toutes les lagers n’étaient pas égales. Lorsque vous entrez dans un bar et que la sélection est Carling, Fosters et John Smiths, vous savez que:
A) le propriétaire a mauvais goût
B) il y a une forte probabilité que les tuyaux n’aient pas été nettoyés depuis des années.
Mais regardez, si vous aimez Carling, Je ne suis pas ici pour juger No Non attendez, désolé, c’est absolument ce que je suis ici pour faire.,
je suis ici pour classer les meilleures bières, de la pire à la meilleure, et si votre préférée est à la mauvaise extrémité de cette liste — Eh bien, c’est votre problème.
commençons avec le pire.
14) Pire Budweiser
Le pire de la bière pour la vente au royaume-UNI est de Budweiser., L’Amérique a beaucoup à répondre en matière de nourriture et de boissons, et il n’est pas surprenant que la nation qui a inventé la « bière légère” (une catégorie de bière blonde si mauvaise que nous ne l’incluons même pas sur cette liste) soit responsable de la pire bière blonde de cette liste.
Et ils ont l’audace de l’appeler le Roi de Bières.
13) Carling
Carling toujours semble être une bonne idée au premier abord. Presque toujours £1 moins cher que les alternatives, c’est de l’argent à la banque., Ce bonheur est immédiatement démoli une fois que vous prenez cette première gorgée.
12) Carlsberg
Vous changez la recette, tout ce que vous voulez. En fin de Compte, C’est toujours Carlsberg. Il parvient en quelque sorte à goûter rassis lorsqu’il est fraîchement ouvert. Probablement pas la meilleure bière du monde.
11) Amstel
Une des choses que de mauvaises à propos de Amsterdam Amstel., La saveur est si fade, je vous garantis qu’aucun d’entre vous ne peut décrire son goût de mémoire.
10) favorise
Tout ce que vous devez savoir sur cette terrible bière australienne, c’est qu’ils ne la boivent même pas en Australie. Même les Australiens ont meilleur goût que ça. Mieux vaut boire avec un barbecue car alors vous aurez quelque chose à enlever le goût.,
9) Heineken
Cette blonde houblonnée en quelque sorte les goûts de légèrement pourri pommes, ce qui n’est pas vraiment ce que vous voulez à partir de votre bière
8) Grolsch
Facilement la plupart des « meh” de la bière sur cette liste. Il est impossible de décrire le goût de Groslch, c’est juste… une bière blonde. Si quelqu’un vous tenait sous la menace d’une arme et disait « brasser une bière blonde qui est l’équivalent alcoolique d’un cardigan beige”, vous feriez un Grolsch.,
C’est pas que c’est mauvais, mais il n’est pas bon non plus. C’est le gars à la fête dont vous ne vous souvenez pas du nom, et à qui vous n’avez pas eu l’occasion de parler, mais qui semblait ok.
7) Becks
Becks est un peu bon. C’est vraiment tout ce que j’ai à dire à ce sujet. C’est un peu mieux que Grolsch, et c’est plus facile à prononcer, ce qui est une qualité importante lorsque vous essayez de commander dans un bar bruyant.,
6) San Miguel
Une bière tellement classe qu’un simple goût de vous transporte immédiatement à Magaluf, Tenerife, ou sur la Costa del Sol.
quelque chose à propos de San Miguel semble vous laisser avec une pire gueule de bois que les bières normales, mais cela en vaut la peine. Le type de bière blonde qui est aussi à la maison comme un accompagnement à un repas modérément fantaisie, comme il est à une séance de pré-boissons dans une maison d’étudiants dans une ancienne université polytechnique.,
5) Kronenbourg
pour un pays dont le plat national est littéralement juste un steak cuit dans une poêle pendant une minute ou deux avec quelques légumes, la France pense vraiment qu’ils sont les knackers du chien en matière de nourriture et boire.
Eh bien, vous devez le leur remettre, ils ont fait un travail décent avec Kronenbourg. Une bière estivale avec un soupçon d’agrumes qui ne devrait jamais être bu dans un parc un samedi, ou à un barbecue.,
4) Bande Rouge
Le roi incontesté du festival des bières blondes. Si vous allez à un festival sans boire une canette de bande rouge, alors vous n’êtes pas allé à un festival, vous avez juste regardé de la musique dans un champ.
la Bande Rouge est conçu pour être bu en vrac. Personne n’a jamais une ou deux bandes rouges, le moins que quelqu’un ait jamais eu est huit. Par la suite, personne ne se souvient réellement de son goût.
Mais je pense que ça a bon goût I je pense.,
3) Corona
je ne sais pas ce qu’ils font à Corona, et franchement, je n’ai pas besoin de savoir. Mais quand le soleil brille, et que vous collez un citron vert dans le haut de cette bouteille, la magie opère.
et la chaux fait partie de vos cinq par jour*, c’est donc un bonus supplémentaire.
*ne Pas réellement vrai
2) Stella Artois
Tout lager qui est servi dans un gobelet est bien par moi., Certaines bières ne fonctionnent que sous certaines formes. Vous ne boiriez jamais de Corona dans une canette, par exemple. Mais Stella travaille sur le courant d’air, de la boîte, de la bouteille, ou versé directement d’un fût dans votre bouche via un tuyau.
C’est une grande lager But mais ce n’est pas la plus grande lager numéro un, parce que cet honneur revient à Best
1) Best – Peroni
L’Italie a tendance à faire les choses correctement quand il s’agit de bière et de nourriture. Et Peroni ne fait pas exception., C’est une bière qui est si bonne que vous n’êtes pas autorisé à la vendre dans votre bar à moins qu’un employé de Peroni ne visite votre bar et décide qu’elle est digne de cette bière blonde croustillante et sèche. Ce n’est pas une blague.
je n’exagère pas quand je dis que je serais heureux de ne plus jamais boire une autre bière blonde, si cela signifiait que la seule bière blonde disponible était Peroni. Le plus grand de tous.
en fait, accrochez-moi à une intraveineuse, pompez-la dans mes veines et appelez-moi Giovanni. J’aime Peroni.