Shacking jusqu’. Vivre dans le péché.

Il y a cinquante ans, cohabiter avec l’autre significatif avant le mariage était décrit en termes péjoratifs et souvent considéré comme immoral.

aujourd’Hui, la situation est très différente. Vivre ensemble avant d’être attelé a augmenté de 1500% depuis les années 1960, et de 30% au cours de la dernière décennie. Alors que près de la moitié des Américains désapprouvaient l’arrangement en 1981, un quart de siècle plus tard, ce nombre est tombé à 27%. Aujourd’hui, 2/3 des nouveaux mariages sont précédés d’une cohabitation.,

pourquoi le fait de vivre ensemble avant le mariage est-il devenu si courant? Il y a plusieurs raisons.

la première, bien sûr, est la sécularisation globale de la culture. Vivre ensemble avant le mariage signale naturellement qu’un couple couche ensemble avant le mariage — une violation de la proscription religieuse contre les relations sexuelles avant le mariage. À mesure que les normes religieuses sont devenues moins dominantes dans la culture et que leur adhésion est plus lâche, la honte sociétale/familiale entourant la cohabitation a considérablement diminué, tandis que son acceptation a considérablement augmenté.,

D’autres raisons de l’augmentation des taux de cohabitation sont plus pratiques. Par exemple, les couples citent souvent le loyer de partage des avantages économiques, les services publics, les meubles, etc. – comme une motivation pour emménager ensemble.

la raison la plus populaire pour laquelle les couples décident de vivre ensemble avant le mariage, cependant, est de tester leur compatibilité à long terme — en particulier en ce qui concerne le mariage., Ayant souvent grandi en tant que produits du divorce, les hommes et les femmes en sont venus à voir la cohabitation comme un faible risque, moyen peu coûteux de tester une relation de type mariage et d  » éviter les pièges de leurs parents. En fait, 2/3 des jeunes adultes croient que vivre ensemble avant le mariage est un moyen efficace de prévenir le divorce et d’assurer une union heureuse.

Les preuves appuient-elles cette prémisse?

Les réponses à cette question sont souvent données de manière insatisfaisante., Ceux qui ont un programme religieux choisissent souvent des études plus anciennes qui jettent la cohabitation sous un jour négatif, tout en ignorant les recherches récentes qui offrent une prise plus positive. Pourtant, les partisans du vivre ensemble peuvent être trop dédaigneux des données importantes qui jettent un doute sur les avantages de la cohabitation, en s’appuyant plutôt sur des preuves anecdotiques de son effet positif et protecteur.

La réalité, comme d’habitude, c’est un peu plus nuancée que la plupart des gens reconnaissent. Les preuves disponibles, en fait, contestent les vues des camps pro et con.,

Aujourd’hui, nous examinerons donc les deux côtés de la médaille, en discutant des recherches menées uniquement par des institutions universitaires non sectaires, non partisanes, et en partageant des statistiques à la fois couramment diffusées et souvent ignorées sur l’opportunité de vivre ensemble avant le mariage.

Pour Les Pieux religieusement, la réponse à la question de savoir s’il faut s’engager dans la cohabitation avant le mariage est un simple « non., »Mais pour les couples qui sont moins certains de leur position, ce qui suit vise à aider à réfléchir à une question qui n’est pas souvent prise aussi au sérieux qu’elle devrait l’être, et à mieux prendre une décision importante qui aura un impact considérable sur leur bonheur individuel et mutuel.,

effet de la Cohabitation sur la stabilité et la Satisfaction du mariage

d’un point de vue intuitif, il semble logique que les couples qui ont déjà essayé la proposition de vivre ensemble et testé intimement leur compatibilité puissent prendre une décision mieux informée quant à l’opportunité de se lier ou non, et ainsi avoir un mariage plus solide et réussi.,

pourtant, près d’une douzaine d’études menées depuis les années 1970 ont montré le résultat tout à fait inverse — que la cohabitation avant le mariage est liée à une baisse du bonheur et de la stabilité conjugaux et à une plus grande chance de divorce. Cet important corpus de recherche a révélé que les couples qui vivaient ensemble avant de se marier étaient en fait 33% plus susceptibles de se séparer que ceux qui ne le faisaient pas.

