- Lisa Kohn, autrice di “To the Moon and Back: A Childhood Under Influence”, è stata allevata un Moonie — un membro della Chiesa dell’Unificazione e seguace dell’autoproclamato Messia, il reverendo Sun Myung Moon.
- Come migliore amica dei figli del Reverendo Moon, Kohn trascorse le sue giornate cercando di convertire nuovi membri.
- Ha trovato l’idea di conoscere la “verità” inebriante, rendendo molto più difficile allontanarsi dalla Chiesa, un luogo che considerava sicuro.,
- Per qualche tempo dopo aver lasciato la Chiesa dell’Unificazione, Kohn si punì per “aver abbandonato Dio e il Messia” attraverso anoressia, dipendenza da cocaina e relazioni violente.
Questo è un pezzo commissionato da Lisa Kohn, il cui prossimo libro racconta la storia di come è stato essere cresciuto come membro della Chiesa dell’Unificazione a New York City. Il libro uscirà il 18 settembre 2018. È possibile pre-ordinare qui.
“I posti migliori che abbia mai avuto al Madison Square Garden erano al matrimonio di massa di mia madre, e la migliore cocaina che abbia mai avuto era dall’amico di mio padre, il giudice.”È così che descrivo la mia infanzia.
Se qualcuno è abbastanza grande per ottenere il primo riferimento, sanno che sono stato cresciuto come un Moonie — un membro della Chiesa dell’Unificazione, un seguace del Messia autoproclamato, il reverendo Sun Myung Moon., In entrambi i casi, in genere mi guardano un po “più stranamente, e spesso, come un nuovo amico ha detto, uscire con qualcosa di simile,” Ma sembri così normale.”
Ora posso sembrare un po’ “normale” (non che il normale sia qualcosa a cui aspiro più), ma la mia infanzia era tutt’altro che
Nei fine settimana, e ogni volta che potevo, mi sono immerso nella mia vita lunare. Ero migliore amica dei figli del Reverendo Moon. Ho passato le estati a lavorare per convertire i nuovi membri. Ho promesso il mio cuore, la mia anima e la mia vita al mio Messia., Durante la settimana ho vissuto con mio padre, immerso nella sua vita di sesso, droga e squallore nell’East Village di New York. Indietro prima che fosse fresco; quando era solo squallido.
Il contrasto tra questi due mondi scolpito scanalature dispari nel mio cervello. Eppure, il contrasto di questi due mondi probabilmente fornito qualcosa di un fattore stabilizzante pure.
I miei genitori avevano mio fratello maggiore e me quando avevano 20 anni e si dividevano quando avevo tre anni. Dopo di che, mio fratello ed io abbiamo vissuto con mia madre a East Orange, NJ, e non potevo lasciarla fuori dalla mia vista., Ero terrorizzato che mi avrebbe lasciato anche lei, proprio come aveva fatto mio padre. Almeno e ‘cosi’ che ho interpretato il suo trasferimento. Stavo sulla porta e piangevo quando andava in fondo al corridoio nella lavanderia, mi sedevo fuori dal bagno ad aspettarla ogni volta che chiudeva la porta, e mi svegliavo nel cuore della notte e telefonavo alle persone che la cercavano quando ci lasciava per guidare la babysitter a casa. A volte andavo a trovare mio padre a New York, quando non scappava in Marocco o a San Tommaso, ma non mi sentivo più al sicuro lì., Mia madre ci ha allevati con una dieta macrobiotica (fondamentalmente riso, fagioli e alghe cotte male), si è fatta i vestiti da tende e tovaglie, ha praticato urla primordiali e “giorni non parlanti” e ha avuto, almeno un, fidanzato violento. Mio padre si offrì di vendermi ai suoi amici per la droga, anche se scherzosamente, e fece fumare erba a mio fratello all’età di dieci anni.
All’età di dieci anni, mia madre aveva incontrato i Moonies, e pochi mesi dopo aver trovato le” Verità ” della Chiesa dell’Unificazione, si trasferì nella Chiesa a tempo pieno, abbandonando mio fratello e me con suo padre, che era sull’orlo di un crollo mentale. Quando mio nonno è stato ricoverato in ospedale, qualcuno ha finalmente detto a mio padre cosa stava succedendo. E ‘ venuto a prenderci e ci siamo trasferiti con lui nell’East Village di New York.
Ho vissuto con mio padre, ma solo perché dovevo., Mia madre non voleva portarci con lei, era chiamata a servire il suo Dio. Ma il suo Dio era il mio Dio perché non appena si è unita alla Chiesa, ci siamo uniti alla Chiesa, quindi ho capito e concordato con la sua scelta di lasciarci. Inoltre, penso, a posteriori, che le rigide regole, la vita puritana e i fanatici “diritti” e “torti” della Chiesa fossero un paradiso per me. Infatti, di recente mi sono collegato con un amico di quel tempo, che avevamo portato a visitare la Chiesa un giorno. Anche lei lo ha descritto come un rifugio accogliente., E mio fratello attribuisce parzialmente alla Chiesa il merito di avergli impedito di diventare un drogato in piena regola.
