1. Não trate a sua barba como um topiário a começar aqui. A Luda já há muito que se livrou da barba de fogo dos anos noventa, mas a Internet lembra-lhe todos os dias que ele fez uma coisa muito estúpida com os pêlos faciais. Milhões de dólares e ele não pode apagar a memória colectiva da humanidade daquelas chamas-queimaduras. Que hipóteses tens?
2., Não apares as partes mais “beardiest”, “Soul patch”, “flavor saver”, “mouche” (???—seja qual for o nome, não é uma barba, mas um bigode prolapsado. Frank Zappa era incrível apesar do dele, não por causa disso.
3. Nem sequer pense numa pêra esta é realmente a regra 2a, mas os ursos estão a ser escolhidos. Uma barbicha parece uma vagina de boca, o que é grosseiro, eu sei, mas é a verdade, e um amigo vai dizer-te a verdade., Não sou teu amigo, por isso posso dizer-te a verdade, mas também ser mau sobre isso: a tua barbicha está horrível. Mesmo que tenhas dirigido o documentário mais espantoso e eticamente duvidoso da história recente. Andrew Jarecki.
4. Não deixe sua barba crescer apenas você deve cuidar da barba, nutrir a barba, fornecer a barba com limites e orientação firme mas amorosa., Caso contrário, você acaba parecendo o caralho todo McConaughey aqui, e vamos ser honestos: ninguém está tentando transformar seu sobrenome em um exultante retorno portmanteau.
5. Não acessorize a sua barba não com contas. Não com elásticos. Não com decorações de Natal.6. Não deixe comida na sua barba. é claro que não guardaria Froot Loops nos seus pêlos faciais, como fez Zach Galifianakis para o perfil de 2009 da GQ., Mas Cabelo de barba, como a tua namorada a perguntar se viste o último Instagram da Rihanna, é uma armadilha. Molho de massa e espuma de cappuccino e arroz de comida indiana vai fazer ninho no seu ninho de barba-seja sempre vigilante.
7. Alguma vez foste à Geórgia à procura de uma alma para roubar?, Então, essa barba não te está a fazer nenhum favor, mesmo que sejas um Pierce Brosnan sem idade, cujo nome de rapper seria Handsome Lazarus.
8. Não diminua o bigode por isso queremos dizer duas coisas. Acima de tudo, não te esqueças de lhe dar tanta atenção como o resto da tua barba. Mas também: não faça o que Nick Offerman fez, acabado de sair dos parques e Rec series finale, e deitar lixo para o bigode completamente.,
9. Não se esqueça de o neckbeard
Mais especificamente, não se esqueça de raspar com extremo preconceito de qualquer neckbeard pilosos. Saberás que o fizeste bem quando puderes voltar a ver o teu pescoço.10., Não depilar o rosto para baixo muito profundo
Essa linha de sideburn para ” stache é, sem dúvida, sua barba mais característica definidora, e soltando-a muito baixo corre o risco de criar falsa papada se o seu rosto é redondo, como Kevin Smith, ou virando em cinta de queixo território, mais angular faces.
11. Não raspe uma linha dura no decote da sua barba. você quer natural, não arquitetônico. Vai aprender a arte da barba profissional.12. Não pintes a barba de acordo?, Acordado.
13. Não faças o que o Mickey Rourke fez. é apenas um conselho de qualidade de vida em geral. Mas a lição mais específica a tirar de Rourke é que se você não pode deixar crescer uma barba completa-talvez porque a genética não lhe concedeu esse dom, ou talvez porque anos de cirurgia plástica mal aconselhada deram a sua pele o brilho ceroso de uma boneca Barbie acidentalmente deixado em cima de um forno fácil de assar-então não faça.,
14. Não Travolta sua barba
15. Não te armes em nádega com a tua barba.olha para esta gigantesca montanha de cabelo com rugas na ponta defensiva dos Steelers, Brett Keisel. Pertence a um membro do Hell’s Angel com uma camisa que diz: “se conseguires ler isto, a cabra caiu”. Mas sabes que mais? Ignora-me. Estou errado., Se você pode crescer este tipo de crina cara perdida no mar, então vá em frente, porque você foi dado uma bênção, e vai parecer legal com um terno.