Voici quelque chose que la plupart des gens ne connaissent pas. Après avoir passé la dernière 40 Plus années à écouter mes clients parler de leur vie amoureuse, j « ai réalisé un fait intéressant:

la plupart des gens choisissent des partenaires romantiques qui sont leurs égaux approximatifs en ce qui concerne la compréhension de la façon de maintenir l » intimité.

Ceci est similaire à ce qui s’est passé quand nous étions à l’école primaire. Les professeurs nous ont triés en groupes de lecture., Tout le monde dans les « mésanges”, par exemple, pouvait lire à peu près au même niveau. Tout le monde dans le groupe n’avait pas exactement les mêmes problèmes de lecture, mais tout le monde était plus ou moins au même niveau en ce qui concerne les compétences en lecture.

groupes de compétences D’intimité: les relations nécessitent également des compétences, telles que l’apprentissage de la négociation des différences, de la communication, du pardon mutuel après un combat, etc. Je pense à ceux-ci comme notre ensemble de « compétences d” intimité »., J « ai constaté que les gens ont tendance à se trier inconsciemment en groupes en ce qui concerne leur niveau de compétences d » intimité. Très peu de gens choisissent des partenaires qui sont plus d’un demi-pas au-dessus ou en dessous d’eux en ce qui concerne leur capacité à maintenir une relation réussie. Si quelqu « un est trop au-dessus de nous dans leur compréhension des compétences d » intimité, ils sont susceptibles de nous trouver ennuyeux et difficile. S’ils sont trop en dessous de nous, nous risquons de nous désintéresser d’eux pour les mêmes raisons.,

Les personnes atteintes de troubles limites et narcissiques partagent certains des mêmes problèmes d’intimité

• Les personnes de ces deux groupes manquent de ce que les psychothérapeutes appellent des « Relations D’objet entier” et une « constance D’objet. »

relations D’objet entier:” relations d’objet entier  » est la capacité de voir simultanément les bonnes et les mauvaises qualités d’une personne et d’accepter que les deux existent., Cette capacité est normalement développée pendant la petite enfance en copiant vos parents et, surtout, en étant vu de manière réaliste et accepté et aimé pour qui vous êtes par vos parents, malgré vos imperfections. Cette capacité peut être acquise plus tard si la personne est suffisamment motivée et a une psychothérapie appropriée.

Sans « relations d’objets entiers”, les gens alternent entre deux vues tout aussi extrêmes et irréalistes d’eux-mêmes et des autres: soit ils sont « tout-bon” ou « tout-mauvais., »Au lieu d’intégrer ces points de vue quand ils voient quelque chose qui indique clairement que l’autre personne n’est pas tout-bon, ils passent simplement à voir la personne comme tout-mauvais—et vice versa.

dans les deux cas, ils oublient également temporairement toute l’histoire passée associée au côté qui est maintenant hors de conscience. Par conséquent, s’ils vous voient comme « tout-bon”, ils ne se souviennent que des choses qui soutiennent ce point de vue. Quand ils vous voient comme « tout-mauvais », ils ne se souviennent que des choses qui soutiennent ce point de vue., Comme ces deux points de vue sont excessivement extrêmes et inexacts, ils sont intrinsèquement instables et peuvent parfois se déplacer rapidement d’avant en arrière au cours d’une journée.

constance de L’objet: la « constance de l’objet » a deux parties fondamentales:

1. La capacité de maintenir ses sentiments positifs pour quelqu’un alors que l’on se sent blessé, déçu, frustré ou en colère contre la personne.
2. La capacité à maintenir un sentiment de connexion émotionnelle à quelqu’un qui n’est plus présent., Cela inclut la capacité de rappeler son visage et d’autres caractéristiques importantes que vous associez à la personne. Sans cela, la personne est littéralement Hors de la vue et de l’esprit.

le manque de « Constance d’objet” est une conséquence de ne pas avoir de « relations d’objet entières.,”

• Les Relations D’objet entier et la constance D’objet peuvent être considérées comme des compétences D’intimité

selon L’école de pensée des relations D’objet sur les troubles de la personnalité, l’absence de « relations d’objet entier” et l’absence de « Constance d’objet” sont les caractéristiques déterminantes de tous les troubles de la personnalité. Cela signifie que l « absence des deux est une caractéristique déterminante du groupe actuel de compétences d » intimité des personnes atteintes de troubles de la personnalité., Ce manque mutuel de” relations d « objet entier” et de » Constance d « objet » augmente en fait la probabilité que deux personnes qui ont chacune un trouble de la personnalité (y compris quelqu « un avec une adaptation narcissique et quelqu » un avec une adaptation limite) tombent amoureuses l « une de l » autre, et rend moins probable que l « une ou l » autre tombera amoureuse de quelqu  » un,

remarque: dans cet article, j’utilise les Termes « Borderline” et « narcissique” comme abréviation pour les personnes qui ont fait des types spécifiques d’adaptations à leurs premiers environnements domestiques qui ont persisté à l’âge adulte comme une série de schémas de pensée, de comportements et de stratégies de vie communément appelés trouble de Pas de manque de respect est destiné., À mon avis, les gens ne sont pas Borderlines ou narcissiques; c « est le nom de leur modèle actuel d » être dans les relations et leur approche de la vie.

