Ecco qualcosa che la maggior parte delle persone non conosce. Dopo aver trascorso gli ultimi 40 più anni ad ascoltare i miei clienti parlare delle loro vite amorose, mi sono reso conto di un fatto interessante:

La maggior parte delle persone scelgono partner romantici che sono i loro pari approssimativi per quanto riguarda la comprensione di come sostenere l ” intimità.

Questo è simile a quello che è successo quando eravamo alle elementari. Gli insegnanti ci hanno ordinato in gruppi di lettura., Tutti nei “Chickadees”, ad esempio, potevano leggere all’incirca allo stesso livello. Non tutti nel gruppo avevano gli stessi problemi con la lettura, ma tutti erano più o meno allo stesso livello per quanto riguarda le capacità di lettura.

Gruppi di abilità di intimità: le relazioni richiedono anche abilità, come imparare a negoziare le differenze, comunicare, perdonarsi a vicenda dopo aver combattuto e così via. Penso a questi come il nostro set di “Abilità di intimità”., Ho scoperto che le persone tendono a ordinare inconsciamente se stessi in gruppi per quanto riguarda il loro livello di abilità di intimità. Pochissime persone scelgono partner che sono più di un mezzo gradino sopra o sotto di loro per quanto riguarda la loro capacità di mantenere una relazione di successo. Se qualcuno è troppo al di sopra di noi nella loro comprensione delle abilità di intimità, è probabile che ci trovino noiosi e difficili. Se sono troppo al di sotto di noi, è probabile che siamo disinteressati a loro per le stesse ragioni.,

Gli individui con disturbi borderline e narcisistici condividono alcuni degli stessi problemi di intimità

• Le persone in entrambi questi gruppi mancano di ciò che gli psicoterapeuti chiamano “Relazioni di oggetti interi” e “Costanza dell’oggetto.”

Relazioni di oggetti interi:” Relazioni di oggetti interi ” è la capacità di vedere simultaneamente sia le qualità buone che quelle cattive di una persona e accettare che entrambe esistano., Questa capacità è normalmente sviluppata durante la prima infanzia copiando i tuoi genitori e, soprattutto, attraverso l’essere visti realisticamente e accettati e amati per quello che sei dai tuoi genitori, nonostante le tue imperfezioni. Questa capacità può essere acquisita in seguito se la persona è sufficientemente motivata e ha una psicoterapia appropriata.

Senza “relazioni di oggetti interi”, le persone si alternano tra due visioni altrettanto estreme e irrealistiche di se stesse e delle altre persone: o sono “tutto-buono” o “tutto-cattivo.,”Invece di integrare questi punti di vista quando vedono qualcosa che rende chiaro che l’altra persona non è tutto-buono, passano semplicemente a vedere la persona come tutto-cattivo—e viceversa.

In entrambi i casi, hanno anche temporaneamente dimenticare tutta la storia passata associata con il lato che è ora fuori di consapevolezza. Pertanto, se ti vedono come “tutto bene”, ricordano solo cose che supportano questa visione. Quando ti vedono come “tutto cattivo”, ricordano solo le cose che supportano questa visione., Poiché entrambi questi punti di vista sono eccessivamente estremi e imprecisi, sono intrinsecamente instabili e talvolta possono spostarsi rapidamente avanti e indietro nel corso di una giornata.

Object Constancy: “Object Constancy” ha due parti fondamentali:

1. La capacità di mantenere i propri sentimenti positivi per qualcuno mentre ci si sente feriti, delusi, frustrati o arrabbiati con la persona.
2. La capacità di mantenere un senso di connessione emotiva con qualcuno che non è più presente., Ciò include la capacità di ricordare il suo volto e altre caratteristiche significative che si associano con la persona. Senza questo, la persona è letteralmente: fuori dagli occhi e dalla mente.

La mancanza di “costanza oggetto” è una conseguenza di non avere “relazioni oggetto intero.,”

• Le relazioni oggetto intero e la costanza dell’oggetto possono essere pensate come Abilità di intimità

Secondo la scuola di pensiero delle relazioni oggetto sui disturbi di personalità, la mancanza di” relazioni oggetto intero “e la mancanza di” costanza oggetto” sono le caratteristiche che definiscono tutti i disturbi di personalità. Ciò significa che la mancanza di entrambi è una caratteristica distintiva del gruppo di abilità intimità corrente di persone con disturbi di personalità., Questa reciproca mancanza di” relazioni con oggetti interi “e” costanza dell’oggetto” aumenta effettivamente la probabilità che due persone che hanno ciascuna un disturbo di personalità (incluso qualcuno con un adattamento narcisistico e qualcuno con un adattamento Borderline) si innamorino l’una dell’altra, e rende meno probabile che si innamorino di qualcuno senza un disturbo di personalità – a parità di altre condizioni.,

NOTA: In questo articolo sto usando i termini “Borderline” e “Narcisista” come scorciatoia per le persone che hanno realizzato specifici tipi di adattamenti ai loro primi ambienti della casa che persisteva in età adulta come una serie di modelli di pensiero, comportamenti e strategie di vita che sono comunemente indicati come Disturbo Borderline di Personalità e Disturbo di Personalità Narcisistico. Non è prevista alcuna mancanza di rispetto., Secondo me, le persone non sono Borderline o narcisisti; questo è il nome per il loro modello attuale di essere nelle relazioni e il loro approccio alla vita.

