Il n’y a rien de plus relaxant, agréable et glorieux que de partager de l’herbe de qualité entre amis et d’être high. C’est le moment idéal pour créer des liens, se détendre et soulager le stress d’une longue journée de travail ou d’une semaine de travail. Et si vous avez atteint la fin d’un jalon (la fin d’une journée de travail ou d’une semaine de travail compte!), vous méritez d’obtenir en justice la défonce. Tout le monde le sait.,

et quand vous y pensez, célébrer, relaxer, lier,<insérez votre verbe préféré ici>, c’est tellement mieux avec weed. Certainement mieux qu’avec de l’alcool. Avec de l’herbe, vous ne finissez jamais par vomir et vous ne finissez jamais avec une gueule de bois.

Vous pouvez aller aussi haut que vous le souhaitez, dormir comme un bébé, puis vous lever pour le travail le lendemain, rafraîchi et prêt à vous concentrer.

en plus de tout cela, l’alcool n’est que des calories vides qui vont directement à vos cuisses ou à votre intestin., Weed, d’autre part, relance votre métabolisme et peut réellement vous aider à brûler des calories. Oh weed, comme nous t’aimons tellement!

vraiment, qu’est-ce qu’il ne faut pas aimer dans les mauvaises herbes et se défoncer? La mauvaise herbe est une drogue unique qui vous emmène sur un chemin sinueux. Vous commencez au même endroit et êtes ensuite transporté à travers un voyage psychédélique dans un tout nouveau monde.

Oh, et n’oublions pas comment les mauvaises herbes augmentent votre créativité. Tu as toujours tes meilleures idées quand tu es lapidé. Ça élargit littéralement ton esprit, mec! Et qui n’est pas dans l’élargissement de leurs horizons et de penser de nouvelles façons? Je ne connais personne.,

dans cet article, Les experts du cannabis chez Honest Marijuana vous emmènent dans une visite guidée à travers les sept étapes de l’éducation.

que vous ayez déjà fait ce voyage ou que vous envisagiez de faire votre premier voyage très bientôt, les descriptions de cette liste vous donneront un nouvel aperçu de l’expérience THC. De l’euphorie aux pensées profondes, tout le monde peut se rapporter à ces sept étapes d’être super, super haut. Profiter de la balade!

les 7 étapes D’être élevé

la chose merveilleuse à propos du cannabis est que c’est en grande partie une expérience individuelle., Oui, il y a des points communs, mais la façon dont vous réagissez à deux ou trois tokes sera différente de la façon dont votre ami réagit.

cela dit, lors de votre voyage à THC town, vous pouvez passer par seulement quatre étapes. Ou, si vous êtes vraiment chanceux, vous pouvez passer par neuf étapes ou plus. Tout dépend de votre chimie corporelle unique.

quoi qu’il en soit, nous sommes presque sûrs que vous ferez l’expérience de ces sept étapes à un moment donné (peut-être pas toutes d’affilée) pendant votre voyage.

Étape 1: Qu’est-ce que L’Eff vient de se passer?,

Il y a dix secondes, vous veniez de prendre un coup de trop sur le bong en forme de dragon qui passait. Vous pouviez à peine voir vos yeux enflés, vos poumons brûlaient et vous essayiez désespérément de ne pas tousser (mais, bien sûr, vous l’étiez).

vous étiez sûr que vos amis vous jugeaient alors que vous avez piraté la moitié de votre poumon. Il y a cinq secondes, vous vous demandiez même où allait votre vie…et puis ça a frappé.,

le tétrahydrocannabinol a traversé la barrière hémato-encéphalique, s’est installé confortablement dans le récepteur CB1, a alimenté vos neurones et vous a envoyé voler dans un rêve bleu. Un moment, vous étiez bien (autre que la toux), puis— »Whoa!”—vous avez disparu.

il attrape une prise aussi rapide et est ce que nous avons surnommé le « moment qui vient de se passer”. C’est l’une de nos parties préférées de se défoncer.,

Étape 2: euphorie

Après le « ce qui vient de se passer”, Vous êtes sur le point d’obtenir extrêmement, incroyablement, ce que j’ai-même-juste-faire-à-mon-corps lapidé. Quelque temps au cours de cette étape des choses, vous serez submergé par un puissant, presque palpable, sentiment d’euphorie.

vous vous pencherez probablement près de votre ami et crierez: « mec, je suis si haut!” (Nous le faisons toujours.) Ensuite, vous éclaterez dans une crise de rire qui dure beaucoup plus longtemps qu’il ne devrait probablement.

vous vous effondrerez de nouveau dans (oui, dans, pas sur) le canapé et fondrez simplement., Vos membres auront l’impression de peser 592 livres. (Oui, 592 livres exactement. Nous avons effectué des tests.) Vous ne pourrez pas bouger, mais vous ne vous en soucierez même pas.

