Ansiosos Anexo: Compreensão Inseguro Ansioso Anexo

a Compreensão Ansioso Anexo

os seres Humanos nascem com fortes instintos de sobrevivência. Um dos mais fortes baseia-se na incapacidade de uma criança sobreviver sozinha e na sua completa dependência de um adulto para cuidar e proteger. Os bebês têm um impulso inato para se certificar de que eles recebem suas necessidades básicas atendidas por um pai, cuidador ou outra pessoa significativa em sua vida., Diferentes crianças desenvolvem diferentes estratégias para realizar isso dependendo do ambiente emocional e do tipo de cuidado disponível para elas. A teoria do apego é o estudo deste instinto primitivo e os pesquisadores organizaram as várias estratégias em quatro categorias de padrões de apego: apego seguro e dois tipos de apego inseguro, apego evitativo e apego ansioso. A quarta categoria de apego, conhecida como apego desorganizado, ocorre quando nenhuma estratégia organizada é formada.,os investigadores do apego identificaram a sintonização como sendo significativa na formação de um apego. Sintonização significa estar em harmonia; estar consciente e responsivo a outro. Sintonização emocional envolve estar em harmonia primeiro consigo mesmo, depois com outro e, finalmente, com as circunstâncias. Atunamento e apego estão relacionados no fato de que um adulto, que está disponível, sintonizado e responsivo às necessidades de uma criança, começando na infância, estabelece um apego seguro para essa criança. Esta sintonia cria uma base forte a partir da qual essa criança pode explorar o mundo.,

a falta de sintonia ou de inadequação por parte de um pai ou prestador de cuidados primários resulta num apego inseguro que se desenvolve na relação com o seu filho. Em outro artigo, eu discuto como um padrão de apego evitativo se desenvolve quando os pais são frios, emocionalmente indisponíveis e distantes, e as crianças, em seguida, tentam desligar a sua consciência de suas necessidades primárias. Este artigo irá explicar como um apego ambivalente/ansioso se desenvolve na infância e continua a afetar indivíduos em suas relações adultas.qual é a ligação ambivalente/ansiosa?,muitos pais e / ou cuidadores estão inconsistentemente sintonizados com seus filhos. Pesquisadores de apego descrevem o comportamento desses adultos, observando como às vezes eles são educadores, sintonizados e respondem efetivamente à angústia de seus filhos, enquanto em outras vezes eles são intrusivos, insensíveis ou emocionalmente indisponíveis. Quando os pais vacilam entre essas duas respostas muito diferentes, seus filhos ficam confusos e inseguros, sem saber que tipo de tratamento esperar. Essas crianças muitas vezes se sentem desconfiadas ou desconfiadas de seus pais, mas eles agem pegajosos e desesperados., Eles aprendem que a melhor maneira de obter suas necessidades atendidas é se agarrar a sua figura de apego. Estas crianças têm uma ligação ambivalente / ansiosa com o seu pai imprevisível.que comportamentos estão associados a um padrão de apego ansioso?

As Crianças com um padrão ambivalente/ansioso de apego tendem a se apegar às suas figuras de apego e muitas vezes agem desesperadas por sua atenção., Mary Ainsworth, que avaliou os padrões de apego das crianças de 12 a 18 meses, observou que quando as crianças com apego ansioso foram reunidos com suas mães, elas estavam confusas, atordoadas ou agitadas; olhando para o espaço e evitando contato visual direto com ela. No entanto, estas crianças normalmente agarram-se à mãe. Eles permaneceram intensamente focados em sua mãe, mas não pareciam estar satisfeitos ou confortados. O foco estreito e as respostas limitadas dessas crianças impediram qualquer outro comportamento de brincadeira ou exploratório.como se desenvolve um padrão de apego ansioso em crianças?,

vários factores podem contribuir para a formação de um padrão de ligação ansioso entre um pai e um filho. O principal fator em uma criança que desenvolve um padrão ambivalente / ansioso de apego é a sintonia inconsistente na relação com seu cuidador primário.estudos demonstraram que a qualidade da relação entre os pais desempenha um papel central na transmissão de padrões específicos de ligação de uma geração para a outra. Portanto, uma criança imita as estratégias ambivalentes/ansiosas de apego de seus pais., Além disso, pesquisas também descobriram que as práticas de criação de filhos dos pais tendem a refletir o padrão específico de apego que eles desenvolveram como crianças com seus pais. Assim, os pais que cresceram com um apego ansioso são inconsistentes em como eles se relacionam com seus filhos, aos quais seus filhos reagem formando seus próprios padrões de apego ansioso.muitos destes pais e prestadores de cuidados, devido ao parentesco pouco confiável e inconsistente que receberam, experimentam sentimentos poderosos de fome emocional em relação ao seu filho., Agem de formas insensíveis e intrusivas quando confundem a fome emocional com o amor genuíno pelo seu filho. Na Educação Infantil compassiva, Robert Firestone descreve como os pais confundem seus sentimentos de saudade e o desejo de obter amor de seu filho para o verdadeiro amor e preocupação com o bem-estar da criança. Estes pais podem ser excessivamente protectores, ou tentar viver vicariamente através de seu filho, ou ser focados na aparência e desempenho de seu filho. Eles muitas vezes ultrapassam os limites pessoais de seus filhos, tocando-lhes excessivamente e invadindo a sua privacidade.,

