nos meus anos como psicólogo e colunista de conselhos, há muito que aprendi que os estereótipos não se aplicam quando se trata de controlar parceiros. Relações tóxicas podem surpreender quase qualquer um. E controlar o comportamento de um parceiro não conhece fronteiras-pessoas de qualquer idade, gênero, orientação sexual ou status socioeconômico podem estar no controle de relacionamentos, desempenhando qualquer papel.,

muitos de nós visualizam um parceiro controlador como aquele que abertamente repreende todos em seu caminho, é fisicamente agressivo, ou constantemente faz ameaças overt ou ultimatos. Imaginamos o rufia rabugento que menospreza todos os servidores que encontra ou comanda o parceiro a vestir-se da cabeça aos pés. Embora esses sinais sejam realmente preocupantes, há muitos sinais adicionais que podem aparecer de forma muito diferente.,

na verdade, alguns parceiros que controlam estão agindo por um sentimento de fragilidade emocional e vulnerabilidade elevada, e pode talvez mostrar traços de disforia sensível à rejeição. Controlar as pessoas usa todo um arsenal de ferramentas para dominar seus parceiros—quer eles ou seus parceiros percebam o que está acontecendo ou não.

às Vezes, a manipulação emocional é complexa o suficiente para que a pessoa que está sendo controlado realmente acredita que eles próprios são o vilão, ou que eles são extremamente feliz que o seu controle parceiro “coloca-se” com eles., Se controlar o comportamento leva a abusos emocionais ou físicos mais graves ou Não, Não é uma situação saudável.se notar mais do que um par destes sinais na sua relação ou no seu parceiro, leve-o a sério. (Se você está preocupado com a sua segurança ou quer saber mais sobre padrões de relacionamento possivelmente abusivo, visite thehotline.org.)

1. Isolar-te dos amigos e da família. Pode começar subtilmente, mas este é muitas vezes um primeiro passo para uma pessoa controladora., Talvez se queixem da frequência com que falas com o teu irmão ao telefone, ou dizem que não gostam da tua melhor amiga e não acham que devias continuar a andar com ela. Ou tentam virar-te contra quem estás habituado a contar para ter apoio, para além deles. Seu objetivo é tirar você de sua rede de suporte, e, portanto, sua força—de modo que você será menos provável ou capaz de se levantar contra eles sempre que eles querem “ganhar.”

2. Crítica crônica-mesmo para coisas pequenas. As críticas, como o isolamento, também podem começar pouco., Na verdade, alguém pode tentar convencer-se de que a crítica do seu parceiro sobre eles é justificada, ou que o seu parceiro está apenas a tentar ajudá-los a ser uma pessoa melhor. Ou eles podem tentar racionalizar, dizendo que não é tão importante que ele ou ela não gosta da maneira como eles se vestem, falam, comem ou decoram sua casa e que eles não devem levar isso para o lado pessoal. Mas, em última análise, não importa o quão individualmente pequena uma crítica parece, se faz parte de uma dinâmica constante dentro de sua relação, seria muito difícil se sentir aceita, amada ou validada., Se tudo o que fazes precisa de melhorias nos olhos do teu parceiro, então como estás a ser valorizado como um verdadeiro igual, quanto mais amado incondicionalmente?

3. Ameaças veladas ou ostentosas, contra si ou contra eles. Algumas pessoas pensam que as ameaças têm de ser de natureza física para serem problemáticas. Mas as ameaças de sair, cortar os “privilégios”, ou até mesmo as ameaças da pessoa controladora de se magoar a si mesma ou a si mesma, podem ser tão manipuladoras emocionalmente como a ameaça da violência física., Não é inédito para o parceiro que está sendo controlado sentir-se preso em uma relação não por medo de que eles mesmos serão prejudicados, mas que seu parceiro pode se auto-destruir ou prejudicar a si mesmo se eles fossem embora. Outras vezes, uma pessoa pode ser ameaçada com a perda de sua casa, acesso a seus filhos, ou apoio financeiro se deixar um parceiro controlador ou abusivo (ou são deixados por eles). Quer as ameaças sejam ou não genuínas, é apenas mais uma forma de a pessoa que controla obter o que quer à custa do seu parceiro.,

4. Condicionando a aceitação/o cuidado / a atracção. “Amo-te muito mais quando fazes essas vendas no trabalho.”Não me apetece ter intimidade contigo. Mas se continuares a treinar e perderes um pouco mais de peso, serás mais atraente para mim.””Se nem te dás ao trabalho de fazer o jantar, nem sei o que ganho com esta relação.””Ficarias quente se passasses mais tempo a pentear-te.””Se você realmente tivesse terminado a faculdade, você teria algo para falar com meus amigos e não se sentiria tão excluído.,”Embora alguns desses exemplos sejam mais flagrantes do que outros, a mensagem é a mesma: você, agora, não é bom o suficiente. É o tema do denominador comum de muitas relações controladoras.