Tous vos soucis disparaîtront. Vous serez prêt à mettre les biscuits Disco et à regarder dans l’espace pour le reste de votre vie. Tout ira bien avec le monde.

Étape 3: Contemplation profonde

Après avoir maîtrisé l’euphorie engourdissante qui a transformé votre cerveau en gelée, vous commencez à devenir hyper conscient de votre minuscule place dans l’univers. Bienvenue à l’étape 3!, Nous l’appelons l’étape de la contemplation profonde.

au cours de cette étape, vous pensez à des choses auxquelles vous n’avez même jamais pensé (comme pourquoi dans le monde les Kardashian sont toujours célèbres). Vous envisagez des choses que vous n’avez même jamais pensé à considérer (comme pourquoi les chats sont tellement meilleurs que les chiens).

Au cours de la troisième étape, il y a tellement de choses à analyser et à comprendre (on aime bien choisir le film Inception de Christopher Nolan). Vous n’êtes qu’une petite spécification sur le grand paysage de l’univers (mais vous pouvez voir la vérité dans le dicton « ce sont des tortues tout en bas”)., Votre mortalité est indéniable et la mort finira par être votre destin (c’est tout simplement vrai, donc nous n’avons rien d’intelligent à dire à ce sujet).

vous commencez à être submergé par ces pensées lointaines. Vous vous trouvez engager avec vos amis dans des discussions profondes sur le tissu infini de l’univers et la nature même de la réalité.

– Vous êtes un génie. Tout le monde le sait.

Stage 3.5: The Big Ohhh

Cette étape n’arrive pas toujours (c’est pourquoi il n’y en a que sept et non huit dans le titre)., Mais quand vous avez de la chance (jeu de mots) assez pour faire l’expérience du grand ohhh (ou juste O) sur la marijuana, vous ne voudrez plus jamais le faire sobre.

faire l’acte est déjà exceptionnel en soi, mais imaginez ce que vous ressentirez avec une bonne dose de THC dans votre système. L’esprit soufflé! C’est vrai, nous l’avons dit soufflé.

pour une expérience encore plus euphorique, nous vous suggérons d’incorporer un peu de lubrifiant au cannabis dans la procédure pour augmenter son plaisir (rappelez-vous les garçons, ce qui est bon pour elle est bon pour vous)., Il faut un certain temps pour vraiment commencer (20-40 minutes), mais vous pouvez utiliser le temps pour essayer d’autres choses.

Si vous allez vous engager dans le grand ohhh, assurez-vous de le faire (encore une fois, jeu de mots) avant que la prochaine étape ne s’installe. Il n’y a rien de pire que d’être paranoïaque pendant les rapports sexuels.

stade 4: paranoïa

Après une série de pensées profondes (ou d’autres activités profondes) au stade trois, vous commencez à vous sentir décidément anxieux. Il est temps pour la quatrième étape de vous donner un coup de pied dans les dents.,

pendant la quatrième étape, il est temps de vous décoller du canapé et de vous aventurer à l’extérieur (nous savons que c’est un grand endroit, homme ou femme) à la recherche de fournitures. Mais pas n’importe fournitures. Nous ne parlons pas de pain et d’eau ici.

Nous parlons de collations sucrées et de frites. Nous n’avons jamais de liste, mais nous semblons toujours nous retrouver avec la même chose: Clairons Caramel, Funions, Blow Pops et Mountain Dew.

Vous n’avez pas vécu jusqu’à ce que vous ayez abattu un bol de clairons et de Funions trempés dans la rosée des montagnes comme une sorte de céréales de petit-déjeuner impies. Faites-nous confiance, c’est une expérience.,

à quoi servent les Blow Pops? Eh bien, un, ils sont juste un sacrément beaucoup de plaisir. Et, deux, ils vous enlèvent l’esprit du bol de goo que vous venez de dévorer comme s’il s’agissait de porte-bonheur. D’accord, attendez, nous sortons de la piste (le manque de concentration est une sous-étape de « ce que l’eff vient de se passer”). Retour à la quatrième étape.

au cours de votre quête pour les sucres raffinés et le sel, tout le monde—et nous voulons dire tout le monde—est soudainement dehors pour vous obtenir. Et pour aggraver les choses, tout le monde—et nous dire tout le monde—est un flic.