Les chercheurs ont appelé cette découverte paradoxale « l’effet de cohabitation” et ont souvent supposé que cela avait plus à voir avec qui a décidé de cohabiter, C « est, parce que les types plus” non conventionnels » — les gens qui étaient moins religieux et moins engagés dans l  » institution du mariage — étaient plus susceptibles de vivre ensemble avant le mariage, ils étaient également plus susceptibles de demander le divorce si la relation devenait aigre. L’effet de cohabitation était donc une question de corrélation, plutôt que de causalité.,

bien que de nombreuses preuves existent pour soutenir cette théorie, la plupart des études ont encore trouvé l’effet de cohabitation même en contrôlant des choses comme la religion, la Politique et l’éducation, amenant les chercheurs à conclure que la cohabitation elle-même, plutôt que simplement qui la pratiquait, avait une certaine influence sur l’augmentation des

néanmoins, comme la cohabitation est devenue plus courante et a été reprise par une frange plus large et plus conventionnelle de la population, son impact négatif sur le divorce a effectivement diminué, voire disparu., Une étude récente qui n’a analysé que les couples mariés depuis 1996 n’a trouvé aucun lien entre la cohabitation avant le mariage et l’instabilité après. Un rapport 2012 du CDC a également postulé « que l’association entre la cohabitation avant le mariage et l’instabilité conjugale pour les premiers mariages peut s’être affaiblie au fil du temps car elle est moins apparente pour les cohortes de naissance plus récentes. »

ce qui est important de noter ici, cependant, c’est que bien qu’il puisse y avoir des preuves émergentes que la cohabitation n’est pas nuisible à la stabilité du mariage, il n’y a aucune preuve qu’elle soit utile., Cela peut ne pas augmenter vos chances de divorcer, mais cela ne les diminue pas du tout non plus.

de plus, même lorsque les couples qui cohabitaient avant le mariage ne se séparent pas réellement, il y a des preuves suggérant qu’ils sont moins heureux dans leur mariage que ceux qui ont emménagé après le mariage., De nombreuses études plus anciennes ont trouvé un lien entre la cohabitation prénuptiale et une diminution de la satisfaction martiale, tandis que des recherches plus récentes ont montré que, même en contrôlant les facteurs de sélection, les couples mariés qui avaient vécu ensemble avant de se marier (ou fiancés) « avaient plus d’interactions négatives, un engagement interpersonnel inférieur, une qualité de relation inférieure et une confiance,

tout cela veut dire que, bien que l’on pense généralement qu’il faudrait être fou pour épouser quelqu’un avec qui vous n’aviez pas vécu auparavant, la cohabitation n’offre en fait aucune valeur protectrice et aucun avantage à emménager ensemble après avoir marché dans l’allée.

comme le résume un chercheur: « aucune contribution positive de la cohabitation au mariage n’a jamais été trouvée. »

Qu’est-ce qui explique cette conclusion contre-intuitive?

il se peut que la cohabitation ne soit pas vraiment une bonne pratique pour le mariage., Dans la décennie déterminante, psychologue clinicien Meg Jay, qui se spécialise dans le travail avec vingt-somethings, observe que vivre avec son autre significatif a tendance à être plus comme « une intersection entre colocataire et collège sexe partenaire qu » un engagement à vie entre deux conjoints., »Elle décrit l’expérience d’un couple cohabitant typique:

« ils avaient vaguement l’idée de tester leur relation, mais ils ne s’aventuraient pas dans des domaines qui stressent généralement un mariage: ils ne payaient pas d’hypothèque, essayaient de tomber enceinte, se levaient la nuit avec des enfants, passaient des vacances avec des beaux-parents quand ils ne le voulaient pas, économisaient pour l’université et la retraite, ou voyaient les chèques de paie et les factures de cartes de crédit de l’autre. »

” vivre avec quelqu’un peut avoir des avantages », conclut Jay,  » mais se rapprocher du mariage n’en fait pas nécessairement partie., »

il se peut également que l’avantage positif d’apprendre à connaître toutes les bizarreries du mode de vie d’un partenaire pendant une période de cohabitation non martiale soit contrebalancé par les habitudes relationnelles négatives acquises pendant cette période.

la recherche a montré que « les conjoints qui cohabitaient avant le mariage démontraient des comportements de résolution de problèmes et de soutien plus négatifs et moins positifs que les conjoints qui ne cohabitaient pas”, une conclusion qui tenait même lorsque « les variables de fonctionnement sociodémographiques, intrapersonnelles et interpersonnelles” étaient contrôlées., Les chercheurs théorisent que parce que vivre ensemble avant le mariage est considéré comme un « essai routier » potentiellement temporaire, les partenaires sont moins motivés à creuser vraiment et à apprendre les compétences de résolution de conflit qui font une relation saine à long terme, et le mariage. Pendant la période de cohabitation, un modèle d’engagement partiel, même subconscient, s’enracine, puis est reporté dans la vie conjugale.,

un facteur encore plus important dans la diminution de la satisfaction des conjoints qui vivaient ensemble avant de se marier est qu’ils se sont peut — être « installés” l’un pour l’autre-ayant glissé dans le mariage plutôt que de prendre une décision plus délibérée de se faire atteler.

glisser versus décider

des études ont montré que l’une des clés de relations saines et heureuses est de traverser délibérément des transitions importantes., Qu’il s’agisse de décider d’avoir des relations sexuelles, d’emménager ensemble, de se marier ou d’avoir un bébé, les couples qui font ces transitions avec intentionnalité — avec une discussion mutuelle sur le sens, les attentes, les plans et le but — sont plus susceptibles de s’épanouir.

malheureusement, la cohabitation prénuptiale a souvent pour effet d’atténuer les besoins intentionnels pour réussir la transition vers le mariage.

comme le note Jay,  » passer de sortir ensemble à dormir sur dormir beaucoup à la cohabitation peut être une pente progressive, une pente non marquée par des anneaux ou des cérémonies ou parfois même une conversation., »

Le Professeur de recherche Scott Stanley appelle cette dynamique  » glissement contre décision. »

Les deux tiers des cohabitants sont en fait des curseurs, qui n’ont pas beaucoup discuté de la décision d’emménager ensemble. C’est en quelque sorte arrivé.

