Aquí es algo que la mayoría de la gente no sabe. Después de pasar los últimos 40 años escuchando a mis clientes hablar de sus vidas amorosas, me di cuenta de un hecho interesante:

La mayoría de las personas eligen parejas románticas que son sus iguales aproximados con respecto a la comprensión de cómo mantener la intimidad.

Esto es similar a lo que pasó cuando estábamos en la escuela primaria. Los maestros nos clasificaron en grupos de lectura., Todo el mundo en los «Chickadees», por ejemplo, podía leer aproximadamente al mismo nivel. No todos en el grupo tenían exactamente los mismos problemas con la lectura, pero todos estaban más o menos en el mismo nivel con respecto a las habilidades de lectura.

grupos de habilidades de intimidad: las relaciones también requieren habilidades, como aprender a negociar diferencias, comunicarse, perdonarse unos a otros después de pelear, etc. Pienso en estos como nuestro conjunto de «habilidades de intimidad»., He encontrado que las personas tienden a clasificarse inconscientemente en grupos con respecto a su nivel de habilidades de intimidad. Muy pocas personas eligen parejas que están más de medio paso por encima o por debajo de ellos con respecto a su capacidad para mantener una relación exitosa. Si alguien está demasiado por encima de nosotros en su comprensión de las habilidades de intimidad, es probable que nos encuentren aburridos y difíciles. Si están demasiado por debajo de nosotros, es probable que no estemos interesados en ellos por las mismas razones.,

Los individuos con trastornos limítrofes y narcisistas comparten algunos de los mismos problemas de intimidad

• Las personas en ambos grupos carecen de lo que los psicoterapeutas llaman «relaciones de objetos completos» y «constancia de objetos.»

relaciones de objetos completos: «relaciones de objetos completos» es la capacidad de ver simultáneamente las cualidades buenas y malas de una persona y aceptar que ambas existen., Esta capacidad se desarrolla normalmente durante la primera infancia a través de copiar a sus padres y, lo más importante, a través de ser visto de manera realista y aceptado y amado por lo que eres por tus padres, a pesar de tus imperfecciones. Esta capacidad se puede adquirir más tarde si la persona está suficientemente motivada y tiene una psicoterapia adecuada.

sin «relaciones de objetos completos», las personas se alternan entre dos puntos de vista igualmente extremos y poco realistas de sí mismas y otras personas: o son» todo-bueno «o» todo-malo».,»En lugar de integrar estos puntos de vista cuando ven algo que deja en claro que la otra persona no es todo-bueno, simplemente cambian a ver a la persona como todo-malo—y viceversa.

en ambos casos, también olvidan temporalmente toda la historia pasada asociada con el lado que ahora está fuera de conciencia. Por lo tanto, si te están viendo como «todo bueno», solo recuerdan cosas que apoyan ese punto de vista. Cuando te ven como «todo malo», solo recuerdan las cosas que apoyan ese punto de vista., Como ambos puntos de vista son excesivamente extremos e inexactos, son inherentemente inestables y, a veces, pueden cambiar rápidamente de un lado a otro en el transcurso de un día.

constancia de objetos: La «Constancia de objetos» tiene dos partes básicas:

1. La capacidad de mantener los sentimientos positivos hacia alguien mientras uno se siente herido, decepcionado, frustrado o enojado con la persona.
2. La capacidad de mantener un sentido de conexión emocional con alguien que ya no está presente., Esto incluye la capacidad de recordar su rostro y otras características significativas que asocias con la persona. Sin esto, la persona está literalmente: fuera de la vista y fuera de la mente.

la falta de » constancia de objetos «es una consecuencia de no tener «relaciones de objetos completas».,»

• Las relaciones de objetos completos y la constancia de objetos pueden considerarse como habilidades de intimidad

de acuerdo con la Escuela de relaciones de objetos de pensamiento sobre los trastornos de personalidad, la falta de «relaciones de objetos completos» y la falta de «constancia de objetos» son las características definitorias de todos los trastornos de personalidad. Esto significa que la falta de ambos es una característica definitoria del grupo de habilidades de intimidad actual de personas con trastornos de personalidad., Esta falta mutua de» relaciones de objetos completos «y» constancia de objetos » en realidad aumenta la probabilidad de que dos personas que tienen un trastorno de personalidad (incluida alguien con una adaptación narcisista y alguien con una adaptación límite) se enamoren entre sí, y hace que sea menos probable que cualquiera se enamore de alguien sin un trastorno de personalidad – todas las demás cosas son iguales.,

nota: en este artículo Estoy usando los Términos «Borderline» y «narcisista» como abreviatura para las personas que han hecho tipos específicos de adaptaciones a sus entornos domésticos tempranos que persistieron en la edad adulta como una serie de patrones de pensamiento, comportamientos y estrategias de vida que comúnmente se conocen como trastorno de personalidad Borderline y trastorno de personalidad narcisista. No se pretende faltarle el respeto., En mi opinión, las personas no son fronteras o narcisistas; este es el nombre de su patrón actual de estar en relaciones y su enfoque de la vida.