Cette femme de quatre-vingt-dix ans qui traverse la rue devant vous? Yep, elle est un undercover agent de la DEA., Cet enfant de huit ans avec le sac à dos trop grand et le chapeau Poekmon tourné en arrière? CIA. Le bébé allaité par sa mère sur le banc du parc? Le Mossad de l’assassin.

Oh, et ce gars avec les lunettes de soleil aviateur et le manteau de costume avec la Coupe-cheveux courts, il est probablement FBI, Non? Faux! C’est un extraterrestre D’Alpha Centauri. Mais c’est une discussion pour une autre étape.

en vous rendant au magasin, vous entendez des sirènes et vous savez immédiatement que le popo vient vous chercher., Vous êtes convaincu que la femme de quatre-vingt-dix ans, le gamin de huit ans et le bébé au sein de sa mère vont passer à l’action, vous battre au sol et vous enfermer dans un cachot sombre pour le reste de votre vie.

et oui, les donjons existent. Nous écrivons cet article à partir d’un en ce moment.

à votre grande surprise, cependant, les sirènes ne sont qu’une partie de l’arrière-plan de votre CD de rap. C’est alors que vous réalisez que vous détestez le rap (et pour cause). Et votre voiture n’a même pas de lecteur CD. Attends une minute, ce n’est même pas ta voiture!,

lorsque vous arrivez enfin au magasin (après avoir rendu la voiture que vous avez manifestement volée), vous êtes comme un enfant dans un magasin de bonbons (ce que, je suppose, à ce stade, vous seriez littéralement).

chaque allée contient de nouvelles merveilles et vous empilez bientôt des tonnes de collations sur le comptoir, tout en pensant à vous-même (et parfois à haute voix): « ce gars sait que je suis foutu. Ne faites pas de contact avec les yeux. Donnez-lui votre argent et sortir de l’enfer. $329.76?, Pour trois sacs de Funions, un sac extra-large de clairons au Caramel, dix coups de pastèque, un litre 2 de Mountain Dew Code Red et un litre 2 de Mountain Dew régulier? Que de sons sur la droite. Oui! Je m’en suis sorti sans me faire prendre. Écureuil! »

comme pour le voyage au magasin, le voyage à la maison est rempli de conspirations et d’officiers et d’agents de toutes les agences d’application de la loi imaginables sur la planète.et ils sont tous là pour vous obtenir.

pendant la quatrième étape, le monde est un endroit très effrayant, et vous voulez juste retourner à votre canapé et à votre album Disco Biscuits.,

Étape 5: La Fringale

enfin, Lorsque vous faire revenir à votre maison…eh bien, avouons-le, la voiture. Vous êtes soudainement si affamé que vous avez l’impression de pouvoir manger un éléphant (ce qui serait probablement plus sain que les choses que vous avez achetées à la station-service).

vous commencez à déchirer sans discernement des sacs de guépards et de pailles aigres, à les mélanger et à vous bourrer le visage. Mmmm, doux et ringard!

votre corps s’est en quelque sorte transmogrifié en une poubelle qui refuse de contenir quoi que ce soit à l’intérieur., Aucune quantité de nourriture et de boisson ne pourrait jamais faire taire le cri de votre estomac pour être rempli. Plus de cornichons épicés et de crème fouettée, s’il vous plait. Donc, vous continuez à tout farcir jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien à entasser dans votre bouche.

oh, attendez, vous êtes à court de fournitures? Fichez les fournitures! Ils n’ont jamais compté de toute façon. Vous vous dirigez vers le réfrigérateur, videz son contenu dans l’évier et mangez le tout avec une grande cuillère à soupe.

lorsque le réfrigérateur est vide (Quelqu’un sait-il pourquoi nous allons toujours au réfrigérateur en premier? C’est une de ces choses à méditer dans la troisième étape.), vous vous tournez vers les placards., Vous assemblez un beurre d’arachide bizarre, des peluches, un sandwich au pop-corn et le mangez sans soin.

tout est si délicieux que vous vous demandez comment le monde entier n’est pas obèse. Vous vous rappelez alors qu’une grande partie de cela est. La poisse!

Étape 6: Répétez tout ce qui précède

maintenant que vous avez bourré votre visage comme un petit porcelet mûr, il est évidemment temps de répéter tout le processus à nouveau. Un voyage à travers les étapes d’être élevé ne suffit jamais. Tout le monde le sait. Ce serait presque un crime de ne pas en avoir un autre.,

là où il y a de l’herbe, il y a un moyen. Donc, vous emballez quelques bols de plus à partager entre vos amis et recommencez tout le processus.

vos amis promettent à Venmo vous (vous rembourser numériquement) demain. Vous le savez, ils ne le feront pas. Ce n’est pas grave. Vous souhaitez partager. Weed rassemble les gens. Encore une fois, tout va bien avec le monde et vous êtes un simple vaisseau de bonheur.,

Étape 7: décoloration

Après une longue journée à être élevé, à fumer continuellement, à manger et à ne rien faire de précieux avec vos heures de veille, vous commencez à avoir extrêmement sommeil. L’ensemble de la durée de vie a été évacuée à l’extérieur de vous.

bien que vous n’ayez probablement pas fait beaucoup d’activité physique, cela signifie Très peu de choses en ce qui concerne la descente d’un high. Votre corps est tellement usée, vous pouvez aussi bien avoir couru un marathon.