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Como um ansioso anexo manifestar na idade adulta? crianças que têm um apego ansioso muitas vezes crescem para ter padrões de apego preocupados., Como adultos, tendem a ser autocríticos e inseguros. Procuram a aprovação e a segurança dos outros, mas isso nunca alivia a sua própria dúvida. Nas suas relações, sentimentos profundamente enraizados que vão ser rejeitados deixam-nos preocupados e não confiantes. Isso os leva a agir pegajoso e se sentir excessivamente dependente de seu parceiro. A vida destas pessoas não é equilibrada: a sua insegurança deixa-as viradas contra si próprias e emocionalmente desesperadas nas suas relações.,adultos com padrões de apego preocupados muitas vezes se sentem desesperados e assumem o papel do” perseguidor ” em uma relação. Muitas vezes têm opiniões positivas sobre outras pessoas, especialmente os pais e o parceiro, e geralmente têm uma visão negativa de si mesmos. Dependem fortemente do parceiro para validar o seu valor próprio. Porque eles cresceram inseguros com base na disponibilidade inconsistente de seus cuidadores, eles são “sensíveis à rejeição”.”Eles antecipam a rejeição ou abandono e procuram sinais de que seu parceiro está perdendo o interesse.,

estas pessoas são frequentemente levadas a envolver-se em estratégias preventivas numa tentativa de evitar ser rejeitada. No entanto, a sua dependência excessiva, exigências e possessividade tendem a falhar e precipitar o próprio abandono que temem. Teóricos do apego e pesquisadores Shaver e Clark, (1994), observaram que parceiros “preocupados” parecem estar “perpetuamente vigilantes e um pouco histriônicos.”Eles se sentem ressentidos e zangados quando seu parceiro não fornece a atenção e a segurança que eles sentem que precisam., Eles muitas vezes acreditam que a menos que expressem dramaticamente sua ansiedade e raiva, é improvável que a outra pessoa irá responder a eles. Muitos daqueles com apegos preocupados estão relutantes em expressar seus sentimentos de raiva para com um parceiro por medo de perda ou rejeição potencial. Quando tentam suprimir a sua raiva, o seu comportamento tende a vacilar entre explosões de raiva e pedidos de perdão e apoio. Em alguns casos, os medos e ansiedades podem levar a distúrbios emocionais mais graves, como a depressão.,como são os padrões de fixação suportados pela voz interior crítica?

as crenças e expectativas pessimistas associadas com os padrões de apego dos adultos são reforçadas por pensamentos destrutivos ou vozes internas críticas sobre si mesmo, os outros, e o mundo em geral. Estas vozes críticas influenciam fortemente o estilo de relacionamento de uma pessoa em um relacionamento íntimo. As pessoas com um apego adulto preocupado têm “vozes” que sustentam suas crenças de que o mundo é um lugar emocionalmente inseguro, cheio de incerteza e a perda potencial daqueles que amam., Exemplos de seus ataques de Voz são: “é óbvio que está perdendo o interesse em você.””Why isn’t he / she more affectionate?””Tem sempre uma desculpa para não querer fazer amor.”És tão carente e dependente. Não admira que ela não goste de ti.”Não te ama tanto como tu o amas.”

como pode uma pessoa transformar um apego ansioso em um seguro?

felizmente, o estilo de apego de uma pessoa pode ser revisto através de novas experiências, através da interação com um parceiro que tem um histórico de estar seguro e através de psicoterapia., Outra maneira eficaz de desenvolver um apego seguro na idade adulta é fazendo sentido de sua história. De acordo com o Dr. Dan Siegel, a pesquisa de apego demonstra que “o melhor preditor da segurança de apego de uma criança não é o que aconteceu com seus pais como crianças, mas sim como seus pais fizeram sentido dessas experiências de infância.”A chave para” fazer sentido ” das experiências de vida é escrever uma narrativa coerente, que os ajuda a entender como suas experiências de infância ainda estão afetando-os em sua vida hoje. No curso online da PsychAlive com DRS., Dan Siegel e Lisa Firestone, eles vão acompanhar os indivíduos através do processo de criação de uma narrativa coerente para ajudá-los a construir apegos mais saudáveis, mais seguros e fortalecer seu próprio senso pessoal de resiliência emocional.Quando uma pessoa cria uma narrativa coerente, eles realmente religam seu cérebro para cultivar mais segurança dentro de si mesmos e suas relações.,na terapia de casais, ambos os parceiros podem passar pelo processo de terapia da voz, o que os ajudará a identificar e desafiar as vozes críticas internas que promovem expectativas de rejeição e que alimentam seus sentimentos de raiva. Em suas sessões, os parceiros podem “dar”, ou seja, expor suas auto-críticas, bem como suas atitudes hostis e cínicas para com a outra pessoa., De um modo geral, numa terapia de casais eficaz, ambos os parceiros expõem e desafiam as suas vozes interiores críticas e vêm a compreender a fonte dos seus pensamentos e atitudes destrutivas no contexto dos seus primeiros apegos. Esta abordagem fornece o impulso para explorar novas formas mais positivas de relacionamento, e liberta as pessoas a experimentar sentimentos amorosos genuínos e segurança real em suas relações íntimas.,

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