le blâme peut être une chose vraiment toxique dans les relations.

être accusé peut être épuisant, exaspérant et douloureux. Cela peut vous faire sentir minuscule: comme si rien de ce que vous faites n’était assez bon ou ne le serait jamais. Il peut briser votre sentiment de confiance en votre partenaire et le remplacer par un sentiment croissant de ressentiment et de colère.

et, si cela persiste très longtemps, le blâme constant dans une relation peut être un symptôme de violence émotionnelle.

pourquoi nous blâmons-nous les uns les autres pour des choses?,

Nous pensons souvent à blâmer comme étant quelque chose que nous faisons lorsque nous essayons d’attaquer quelqu’un ou de les faire se sentir mal – et, dans certains cas, c’est certainement vrai.

mais le blâme peut aussi être une chose défensive. Cela peut être quelque chose que nous faisons lorsque nous sentons que nous ne sommes pas remarqués ou soignés de la manière dont nous voudrions l’être. Et, encore plus souvent, cela peut aussi être quelque chose que nous faisons parce que nous avons du mal à comprendre ou à gérer nos propres émotions – préférant plutôt les projeter sur d’autres personnes.,

Une femme qui dit à son partenaire: « tu ne m’écoutes jamais » peut s’exprimer de manière critique, mais, dans un autre sens, elle communique aussi quelque chose: qu’elle veut être entendue. De même, un homme qui dit à son partenaire « vous n » avez aucun respect pour moi « exagère peut – être, ou même choisir d » ignorer les moments où son partenaire a montré leur respect, mais, encore une fois, exprime aussi autre chose-un besoin qu « ils ressentent n » est pas satisfait.,

ce n’est pas pour excuser le blâme – clairement, ce n’est pas un moyen productif d’exprimer des sentiments et cela peut avoir des conséquences négatives sur la relation de couple – mais plutôt pour la contextualiser, et donner une indication sur les raisons pour lesquelles nous nous tournons si souvent vers elle.

le blâme est en fait l’une – sinon la – des caractéristiques les plus courantes de la mauvaise communication dans les relations, parce que c’est très souvent la réponse instinctive lorsque nous avons du mal à faire face à nos sentiments-beaucoup d’entre nous le font!

Comment Pouvez-vous gérer le blâme?

en termes simples: vous dites à votre partenaire ce que cela vous fait ressentir.,

À certains égards, cela peut sembler assez peu engageants perspective. Si votre partenaire vous a fait ressentir du ressentiment – et en particulier si cela dure depuis longtemps-vous pouvez vous sentir totalement réticent à vous ouvrir à eux au sujet de vos émotions. Vous pouvez penser que cela vous rendrait vulnérable et risquer de vous faire sentir encore pire en étant méchant ou en vous blâmant davantage.

et ce n’est pas une réponse déraisonnable. Partager vos sentiments peut vous rendre vulnérable. Mais il peut aussi être une source de pouvoir. Le mot clé ici est la propriété., Laisser votre partenaire savoir comment vous vous sentez peut vous faire sentir exposé, mais il délivre également un message: c’est ce que je ressens, et c’est ce que je ne veux plus ressentir.

comme pour beaucoup de choses dans les relations, il s’agit en grande partie de la façon dont vous le dites. Parfois, vous exprimer est simplement le meilleur. Dites à votre partenaire ce que vous ressentez, et arrêtez-vous là: « je me sens blâmé récemment, et je ne me sens pas bien à ce sujet. »Ne vous excusez pas pour ce que vous ressentez, mais ne transformez pas cela en une attaque – « je me sens blâmé parce que vous vous en prenez toujours à moi ».,

Au-delà de cela, il s’agit d’essayer d’avoir une conversation ouverte et honnête. Une partie de cela permettra à votre partenaire de savoir comment vous vous sentez et de comprendre l’impact de ce qu’il a fait. Mais l’autre partie – et il est important de s’en souvenir – sera aussi d’entendre ce qu’ils ont à dire.

encore une fois, nous savons que cela peut ressembler à un territoire douloureux s’ils vous ont fait vous sentir mal – mais, s’ils vont faire face aux sentiments qui les ont amenés à s’exprimer de cette façon, ils vont avoir besoin d’une occasion de le faire., Après tout, c’est seulement en prenant possession de vos émotions que la véritable communication peut se produire. Si vous souhaitez plus de conseils sur la conversation, jetez un oeil à notre article sur la communication plus efficace.

En outre – et cela peut sembler difficile – il peut être utile de réfléchir à la façon dont vous avez également contribué à la situation. Cela ne signifie pas rejoindre votre partenaire et commencer à vous blâmer pour tout!, Cela signifie simplement essayer d’accepter que, en ne parlant pas ouvertement des choses jusqu’à présent, vous avez également permis à cette situation de continuer – peut-être pendant une longue période de temps. Accepter cela est une partie importante de la reconnaissance de la façon dont les choses en sont arrivées à ce point afin que vous n’ayez pas à parcourir à nouveau le même territoire. Et être capable d’exprimer cela montrera à votre partenaire que vous voulez que cette discussion soit un dialogue – pas une attaque.,

Une dernière note: bien que les idées ci-dessus vous donneront, espérons-le, un contexte sur le blâme et pourquoi il figure dans les relations, ce n’est généralement pas une bonne idée d’utiliser cette information dans le cadre de ce dialogue lui-même. Les gens ne répondent généralement pas bien à ce qu’on leur dise: « je pense que vous me blâmez parce que vous ne vous appropriez pas vos propres émotions » – cela a tendance à ressembler à un jugement, et, à certains égards, tout à fait personnel. Encore une fois, il s’agit d’exprimer ce que vous ressentez, de ne pas dire à votre partenaire quoi faire – alors gardez votre concentration simple.,

et si on me blâme littéralement tout le temps?

Si vous avez l’impression que le comportement de votre partenaire va plus loin que ce qui précède – que, en plus de s’exprimer malsain, ils vous blâment littéralement pour tout, des petites choses aux grandes, cela pourrait faire partie d’un modèle de comportement plus problématique.

Vous pouvez penser que, en plus d’être critique, ils sont tout simplement injustes., Vous pouvez sentir que le blâme est constant et large-qu’ils vous reprochent de ne pas faire assez bien vos tâches ménagères, puis d’acheter la mauvaise chose au magasin, puis même pour des choses qui n’ont rien à voir avec vous – leur carrière, leur humeur, leurs autres relations.

Si tel est le cas, cela impliquerait que votre partenaire vous utilise comme quelque chose d’un « sac de frappe » émotionnel – vous blâmer comme un moyen de vous faire sentir petit ou afin de résoudre leurs propres frustrations., Bien que vous connaissiez votre situation mieux que quiconque, si un client venait à l’un de nos conseillers se plaindre de cela, nous commencerions à nous demander si les choses ont traversé le territoire de la violence psychologique.

la violence psychologique est un comportement qui contrôle ou coercitif – un comportement qui a pour effet de vous faire sentir que vous n’êtes pas autorisé à prendre vos propres décisions. Et ce n’est pas quelque chose d’acceptable dans n’importe quelle relation.

Si vous souhaitez en savoir plus, veuillez lire notre article sur le sujet.