• Los narcisistas y los limítrofes forman apegos intensos y rápidos

los narcisistas y los individuos limítrofes también tienen algo más en común que los hace propensos a elegirse el uno al otro: ambos pueden formar rápidamente apegos románticos intensos basados en muy poca información sobre la otra persona., La mayoría de las personas que no tienen una adaptación limítrofe o narcisista tienden a tomarse su tiempo al tomar la decisión de si su nuevo amante es «el elegido».»Mis clientes limítrofes y narcisistas a menudo se unen instantáneamente cuando apenas se conocen.

tienden a hacer esto por diferentes razones:

La Razón límite: muchas personas con adaptaciones límite viven por amor. Usan la conexión con alguien como un remedio para los sentimientos de vacío, inquietud y soledad. Son lo que yo pienso como «aferrados».,»Forman apegos rápidos y fuertes y se resisten a cualquier información que sugiera que deberían separarse porque esta persona es una pareja inapropiada. La idea de separarse trae a colación sus temores subyacentes de abandono, por lo que encuentran razones para no irse.

cuando las cosas se ponen malas, como a menudo lo hacen cuando un Borderline se casa con un narcisista, es el compañero Borderline el que generalmente tiene más problemas para separarse de la relación., Esto se debe a que están terriblemente en conflicto: un lado de ellos es bastante racional y sabe que la relación no funciona y que deben irse, mientras que el otro lado tiene mucho miedo de dar el paso de irse porque significa que estarán solos nuevamente. Muchas personas con TLP se sienten inadecuadas para lidiar con la vida adulta diaria y estar con alguien, casi cualquier persona, puede sentirse más segura que estar sola.

Ejemplo: Maria, Benny y el puente

Maria es una mujer limítrofe bastante sumisa que sufre de ansiedad severa., Ella tiende a desarrollar fobias que limitan lo lejos de casa que puede ir sin su marido Benny. Benny es un narcisista verbalmente abusivo y controlador a quien le gusta que María sea tan dependiente de él.

María entró en terapia con el objetivo específico de encontrar la fuerza dentro de sí misma para dejar a Bennie. Se quejó de que Bennie era duro, controlador y emocionalmente no disponible. Tenían muy poco en común, excepto las funciones que cumplían el uno para el otro. Benny toleraba sus miedos y debilidades porque disfrutaba ser el fuerte. Alimentaba su autoestima., María toleró las formas de control de Benny porque se sentía inadecuada para moldear su propia vida. Mientras Bennie tomara todas las decisiones, era libre de ser tan indefensa y dependiente como quisiera. María dijo en su primera sesión que ya no quería este tipo de relación. Podía imaginar algo mejor para ella con un hombre que era más amable y menos crítico.

Todo salió bien para un par de sesiones. Entonces, justo cuando María estaba formulando un plan realista para irse, de repente desarrolló un miedo de conducir a través de puentes sin alguien en el coche con ella., Cuanto más miedo tenía, más se aferraba a Benny. Su miedo a cruzar puentes por su cuenta fue una metáfora de toda la vida de María. La auto-activación y la decisión de dejar a Benny era el equivalente a cruzar el puente por sí misma. A medida que el plan de María para irse se hizo más y más real, sus sentimientos subyacentes de insuficiencia y los recuerdos subliminales de abandono temprano y una profunda necesidad de apego comenzaron a surgir y se manifestaron como esta fobia. La fobia la hizo más dependiente de Bennie que nunca, porque él era el «conductor» en su vida., María y yo rápidamente nos dimos cuenta de que necesitaría su terapia para reenfocarse ahora en estos viejos problemas reemergentes si alguna vez quería poder estar sola y hacerse cargo de su propia vida.