5. Um cartão de pontuação hiperactivo. Relações saudáveis e estáveis têm um sentido de reciprocidade. É inerente que cuidem um do outro, e não contam sempre que fazem algo para ajudar o outro., Se o seu parceiro mantém sempre a contagem de todas as últimas interacções dentro da sua relação – quer para guardar rancor, exigir um favor EM troca, ou ser palmada nas costas—pode muito bem ser a sua forma de ter a vantagem. E pode ser muito cansativo.

6. Usar a culpa como ferramenta. Muitas pessoas que controlam são manipuladores habilidosos em fazer com que as próprias emoções do seu parceiro funcionem a favor da pessoa que controla., Se eles podem manipular seus parceiros para sentir um fluxo constante de culpa sobre os acontecimentos do dia-a—dia, então muito do trabalho da pessoa controladora é feito por eles-seus parceiros vão gradualmente tentar fazer o que puderem para não ter que se sentir culpados. Muitas vezes isso significa ceder e desistir do poder e de sua própria opinião dissidente dentro da relação, que joga direito nas mãos da pessoa controladora.

7. A criar uma dívida a que estás obrigado., Controlar as pessoas pode vir muito fortemente no início com gestos aparentemente românticos. Mas após uma inspeção mais atenta, muitos desses gestos-presentes extravagantes, expectativas de sério compromisso cedo, levando—o para refeições luxuosas ou em saídas aventureiras, permitindo-lhe ter pleno uso de seu carro ou casa quando eles não estão lá-pode ser usado para controlá-lo. Especificamente, eles criam uma expectativa de você dar algo em troca, ou um sentimento de que você se sente obrigado a essa pessoa por causa de tudo o que eles lhe deram., Isso pode torná-lo mais emocional e logisticamente difícil de escapar quando mais sinos de advertência ir para fora.

8. Espiar, bisbilhotar ou exigir uma divulgação constante. Um parceiro controlador normalmente sente que eles têm o direito de saber mais do que eles realmente sabem. Quer mantenham o seu segredo bisbilhoteiro ou exijam abertamente que partilhem tudo com eles, é uma violação dos limites desde o início., Talvez ele ou ela verifica seu telefone, registros em seu e-mail, ou constantemente monitora o seu histórico da Internet e, em seguida, justifica isso dizendo que eles foram queimados antes, ter problemas de confiança, ou a velha norma: “Se você não está fazendo nada de errado, então você não se importa de me mostrar.”É uma violação da sua privacidade, lado a lado com a mensagem inquietante de que eles não têm interesse em confiar em si e em vez disso querem assumir uma presença policial dentro da sua relação.

9. Ciúmes hiperativos, acusações ou paranóia., O ciúme de um parceiro pode ser lisonjeiro no início; pode, sem dúvida, ser visto como cativante, ou um sinal de quanto eles se importam ou quão apegados eles são. Quando se torna mais intenso, no entanto, pode ser assustador e possessivo. Um parceiro que vê cada interação que você tem como sendo flirtatious, é suspeito ou ameaçado por várias pessoas que você entra em contato com, ou culpa você por interações inocentes, porque eles podem estar “levando alguém em” Pode ser inseguro, ansioso, competitivo ou até mesmo paranóico., Além disso, quando esta perspectiva se torna enraizada no vosso relacionamento, é muito provável que estejam a tentar controlar também.

10. Não respeitando a sua necessidade de estar sozinho. É outra maneira de diminuir sua força: fazer você se sentir culpado por tempo que você precisa sozinho para recarregar, ou fazer você sentir que você não os ama o suficiente quando você talvez precise de menos tempo com eles do que eles precisam com você. É natural que dois parceiros não tenham automaticamente as mesmas necessidades em termos de tempo sozinho, mesmo que ambos sejam extrovertidos (ou introvertidos)., Em relações saudáveis, a comunicação sobre essas necessidades conduz a um compromisso viável. Nos controlando, a pessoa que precisa do tempo sozinho é feita para ser um vilão ou negado o tempo completamente, tirando mais uma maneira que eles podem fortalecer-se.

11. Fazer-te ganhar confiança ou outro bom tratamento. Claro que vais confiar em alguém com quem namoraste durante mais cinco anos do que na pessoa com quem andas há um mês. Mas alguma confiança deve ser assumida ou inerente dentro da relação., Por exemplo, como mencionado, você não deve sempre ter que detalhar seu paradeiro para cada momento de cada dia, nem seu parceiro deve automaticamente ter o direito de acessar seu e-mail ou textos ou histórico de pesquisa na Internet. Se a confiança ou mesmo o tratamento civil é visto como algo que você precisa trabalhar em vez da configuração padrão do relacionamento, a dinâmica de poder em seu relacionamento é off-kilter.

12. Presumindo que és culpado até prova em contrário., Mais uma vez, uma pessoa controladora é muitas vezes muito hábil em fazer você sentir que você fez algo errado mesmo antes de perceber o que você fez. Você pode entrar pela porta para encontrá-los já irritados com algo que eles encontraram, pensaram, ou decidiram em sua ausência. E eles podem manter “provas” do seu erro a um ponto em que você pode sentir que eles têm um caso inteiro contra você—mesmo que você não entenda bem. De onde você colocou sua caneca de café favorito para se você almoçou com um colega de trabalho sem que eles saibam, você sempre será assumido como tendo motivos criminosos., Porque é que eles fazem isto? Usá—lo como justificação para punir-te de alguma forma, ou preventivamente tentar impedir-te de cometer esse “erro” novamente-para te manter a agir de forma que eles querem que faças.

