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Perché la gente a volte preferiscono Dom/sub relazioni?

D/s è un aspetto della più ampia categoria del BDSM (Bondage e Disciplina, Dominanza e Sottomissione e sadomasochismo), a volte noto anche come kink. Alcune persone sono in tutte le cose elencate sotto BDSM, e alcuni solo alcuni di loro., D / s è generalmente distinto da SM perché si tratta più di potenza che di sensazione fisica (anche se alcuni usano questi termini in modo più intercambiabile).

Nelle attività D/s una persona generalmente domina l’altra, o ha potere su di loro, quindi le persone tendono a preferire D / s se trovano una dinamica di potere eccitante in qualche modo. Naturalmente è abbastanza comune per il sesso e il potere di essere mescolati insieme nella nostra cultura., Per esempio, un sacco di fiction romanticismo coinvolge persone che vengono salvati dal pericolo o di essere spazzati via da qualcuno più potente, e un sacco di gente fantasticare di avere il potere di essere assolutamente desiderabile per il loro partner.

Cosa è coinvolto in una relazione Dom / sub?

Se qualcuno si identifica come in D/s, o ha una relazione D/s, allora probabilmente includono il gioco di potere nella loro vita sessuale, e forse in altri aspetti della loro relazione., Le persone possono identificarsi come dominanti, sottomesse o switch (il che significa che a volte sono dominanti e talvolta sottomesse). Potrebbe essere che le persone si attaccano agli stessi ruoli ogni volta che giocano insieme, o che assumono ruoli diversi in diverse occasioni.

Per la maggior parte delle persone, essere D/s sarà qualcosa che fanno solo una parte del tempo (ad esempio, solo in scene pre-organizzate – spesso, ma non sempre, che coinvolgono il sesso). Tali scene potrebbero comportare qualsiasi tipo di scambio di potere., Ad esempio, la persona sottomessa potrebbe servire il cibo dominante, o dare loro un massaggio; la persona dominante potrebbe ordinare il sottomesso intorno o trattenerli o punirli in qualche modo; le persone potrebbero agire particolari giochi di ruolo basati sul potere come insegnante e studente, poliziotto e ladro, o pirata e prigioniero.

Alcune persone che sono in D / s potrebbero avere periodi più lunghi, come una vacanza, dove mantengono il loro potere dinamico. E alcuni hanno stile di vita o 24/7 accordi, dove una persona prende sempre il dominante, e l’altro il sottomesso, ruolo., Tuttavia, anche in questi casi gran parte della loro vita quotidiana probabilmente non sembrerà così diversa da quella di qualcun altro.

In che modo differisce dalla tradizionale relazione “vanilla”?

Questo dipende molto da quanto sia importante nella vita delle persone coinvolte. Alcune relazioni D/s assomiglierebbero molto a una relazione vanilla, ma solo con un po ‘ più di gioco di potere quando le persone fanno sesso. Altri avrebbero qualcosa della dinamica D/s in altre parti della relazione. Tuttavia, va ricordato che la maggior parte delle relazioni vanilla ha ruoli specifici (ad esempio, una persona si assume più responsabilità per le finanze, una persona è più in uscita socialmente, una persona fa più della cura, una persona prende il comando nel sesso). Nelle relazioni D / s queste cose tendono ad essere più esplicite, ma forse non molto diverse.

Quindi forse la differenza principale è nella quantità di comunicazione. La maggior parte delle persone coinvolte nel BDSM sottolinea l’importanza che tutto sia “consensuale”, quindi probabilmente ci saranno molte trattative all’inizio sulle cose che le persone fanno e non godono, e sui modi in cui la relazione sarà D/s., Liste di controllo e contratti possono essere modi utili per chiarire questo. Quindi, ad esempio, ci possono essere limiti sul tipo di attività e sensazioni che piacciono alle persone, che godano o meno del gioco di ruolo, e quali aspetti della relazione avranno un elemento D/S.

Perché così tante persone hanno idee sbagliate su questo tipo di relazione?

La rappresentazione mediatica del BDSM tende ad essere molto negativa, spesso associandola a violenza, pericolo, abuso, follia e criminalità., La ricerca ha dimostrato che in realtà le persone che sono in BDSM non sono diversi dagli altri in termini di benessere emotivo o di educazione, e che non sono più probabilità di ottenere lesioni gravi dalla loro sesso vita, o di essere criminale, di chiunque altro.