• Narcisisti e Borderline Formano intensi, allegati rapidi

Narcisisti e gli individui Borderline hanno anche qualcos’altro in comune che li rende propensi a scegliere l’un l’altro: entrambi possono formare rapidamente intensi allegati romantici basati su pochissime informazioni sull’altra persona., La maggior parte delle persone che non hanno né un adattamento borderline o narcisistico tendono a prendere il loro tempo quando si prende la decisione se il loro nuovo amante è “quello.”I miei clienti borderline e narcisistici spesso legano istantaneamente quando si conoscono a malapena.

Tendono a farlo per diversi motivi:

La ragione Borderline: molte persone con adattamenti Borderline vivono per amore. Usano la connessione a qualcuno come rimedio per i sentimenti di vuoto, irrequietezza e solitudine. Sono quello che penso come ” Clingers.,”Formano attaccamenti rapidi e forti e resistono a qualsiasi informazione che suggerisca che dovrebbero staccarsi perché questa persona è un compagno inappropriato. L ” idea di staccare porta in primo piano le loro paure di fondo di abbandono, in modo da trovare ragioni per non lasciare.

Quando le cose si mettono male, come spesso fanno quando un Borderline sposa un narcisista, è il compagno Borderline che di solito ha più problemi staccando dal rapporto., Questo perché sono terribilmente in conflitto: una parte di loro è abbastanza razionale e sa che la relazione non funziona e che dovrebbero andarsene, mentre l’altra parte ha molta paura di fare il passo di andarsene perché significa che saranno di nuovo da soli. Molte persone con BPD si sentono inadeguati ad affrontare la vita adulta di tutti i giorni e di essere con qualcuno – quasi chiunque – può sentirsi più sicuro di essere da soli.

Esempio: Maria, Benny e il ponte

Maria è una donna Borderline piuttosto sottomessa che soffre di grave ansia., Tende a sviluppare fobie che limitano quanto lontano da casa può andare senza suo marito Benny. Benny è un narcisista verbalmente abusivo e controllante a cui piace che Maria sia così dipendente da lui.

Maria è entrata in terapia con l’obiettivo specifico di trovare la forza dentro di sé per lasciare Bennie. Si lamentava che Bennie era dura, controllo, ed emotivamente non disponibile. Avevano molto poco in comune, tranne le funzioni che hanno adempiuto per l ” altro. Benny tollerato le sue paure e debolezze perché gli piaceva essere quello forte. Ha alimentato la sua autostima., Maria ha tollerato i modi di controllo di Benny perché si sentiva inadeguata a plasmare la propria vita. Finché Bennie ha preso tutte le decisioni, era libera di essere impotente e dipendente come le piaceva. Maria ha detto nella sua prima sessione che non voleva più questo tipo di relazione. Poteva immaginare qualcosa di meglio per se stessa con un uomo che era più gentile e meno critico.

Tutto è andato bene per un paio di sessioni. Poi, proprio quando Maria stava formulando un piano realistico per andarsene, improvvisamente ha sviluppato la paura di attraversare i ponti senza qualcuno in macchina con lei., Più aveva paura, più si aggrappava a Benny. La sua paura di attraversare i ponti da sola era una metafora per tutta la vita di Maria. Auto-attivazione e decidere di lasciare Benny era l’equivalente di attraversare il ponte da sola. Mentre il piano di Maria di andarsene diventava sempre più reale, i suoi sentimenti sottostanti di inadeguatezza e i ricordi subliminali di abbandono precoce e un profondo bisogno di attaccamento cominciarono a emergere e si manifestarono come questa fobia. La fobia la rendeva più dipendente da Bennie che mai, perché era il “guidatore” della sua vita., Maria e ho subito capito che avrebbe avuto bisogno della sua terapia per concentrarsi ora su questi vecchi problemi riemergenti se avesse mai voluto essere in grado di essere da sola e prendere in carico la propria vita.