13. Estou a deixar-te tão cansado de discutir que vais ceder. Enquanto algumas pessoas que controlam gostam de exercer sua influência sob o radar, muitos outros são abertamente e cronicamente argumentativos e abraçar o conflito quando eles podem obtê-lo., Isso pode ser especialmente verdadeiro quando seu parceiro é mais passivo e a pessoa controladora é provável que triunfe em cada desacordo que surge, só porque o parceiro que está sendo controlado é mais conflituoso na natureza ou simplesmente exausto da luta que eles têm feito.

14. Fazer-te sentir menosprezado por crenças antigas. Talvez seja a tua fé ou a tua Política. Talvez sejam tradições culturais ou a sua visão da natureza humana. É ótimo quando nossos parceiros podem nos desafiar em discussões interessantes e nos dar novas maneiras de olhar para o mundo., Não é ótimo quando eles fazem você se sentir pequeno, bobo, ou estúpido, ou eles consistentemente tentam mudar sua mente sobre algo importante para você em que você acredita. A abertura a uma nova experiência é maravilhosa – mas um parceiro controlador não a vê como uma via de dois sentidos, e só quer que você seja e pense mais como eles.

15. Fazer-te sentir que não estás à altura ou que não és digno deles., Quer subtilmente fazendo-o sentir-se menos atraente do que eles, reforçando constantemente as suas realizações profissionais em comparação com as suas, ou mesmo comparando-o desfavoravelmente com os seus ex, As pessoas que controlam muitas vezes querem que se sinta grato por estar numa relação com eles. Isso cria uma dinâmica onde você estará mais disposto a trabalhar mais e mais para mantê-los e fazê-los felizes—um sonho para alguém que quer dominar um relacionamento.

16. Gozando ou ridicularizando que tem uma incômoda corrente., Humor e até mesmo provocação pode ser um modo fundamental de interagir dentro de muitas relações de longo prazo. O aspecto fundamental é se ele se sente confortável e amoroso para ambas as partes. Em muitas relações de controle, o abuso emocional pode ser velado como ” eu estava apenas brincando com você; você não deve levar isso a peito.”E de uma só vez, não só a crítica original se mantém, mas agora uma crítica adicional de você ter a reação “errada” foi cobrado. E basicamente estão a dizer—te que não tens direito aos teus próprios sentimentos-um movimento clássico ao controlar as pessoas em todo o lado.,

17. Interacções sexuais que se sentem perturbadoras depois. Uma dinâmica abusiva ou controladora dentro de uma relação pode muitas vezes fazer o seu caminho para o quarto. Às vezes as coisas parecem erradas mesmo no momento, mas outras vezes é um padrão de sentir-se desconfortável após a interação. De qualquer forma, quando você se sente consistentemente inquieto com os acontecimentos dentro de sua realtionship sexual, é um sinal de que algo está errado.

18. Incapacidade ou falta de vontade de ouvir o seu ponto de vista., Você pode notar que você está constantemente interrompido, ou que as opiniões que você expressa são rapidamente demitidos ou nunca foram reconhecidos em primeiro lugar. Talvez a conversa seja sempre tão dominada pela sua parceira que você não se lembra da última vez que lhe fizeram uma pergunta significativa sobre como você estava fazendo e realmente ouviu a resposta., Também acho, se você já tentou dar-lhes feedback sobre como seu comportamento faz você se sentir—e se eles realmente foram capazes de levá-lo, ou se eles já descartou-o fora de mão (ou, talvez, até mesmo culpados por terem um erro de opinião.)

19. Pressionar-te para comportamentos pouco saudáveis, como abuso de substâncias., Minando seus objetivos de fitness, constantemente tentando você com cigarros quando você desistiu, não respeitando a sua decisão de apenas tomar uma bebida em vez de três—estas são todas as maneiras que controlar as pessoas podem tentar impedir suas tentativas de ser uma pessoa mais saudável (e mais forte). Uma vez que controlar as pessoas prospera em enfraquecer os seus parceiros, é uma ferramenta natural para eles usarem.

20. Frustrando seus objetivos profissionais ou educacionais, fazendo com que você duvide de si mesmo., Talvez sempre tenhas pensado que irias para a Faculdade de direito, mas agora o teu parceiro está a fazer-te sentir que as tuas notas não eram boas o suficiente para entrares. Talvez você costumava ter muita motivação para ter seu próprio negócio, mas seu parceiro tende a pensar em suas idéias como bobo e você descobre que você perdeu a confiança para persegui-los ainda mais. Muitas vezes um parceiro controlador tem uma maneira de usá-lo como uma arma contra si mesmo, plantando sementes de dúvida sobre se você é talentoso, inteligente ou trabalhador o suficiente para fazer as coisas boas acontecerem em sua vida., Esta é outra maneira que eles podem tirar a sua autonomia, tornando-o mais grato a eles-e servindo seus propósitos muito bem.