. A partir de um subjetivo, irá aumentar enormemente o peso transformador de um ritual destinado a soldar duas vidas em uma. Há tanta semelhança na nossa cultura, nas nossas vidas, que compensa criar intencionalmente momentos de drama memorável, significativo e elevado., Porque uma coisa é dizer ” sim ” e voltar para o mesmo antigo apartamento que você tem compartilhado por um longo tempo antes, e outra é carregar sua noiva através de um limiar para uma nova morada, uma nova vida, que agora não é nem minha nem dela, mas nossa.não se esqueça de ouvir o nosso podcast com Scott Stanley para mais sobre este tópico:

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