Spesso i media si concentrano anche sugli esempi più estremi, come accordi molto pesanti e/o 24/7 D/s, piuttosto che sulle relazioni più comuni in cui ci sono elementi di D/s. Per questi motivi le persone potrebbero avere idee sbagliate sulle relazioni D / s., Questo è il motivo per cui è utile ottenere una serie di esperienze là fuori nei media – così le persone possono avere più consapevolezza della diversità delle cose coinvolte e del continuum (ad esempio, da light bondage e love bites a scene più sceneggiate e giocattoli specificamente progettati).

Come fanno le coppie a iniziare una relazione come questa?

Una buona idea per tutte le persone nelle relazioni, indipendentemente dal fatto che siano interessate o meno a D/s, è comunicare su ciò che a loro piace sessualmente nella fase iniziale, e più in generale su quali ruoli amano assumere nella relazione., Spesso le persone assumono solo ciò che l’altra persona godrà o come vorrebbero che la relazione fosse.

Ad esempio, una buona attività dalla terapia sessuale e dalla comunità BDSM è quella di creare una lista come un paio di tutte le pratiche sessuali di cui uno di voi è a conoscenza, e poi scendere scrivendo ‘sì’, ‘no’ o ‘forse’ sul fatto che sia qualcosa che ti interessa e condividere i tuoi pensieri., Può anche essere utile condividere fantasie sessuali o immagini/storie preferite e parlare se (e, in tal caso, come) potrebbero essere incorporate nella tua vita sessuale (le collezioni di fantasie sessuali di Nancy Friday ed Emily Dubberley possono essere utili con questo). È molto importante che le persone facciano solo cose che vogliono davvero provare (piuttosto che sentirsi costrette a determinate attività) e che sia accettato che ci saranno probabilmente aree che non sono compatibili così come quelle che lo sono.,

Le comunità BDSM e i siti web sono un ottimo posto per cercare ulteriori informazioni da coloro che sono stati coinvolti in questo tipo di pratiche e relazioni. Anche le fiere fetish locali e gli eventi kink spesso includono dimostrazioni e workshop. C ” è di più nei miei libri Godere Sesso e riscrivere le regole di comunicare su sesso e relazioni.

Alcune persone hanno una relazione BDSM al di fuori di una relazione “vanilla” esistente. Che effetto può avere questo su un matrimonio o una relazione di coppia?

Di nuovo questo varia., Anche se non è sempre all’aperto, molte coppie hanno accordi in cui sono aperti in una certa misura (ad esempio coppie monogame, la ‘nuova monogamia’, relazioni aperte, oscillante, polyamory, e ‘non chiedere non dire’ accordi).

Avere desideri sessuali diversi è uno dei motivi per cui alcune coppie aprono la loro relazione con uno o entrambi che sono sessuali con un’altra persona. Se questo viene comunicato in modo chiaro, gentile e pensieroso, può funzionare perfettamente. La cosa importante è ancora una volta la gentilezza e la comunicazione.,

Per quanto riguarda il libro di successo 50 Shades of Grey, molti mariti hanno comprato questo per le loro mogli e fidanzate. Che cosa significa questo dire a loro, e come si potrebbe aiutare una coppia che vogliono ottenere più coinvolti in questo tipo di stile di vita, ma non so come, o sono troppo timidi per affrontarlo?

I tipi di conversazioni e attività di cui sopra sono una grande idea. Una delle cose buone di 50 Sfumature di grigio è che ha aperto questo tipo di conversazione per molte persone., Tuttavia, è importante non presumere che l’unica forma di BDSM sia quella descritta nel libro. In una coppia eterosessuale può ben essere che la donna è più dominante, per esempio, o che entrambe le persone cambiano ruolo, e le cose che godono possono ben essere diversi da quelli che Ana e Christian impegnarsi in nel libro.

Se vuoi saperne di più sulle diverse pratiche e su come farle, allora ci sono molti buoni libri disponibili sul BDSM., I libri di Dossie Easton e Janet Hardy The New Topping Book e The New Bottoming Book sono ottimi punti di partenza, così come The Ultimate Guide to Kink di Tristan Taormino.

Per le coppie che stanno davvero lottando per comunicare sul sesso, o che hanno desideri molto diversi e stanno trovando difficoltà a conciliare questo, potrebbe essere utile vedere un terapista del sesso e delle relazioni per alcune sessioni. Il sito web Terapia rosa include molti terapeuti kink-friendly.

Per saperne di più:

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• Informarsi su kink
• Capire, e comunicare, cosa ti piace
• Consenso, consenso, consenso
• Relazioni consensuali
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