• Les narcissiques et les Borderlines forment des attachements intenses et rapides

les narcissiques et les individus Borderline ont également quelque chose en commun qui les rend susceptibles de se choisir: ils peuvent tous deux former rapidement des attachements romantiques intenses basés sur très peu d’informations sur l’autre personne., La plupart des gens qui n « ont pas d » adaptation limite ou narcissique ont tendance à prendre leur temps pour décider si leur nouvel amant est  » l  » un. »Mes clients Borderline et narcissiques se lient souvent instantanément quand ils se connaissent à peine.

ils ont tendance à le faire pour différentes raisons:

la raison limite: beaucoup de gens avec des adaptations limites vivent pour l’amour. Ils utilisent la connexion à quelqu’un comme un remède pour les sentiments de vide, d’agitation et de solitude. Ils sont ce que je pense comme « Clingers., »Ils forment des attachements forts rapides et résistent à toute information qui suggère qu’ils devraient se détacher parce que cette personne est un compagnon inapproprié. L’idée de se détacher fait apparaître leurs craintes sous-jacentes d’abandon, alors ils trouvent des raisons de ne pas partir.

quand les choses vont mal, comme ils le font souvent quand un Borderline épouse un narcissique, c » est le compagnon Borderline qui a généralement le plus de mal à se détacher de la relation., C’est parce qu’ils sont terriblement conflictuels: un côté d’eux est tout à fait rationnel et sait que la relation ne fonctionne pas et qu’ils devraient partir, tandis que l’autre côté a très peur de faire le pas de partir car cela signifie qu’ils seront à nouveau seuls. Beaucoup de personnes atteintes de BPD se sentent inadéquates pour faire face à la vie adulte quotidienne et être avec quelqu « un – presque tout le monde – peut se sentir plus en sécurité que d » être seul.

exemple: Maria, Benny et le pont

Maria est une femme limite plutôt soumise qui souffre d’anxiété sévère., Elle a tendance à développer des phobies qui limitent la distance de la maison, elle peut aller sans son mari Benny. Benny est un violent verbalement, narcissique de contrôle qui aime que Maria soit si dépendante de lui.

Maria est entrée en thérapie dans le but spécifique de trouver la force en elle-même de quitter Bennie. Elle se plaignit que Bennie était dur, contrôle, et émotionnellement indisponible. Ils avaient très peu en commun, sauf les fonctions qu’ils remplissaient l’un pour l’autre. Benny tolérait ses peurs et ses faiblesses parce qu’il aimait être le fort. Nourrir son estime de soi., Maria tolérait les manières de contrôle de Benny parce qu’elle se sentait inadéquate pour façonner sa propre vie. Tant que Bennie prenait toutes les décisions, elle était libre d’être aussi impuissante et dépendante qu’elle le souhaitait. Maria a déclaré lors de sa première session qu’elle ne voulait plus de ce type de relation. Elle pouvait imaginer quelque chose de mieux pour elle-même avec un homme plus gentil et moins critique.

Tout s’est bien passé pendant quelques séances. Puis, juste au moment où Maria formulait un plan réaliste pour partir, elle a soudainement développé une peur de traverser des ponts sans que quelqu’un dans la voiture avec elle., Plus elle avait peur, plus elle s’accrochait à Benny. Sa peur de traverser seule les ponts était une métaphore de toute la vie de Maria. S’activer et décider de quitter Benny était l’équivalent de traverser le pont par elle-même. Alors que le plan de départ de Maria devenait de plus en plus réel, ses sentiments sous-jacents d’insuffisance et les souvenirs subliminaux d’abandon précoce et d’un profond besoin d’attachement ont commencé à faire surface et se sont manifestés sous forme de cette phobie. La phobie l’a rendue plus dépendante de Bennie que jamais, car il était le” conducteur  » de sa vie., Maria et moi avons rapidement réalisé qu’elle aurait besoin de sa thérapie pour se recentrer maintenant sur ces vieux problèmes réémergents si jamais elle voulait pouvoir être seule et prendre en charge sa propre vie.