Malgré la fatigue, vous vous sentez content et heureux. Vous avez passé une bonne journée avec vos amis et votre bien-aimé bong., Aujourd’hui était tout au sujet du froid. Demain, ce sera plus productif. Tu es cool avec ça. Tu es super avec ça. Tu es ravi de ça.

demain sera plus productif unless à moins que vous ne décidiez de sauter le travail et de vous défoncer à nouveau. Tu serais cool avec ça aussi! Puis, alors que vos pensées s’enroulent vers le néant, vous rampez dans votre lit, probablement sans vous brosser les dents, et vous passez la merde.,

être élevé: un spectre de conscience

comme cela devrait être douloureusement évident juste en lisant le titre de cet article et en parcourant son contenu, Vous devriez être prêt à expérimenter différents niveaux de conscience lorsque vous prenez part à la mauvaise herbe farfelue.

ceux-ci incluent:

• sobre
• Bourdonné
• haut
• lapidé
• trébuchant

Comme beaucoup de termes créés et cooptés par la culture du cannabis, des étrangers inexpérimentés ont surutilisé ces mots — ou tout simplement les ont utilisés de manière incorrecte.,

C’est devenu si mauvais que ces mots sont maintenant étouffés ensemble dans l’esprit de tout le monde. Ils sont devenus synonymes les uns des autres.

Bourdonné signifie haut. Élevé moyen élevé. Lapidé signifie haut. Et trébucher signifie haut.

mais à l’époque où le monde était frais et nouveau (nous parlons des années 1960), ces mots décrivaient des waypoints distincts lors de chaque voyage psychédélique. Vous ne pouvez pas atteindre chaque station à chaque fois. Mais avec la bonne herbe et un engagement sérieux pour la cause, vous pourriez, peut-être, aller jusqu’au bout.

discutons un peu plus en détail du spectre de la conscience du cannabis.,

Sobre

Sobre signifie « pas affectée par <remplir le vide>.” Pour le bien de cet article, vous écririez « marijuana” dans ce blanc.

Sober est tout ce qui se passe avant la première étape de cette liste et c’est ce que la plupart d’entre nous vivent tous les jours, donc, oui, ce n’est pas amusant du tout. Passons sur.

Bourdonné

le point « bourdonné” sur le spectre de la conscience du cannabis se produit à la fin de la première étape sur le chemin de la deuxième étape de cette liste.

pour les quelques chanceux, cela peut se produire après un seul coup., Pour la plupart d’entre nous, cependant, il faudra probablement plus de quelques tokes pour atteindre ce point.

avec un bon buzz, vous vous sentirez plus détendu et à un avec le monde. Les couleurs seront plus vives, la musique plus mélodique et les saveurs plus intenses (bien que vous n’ayez pas encore atteint la scène munchie).

Si vous consommez juste assez de pot pour rester bourdonné, vous pourrez toujours fonctionner à un niveau assez élevé sans vous laisser distraire-écureuil! – et peut même être plus motivé pour attaquer les tâches abrutissantes banales qui font d’être sobre une telle nuisance.,

élevé

le point « élevé” sur le spectre de la conscience du cannabis se produit pendant la deuxième étape de cette liste.

Au début d’être élevé, vous continuerez à vous sentir heureux, énergique et optimiste (restes du point bourdonné précédent de votre voyage), mais être élevé ajoutera de nouveaux sentiments d’exaltation et d’euphorie.

certains cannanautes déclarent éprouver une explosion de motivation et d’énergie quand ils sont élevés qui les inspire à accomplir de grandes choses.

Tout le monde ne peint pas La Joconde (vraiment, qu’est-ce qui est si génial dans cette peinture de toute façon?,) ou écrit le code DaVinci (un véritable chef-d’œuvre moderne), mais vous pourriez être amené à concevoir une nouvelle façon d’organiser votre tiroir à chaussettes et c’est une petite victoire en soi.