La Chiesa si sentiva più sicura, e io mi sentivo più sicura avendo una struttura e sapendo che c’era una Verità e l’avevamo trovata. Voglio dire, dai, mi ero rifiutato di attraversare la strada contro la luce quando ero molto giovane. Mentre il centro di mio padre, la vita hippie di New York City mi aveva sempre spaventato, allora sapevo che, e lui, erano satanici. Ho spinto contro di lui e vissuto per i miei tempi in Chiesa.
I membri più anziani adoravano me e mio fratello maggiore., Ci vedevano come una nuova generazione, meno contaminata di loro, e questo dava loro speranza per il futuro. Sono stati ispirati dagli insegnamenti della Chiesa (il Principio Divino, una miscela di filosofie giudeo-cristiane e orientali che spiega come tutta l’umanità — anche Gesù — ha fallito nel corso degli anni per alleviare la sofferenza di Dio e annuncia il prossimo Messia che è venuto — dalla Corea — per realizzare il Regno dei Cieli sulla Terra).
Non c’è niente di così inebriante come sapere di avere la Verità.
La Chiesa dell’Unificazione era la mia vita, e il reverendo Sun Myung Moon era il mio Messia. Quando ho giocato con i suoi figli, sapevo che non potevo essere più fortunato e in nessun modo meritavo la loro attenzione. Erano santi, io peccavo. Ero determinato a fare tutto il possibile per guarire il cuore dolorante di Dio ed ero grato di passare la domenica pomeriggio a predicare attraverso un megafono sui peccati della pornografia nell’allora squallida Times Square di New York. Ho orgogliosamente appuntato un pulsante con Rev., Faccia di luna su di esso per la mia camicia durante la scuola media, in modo che tutti avrebbero partecipato al suo discorso allo Yankee Stadium. Quando finalmente mia madre mi permise di viaggiare attraverso il paese con un gruppo di testimoni in Chiesa, lavorando per portare nuovi membri, sapevo di essere stata fortunata ad avere questa opportunità di lavorare sodo per Dio. (Non sapevo che mi avesse mandato via per liberarmi di me per un po’.) Ho promesso il mio sangue, sudore e lacrime al mio Dio e ai miei veri genitori — Reverendo e signora Moon — ogni giorno.
Questa era la mia vita, fino a quando un giorno non poteva essere più.,
Da qualche parte tra il mio ultimo anno di scuola superiore e il primo anno di college, la mia convinzione assoluta ha cominciato a incrinarsi. Mi sono allontanato dalla Verità con cui sono cresciuto, ma è stato un processo prolungato e tortuoso. Se conoscere la verità è inebriante, allora allontanarsi da quella Verità (e praticamente da tutti e da tutto ciò che hai conosciuto e amato) è oltre il terrificante.
Lasciare la Chiesa ha acceso una parte del mio cervello che era rimasta dormiente. Ho dovuto imparare a fidarmi di me stesso e ad onorare i miei desideri e desideri sopra ogni altra cosa. Desideri e desideri che non avevo mai permesso a me stesso,e non sapevo, avevo., Di nuovo, non posso dire che sia stato facile. Sono stato tormentato per anni e ancora può essere, a volte. Senza rendermi conto di quello che stavo facendo, ho cercato di punirmi per aver abbandonato Dio e il Messia attraverso l’anoressia, la dipendenza da cocaina e le mie relazioni violente, per citarne alcuni. Ma in qualche modo avevo la volontà di sopravvivere. Ho ricominciato a mangiare prima che la mia anoressia fosse incurabile, ho smesso di usare la cocaina quando ho capito che la stavo cercando ogni giorno e ho trovato la forza di lasciare il mio fidanzato alcolizzato e ricominciare da capo.
Riesco ancora a ricordare, e a lungo, quella sensazione inebriante di sapere.,
Operare senza una Verità data da Dio può ancora essere una sfida per me. Ma ho imparato a cercare, e talvolta a seguire nervosamente, le mie risposte e a fidarmi che forse so cosa è meglio per me. O almeno fidarmi che posso provare a capirlo., Ho imparato che non c’è “giusto” e “sbagliato”, e ho imparato ad essere orgoglioso del fatto che ho lasciato la Chiesa.
È inebriante conoscere la Verità, anche se non è davvero la Verità; Molto probabilmente non sostituirò mai quella sensazione. Ma ho anche imparato una nuova intossicazione di sapere che non c’è verità ultima e capire la mia verità mentre vado avanti. Proprio come tutti gli altri.
“To the Moon and Back: A Childhood Under Influence” uscirà il 18 settembre 2018. È possibile pre-ordinare qui.
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