La Razón narcisista: los narcisistas eligen a sus amantes en función de si la persona mejora su autoestima. Como su necesidad de mejora de la autoestima está en curso, no tienen ningún incentivo para esperar a conocer mejor a la persona. Las cosas que atraen a los narcisistas no son las cualidades personales duraderas de la otra persona o incluso la compatibilidad., Siempre y cuando la persona tiene un alto estatus en sus ojos y la encuentran atractiva, generalmente están dispuestos a seguir adelante a toda velocidad con la relación. Desafortunadamente, como su interés real en la persona es exactamente así de superficial, a menudo abandonan la relación tan repentinamente como la comenzaron.,

• Los narcisistas y los limítrofes quieren cosas diferentes de una relación

Los individuos narcisistas y limítrofes pueden enamorarse, pero es probable que esperen cosas tan diferentes de la relación que es poco probable que la relación tenga éxito durante mucho tiempo.

los narcisistas quieren una mejora continua de la autoestima-las líneas fronterizas quieren un amor continuo e incondicional

Los individuos narcisistas quieren que su pareja mejore su sentido de autoestima, mientras que los individuos fronterizos quieren una seguridad continua de que son amados., Ambos conjuntos de necesidades se pueden satisfacer en la etapa temprana de la luna de miel de la relación, pero cada vez es menos probable que se satisfagan a medida que se acostumbran a estar el uno con el otro.

Ejemplo—Artie y Jane

Artie, una narcisista exhibicionista de origen obrero, se sintió inmediatamente atraída por Jane, una mujer limítrofe muy sexy de alto funcionamiento de una familia adinerada. Idealizó a Jane y creyó que estar en una relación con alguien tan perfecta sería el cielo.,

persiguió a Jane durante meses, duchándola con regalos, cenas románticas y profesando continuamente su completa devoción y amor por ella.

Jane era más insegura de lo que parecía y le encantaba que Artie fuera tan demostrativo y vocal sobre su amor por ella. El sexo fue genial porque estaba ansioso por complacerla y parecía ser capaz de anticipar exactamente lo que disfrutaría sin que ella tuviera que decir una palabra.

ambos fueron felizmente felices durante los primeros meses que estuvieron juntos. Luego, con el paso del tiempo, llegaron a conocerse mejor.,

ahora que Artie sentía que» tenía » a Jane, comenzó a preocuparse menos por demostrar su devoción. También comenzó a notar que Jane no era la mujer perfecta y perfecta que primero asumió que era. Como Artie es un narcisista, ver los defectos de Jane le hizo dejar de idealizarla. Esto lo llevó a ser más descuidado con ella, menos abiertamente amoroso, y comenzó a mencionar cosas que quería que ella hiciera por él, como lavar su ropa y comprar comestibles.,

Jane comenzó a sentirse enojada, insegura y no amada a medida que las demostraciones abiertas de Artie de su amor por ella disminuían y sus demandas aumentaban. Ella alternaba entre aferrarse a Artie y pedir abrazos y garantías de su amor y retirarse airadamente. Ella comenzó a coquetear con otros hombres en presencia de Artie con la esperanza de que hacerlo celoso le haría ser más amoroso.

Artie se sintió molesta cuando Jane se puso pegajosa e insegura, y furiosa cuando coqueteó con otros hombres. Tampoco tenía las habilidades de relación para hablar con calma con esto., En cambio, la decepción mutua hizo que se trataran mal y sus peleas se intensificaron. No hace falta decir que la relación pronto llegó a un feo final con cada uno de ellos culpando al otro por todo lo que salió mal.

Punchline: los individuos limítrofes y narcisistas a menudo se enamoran porque están aproximadamente en el mismo nivel con respecto a sus «habilidades de intimidad».»Es probable que ambos estén en las primeras etapas de aprendizaje de cómo mantener relaciones íntimas con éxito., Al principio, todo puede parecer dichoso porque ambos comparten la capacidad de hacer apegos románticos rápidos e intensos sin mirar muy de cerca la personalidad real de la otra persona. Es probable que ambos crean que obtendrán exactamente lo que han estado anhelando de su nueva pareja romántica. Cada uno ve al otro como un sueño hecho realidad.,

desafortunadamente, a medida que la relación progresa, sus diferencias básicas en cómo se acercan a la vida y lo que quieren el uno del otro y su falta de «relaciones de objetos completos» y «constancia de objetos», hacen que su relación sea inherentemente inestable y poco probable que dure. Hay un viejo dicho que se aplica aquí: un pájaro y un pez pueden enamorarse, pero ¿cómo harán una vida juntos?