Si vous êtes un TOC comme nous, que vous avez envie d’un peu plus de contrôle sur votre expérience de la marijuana et que vous voulez sortir de l’express psychédélique à la high station, nous vous recommandons de prendre une sativa (comme Sour Diesel) ou une variété hybride à dominante sativa (comme Chem Dog).

Les Sativas ont tendance à élever les gens sans les pousser en territoire lapidé. Vos résultats peuvent varier., Expérimentez avec différentes souches et différentes quantités pour trouver les résultats qui vous conviennent.

lapidé

le point « lapidé” sur le spectre de la conscience du cannabis se produit à la fin de la deuxième étape et dans la troisième étape de cette liste.

contrairement à être défoncé, se faire lapider vous fera vous sentir béatement détendu, calme et léthargique.,

en fonction de toute une série de variables — y compris la qualité des mauvaises herbes, la quantité prise, votre métabolisme, votre niveau d’anxiété, et d’autres — vous pouvez soit progresser en étant élevé en étant lapidé, ou vous pouvez sauter être élevé tout à fait et aller directement à être lapidé.

les Indicas ont tendance à le faire — contourner complètement le stade élevé — donc si vous recherchez un verrouillage immédiat du canapé, nous vous suggérons de prendre part à une variété comme Northern Lights ou Granddaddy Purple.,

lorsque l’on considère le point lapidé sur notre spectre de conscience, il est important de se rappeler que tout le monde ne connaît pas les deux étapes (haute et lapidée).

Pour certaines personnes, le train s’arrête à être élevé. Pour d’autres, le train traverse haut en pierre. Pour d’autres encore, le train peut sauter toutes les autres stations sur son trajet express À stoned.

Vous pouvez exercer un peu de contrôle sur votre expérience, mais, la plupart du temps, vous ne savez jamais comment ces choses vont vous frapper.

mais lapidé n’est pas le dernier arrêt de notre spectre de conscience., Il reste encore un point: le déclenchement insaisissable.

déclenchement

le point de « déclenchement” (ou trippin’ pour ceux d’entre vous qui ont la langue paresseuse) sur le spectre de la conscience du cannabis se produit vers la fin de la troisième étape de cette liste.

Si vous avez déjà atteint le point de déclenchement en fumant de l’herbe, comptez-vous chanceux. Ce n’est pas facile à réaliser et cela n’arrive pas très souvent.

selon les cannanautes expérimentés, trébucher du cannabis est comme une version domptée d’un voyage aux champignons ou au LSD.,

les niveaux D’énergie physique montent en flèche avec l’activité mentale, ce qui peut se manifester par un comportement maniaque chez certains individus.,

en réponse à cette stimulation mentale et physique, certaines personnes peuvent éprouver des hallucinations auditives et visuelles, y compris, mais en aucun cas limité à:

• tunnels fractaux sans fin
• surfaces de fusion
• corps célestes qui parlent ou jouent de la musique
• 1000 vies clignotant devant vos yeux
• Cthulhu émergeant des profondeurs aqueuses

Il expérience tout en trébuchant — toutes les limites du temps, de l’espace et de l’ego sont éliminées — alors préparez-vous pour un enfer.,

Après avoir trébuché, vous pouvez vous attendre à revenir à la réalité au quatrième stade de cette liste — la paranoïa — et à progresser à travers munchies, un autre voyage et falling stone-cold asleep.

que votre canna-trip s’arrête à buzzed, continue à haut, pousse à lapidé, ou fait tout le chemin à trébucher, assurez-vous de profiter de ce qui se passe autour et en vous et se délecter dans les nouvelles expériences avant sobre vous dépasse à nouveau.

Nommez votre propre stade d’être élevé

Comme nous l’avons mentionné, l’une des nombreuses choses intéressantes à propos de se défoncer est la créativité qu’il apporte., Nous avons mis notre créativité induite par les mauvaises herbes au travail en dressant cette liste des sept étapes de l’élévation. Maintenant, il est temps d’exercer votre créativité pour tout le monde à voir.

créez votre propre étape, renommez l’une de nos étapes ou ajoutez une sous-étape au mixage. Voulez être en désaccord avec notre description de votre moyenne? Fines avec nous. Rappelez – vous, internet est éternel et n’oublie jamais. Alors soyez gentil.

vous voulez nous complimenter sur notre création écrite juste? La bonne façon de le faire est d’envoyer de l’argent. Tout le monde le sait., Rassurez-vous, nous l’utiliserons pour acheter plus de clairons Caramel, Funions, Blow Pops et Mountain Dew.

Pour plus d’informations sur tout ce qui concerne le cannabis et pour consulter nos produits de marijuana entièrement naturels à 100%, visitez HonestMarijuana.com aujourd’hui.