La ragione narcisista: Narcisisti scelgono i loro amanti in base al fatto che la persona migliora la loro autostima. Come il loro bisogno di valorizzazione di autostima è in corso, non hanno alcun incentivo ad aspettare di conoscere meglio la persona. Le cose che attirano narcisisti non sono le qualità personali durature dell ” altra persona o anche la compatibilità., Finché la persona ha uno status elevato nei loro occhi e trovano la persona attraente, di solito sono disposti ad andare avanti a tutta velocità con il rapporto. Sfortunatamente, poiché il loro reale interesse per la persona è esattamente questo superficiale, spesso lasciano la relazione altrettanto improvvisamente come hanno iniziato.,

• Narcisisti e Borderline vogliono cose diverse da una relazione

Gli individui narcisisti e Borderline possono innamorarsi, ma è probabile che si aspettino cose così diverse dalla relazione che è improbabile che la relazione abbia successo per molto tempo.

Narcisisti vogliono continuo miglioramento autostima-Borderlines vogliono continuo, amore incondizionato

Individui narcisistici vogliono il loro compagno per migliorare il loro senso di autostima, mentre gli individui Borderline vogliono rassicurazione continua che sono amati., Entrambe le serie di esigenze possono essere soddisfatte nella fase iniziale luna di miele del rapporto, ma sono sempre meno probabilità di essere soddisfatti in quanto diventano più abituati ad essere con l ” altro.

Esempio—Artie e Jane

Artie, un narcisista esibizionista da un background operaio, è stato immediatamente attratto da Jane, un alto funzionamento molto sexy Borderline donna da una famiglia benestante. Ha idealizzato Jane e credeva che essere in una relazione con qualcuno così perfetto sarebbe il paradiso.,

Ha inseguito Jane per mesi, la doccia con doni, cene romantiche, e continuamente professando la sua completa devozione e amore per lei.

Jane era più insicura di quanto apparisse e amava che Artie fosse così dimostrativo e vocale sul suo amore per lei. Il sesso era fantastico perché era desideroso di compiacerla e sembrava essere in grado di anticipare esattamente ciò che avrebbe goduto senza che lei dovesse dire una parola.

Erano entrambi beatamente felici per i primi mesi che erano insieme. Poi, col passare del tempo, hanno avuto modo di conoscersi meglio.,

Ora che Artie sentiva di “avere” Jane, iniziò ad essere meno preoccupato di dimostrare la sua devozione. Ha anche cominciato a notare che Jane non era l ” impeccabile, donna perfetta ha assunto prima che lei era. Come Artie è un narcisista, vedendo difetti di Jane lo ha causato a smettere di idealizzare il suo. Questo lo ha portato a diventare più distratto intorno a lei, meno apertamente amorevole, e ha iniziato a parlare di cose che voleva lei a fare per lui – come fare il bucato e lo shopping per generi alimentari.,

Jane ha iniziato a sentirsi arrabbiata, insicura e non amata mentre le dimostrazioni palesi di Artie del suo amore per lei diminuivano e le sue richieste aumentavano. Si alternava tra aggrapparsi ad Artie e chiedere abbracci e rassicurazione del suo amore e con rabbia ritirarsi. Ha iniziato a flirtare con altri uomini in presenza di Artie nella speranza che rendendolo geloso lo avrebbe fatto diventare più amorevole.

Artie si sentiva infastidita quando Jane diventava appiccicosa e insicura, e furiosa quando flirtava con altri uomini. Né aveva le capacità di relazione per parlare con calma a questo fuori., Invece, la reciproca delusione li ha portati a trattarsi male e le loro lotte sono aumentate. Inutile dire che, il rapporto presto è venuto a una brutta fine con ognuno di loro incolpare l ” altro per tutto ciò che è andato storto.

Punchline: gli individui borderline e narcisistici spesso si innamorano perché sono approssimativamente allo stesso livello per quanto riguarda le loro “Abilità di intimità.”Entrambi sono suscettibili di essere nelle prime fasi di apprendimento come mantenere con successo le relazioni intime., All “inizio, tutto può sembrare beato perché entrambi condividono la capacità di fare veloce, intensi allegati romantici senza guardare molto da vicino la vera personalità dell” altra persona. Entrambi sono propensi a credere che otterranno esattamente quello che sono stati nostalgia per il loro nuovo partner romantico. Ognuno vede l’altro come un sogno che si avvera.,

Sfortunatamente, mentre la relazione progredisce, le loro differenze di base nel modo in cui si avvicinano alla vita e ciò che vogliono l’uno dall’altro e la loro mancanza di “relazioni di oggetti interi” e “costanza di oggetti”, rendono la loro relazione intrinsecamente instabile e improbabile che duri. C’è un vecchio detto che si applica qui: un uccello e un pesce possono innamorarsi, ma come faranno una vita insieme?