La raison narcissique: les narcissiques choisissent leurs amants en fonction de la question de savoir si la personne améliore leur estime de soi. Comme leur besoin d’améliorer l’estime de soi est continu, ils n’ont aucune incitation à attendre pour mieux connaître la personne. Les choses qui attirent les narcissiques ne sont pas les qualités personnelles durables de l  » autre personne ou même la compatibilité., Tant que la personne a un statut élevé à leurs yeux et qu « ils trouvent la personne attrayante, ils sont généralement prêts à aller de l » avant avec la relation. Malheureusement, comme leur intérêt réel pour la personne est exactement aussi superficiel, ils quittent souvent la relation aussi soudainement qu « ils l » ont commencée.,

• Les narcissiques et les Borderlines veulent des choses différentes d’une relation

Les individus narcissiques et Borderline peuvent tomber amoureux, mais ils sont susceptibles de s’attendre à des choses si différentes de la relation qu’il est peu probable que la relation réussisse très longtemps.

les narcissiques veulent une amélioration continue de l’estime de soi-les Borderlines veulent un amour continu et inconditionnel

Les individus narcissiques veulent que leur partenaire améliore leur sentiment d’estime de soi, tandis que les individus Borderline veulent une assurance continue qu’ils sont aimés., Les deux ensembles de besoins peuvent être satisfaits au début de la lune de miel de la relation, mais sont de moins en moins susceptibles d  » être satisfaits car ils deviennent plus habitués à être les uns avec les autres.

exemple-Artie et Jane

Artie, un narcissique Exhibitionniste issu d’un milieu ouvrier, a été immédiatement attiré par Jane, une femme Borderline très sexy et très fonctionnelle issue d’une famille riche. Il idéalisait Jane et croyait qu’être dans une relation avec quelqu’un de si parfait serait le paradis.,

Il a poursuivi Jane pendant des mois, la douchant de cadeaux, de dîners romantiques et professant continuellement sa dévotion et son amour complets pour elle.

Jane était plus insécure qu’elle n’y paraissait et aimait Qu’Artie soit si démonstratif et vocal sur son amour pour elle. Le sexe était grand parce qu’il était désireux de s’il vous plaît et il semblait être en mesure de prévoir exactement ce qu’elle aime sans avoir à dire un mot.

ils étaient tous les deux heureux pendant les premiers mois qu’ils étaient ensemble. Puis, au fil du temps, ils ont appris à mieux se connaître.,

maintenant Qu’Artie a senti Qu’il « avait” Jane, il a commencé à être moins préoccupé de prouver son dévouement. Il a également commencé à remarquer que Jane n’était pas la femme parfaite et parfaite qu’il a d’abord supposée être. Comme Artie est un narcissique, voir les défauts de Jane l « a amené à cesser de l » idéaliser. Cela l’a amené à devenir plus négligente autour d’elle, moins ouvertement aimer, et il a commencé à parler de choses qu’il voulait lui faire pour lui – comme faire sa lessive et de l’épicerie.,

Jane a commencé à se sentir en colère, insécurisée et mal aimée alors que les manifestations manifestes D’Artie de son amour pour elle diminuaient et que ses exigences augmentaient. Elle alternait entre s’accrocher à Artie et demander des câlins et rassurer son amour et se retirer avec colère. Elle a commencé à flirter avec d « autres hommes en présence d » Artie dans l  » espoir que le rendre jaloux le ferait devenir plus aimant.

Artie se sentait agacée quand Jane devenait collante et insécurisée, et furieuse quand elle flirtait avec d’autres hommes. Ni avait les compétences relationnelles pour parler calmement à cela., Au lieu de cela, la déception mutuelle les a amenés à se traiter mal et leurs combats ont dégénéré. Inutile de dire que la relation a rapidement pris une fin laide, chacun d’entre eux blâmant l’autre pour tout ce qui a mal tourné.

Punchline: les individus Borderline et narcissiques tombent souvent amoureux parce qu « ils sont à peu près au même niveau en ce qui concerne leurs « compétences d » intimité. »Ils sont tous deux susceptibles d’être dans les premiers stades d’apprendre à maintenir avec succès des relations intimes., Au début, tout peut sembler heureux parce qu « ils partagent tous les deux la capacité de faire rapide, attachements romantiques intenses sans regarder de très près la personnalité réelle de l » autre personne. Ils sont tous deux susceptibles de croire qu « ils obtiendront exactement ce qu » ils aspirent à leur nouveau partenaire romantique. Chacun voit l’autre comme un rêve devenu réalité.,

malheureusement, à mesure que la relation progresse, leurs différences fondamentales dans la façon dont ils abordent la vie et ce qu’ils veulent les uns des autres et leur manque de « relations d’objet entier” et de « Constance d’objet” rendent leur relation intrinsèquement instable et peu susceptible de durer. Il ya un vieux dicton qui s’applique ici: Un oiseau et un poisson peut tomber en amour, mais comment vont-ils faire une vie ensemble?