Ce manque de délibération peut être dû à la vision commune du vivre ensemble comme une proposition à faible risque; si les choses ne fonctionnent pas, la réflexion va, nous allons simplement rompre et déménager. Assez facile.,

mais bien que se séparer lorsque vous vivez ensemble soit certainement plus facile sur le plan logistique et juridique que de divorcer, c’est beaucoup plus difficile psychologiquement que de nombreux couples ne le réalisent., Comme L’explique Jay, les cohabitants ne parviennent pas à anticiper la façon dont les facteurs connus en économie comportementale comme le « verrouillage” des consommateurs et les « coûts de commutation” fonctionnent non seulement sur le marché, mais aussi dans les relations, et peuvent rendre le glissement dans une relation beaucoup plus difficile que le glissement:

« Le verrouillage est la probabilité réduite de rechercher d’autres options, ou de passer à une autre option, une fois qu’un investissement dans quelque chose a été fait. L’investissement initial, appelé coût d’installation, peut être grand ou petit. Forme. Un droit d’entrée. Les tracas de la création d’un compte en ligne., Un acompte sur une voiture. Plus les coûts d’installation sont élevés, moins nous sommes susceptibles de passer à une autre situation, encore meilleure, plus tard. Mais même un investissement minimal peut entraîner un verrouillage, en particulier lorsque nous sommes confrontés à des coûts de commutation. Les coûts de changement—ou le temps, l’argent ou les efforts nécessaires pour effectuer un changement-sont plus complexes. Lorsque nous faisons un investissement initial dans quelque chose, les coûts de commutation sont hypothétiques et à l’avenir, nous avons donc tendance à les sous-estimer. Il est facile d’imaginer que nous allons juste obtenir une nouvelle carte de crédit plus tard ou traiter avec la rupture d’un bail le moment venu., Le problème est que lorsque le moment est venu, les coûts de commutation semblent plus importants de près que de loin.

la Cohabitation est chargée de coûts d’installation et de commutation, les ingrédients de base du verrouillage. Emménager ensemble peut être amusant et économique, et les coûts d’installation sont subtilement tissés. Après des années à vivre parmi les vieux trucs junky d’un colocataire, nous avons heureusement partagé le loyer sur un bel appartement d’une chambre. Les Couples partagent le Wi-Fi et les animaux domestiques et aiment faire du shopping pour de nouveaux meubles ensemble. Plus tard, ces coûts d’installation ont un effet sur la probabilité que nous partions., »

Une fois qu’un couple est mis en place avec un appartement partagé, une routine, un chien et un groupe d’amis, invoquer la volonté de rompre devient de plus en plus difficile. Quand deux vies deviennent si bien entremêlées, les séparer, tout recommencer, demandera beaucoup d’efforts; la perspective devient un peu intimidante. Il semble plus facile de continuer avec les choses telles qu’elles sont, même si elles ne sont pas idéales. L’inertie s’installe.,

en raison de « verrouillage” prématuré à son colocataire/amant, les gens manquent des occasions de sortir avec ceux avec qui ils pourraient être un meilleur ajustement. Comme Jay l « a dit dans une interview,”j » ai des clients qui disent  » J « ai passé des années de mes 20 ans à vivre avec quelqu » un que je n « aurais pas daté d » un an si nous n « avions pas vécu ensemble ».

plus inquiétant encore, est la recherche qui suggère que « les couples qui autrement ne se seraient pas mariés finissent par se marier à cause de l’inertie de la cohabitation., »Ils glissent leur chemin dans l’allée: « nous pourrions aussi bien partager un appartement puisque nous passons déjà tellement de temps ensemble” devient « nous pourrions aussi bien rester ensemble puisque je ne pourrais pas trouver quelqu’un d’autre”, et enfin « nous pourrions aussi bien nous marier puisque nous vivons déjà ensemble depuis si longtemps. »

cela peut être particulièrement vrai lorsque le couple a plus de trente ans, et quand de plus en plus de leurs amis commencent à être attelés., La perspective de trouver quelqu « un de nouveau alors que les cueillettes deviennent plus minces, et d » être célibataire comme tout le monde s  » installe, peut motiver les couples à rester ensemble, et prendre, malgré les doutes, ce qui semble être la prochaine étape dans leur relation et leur vie. Un oiseau à la main semble mieux que deux dans la brousse.,

Jay théorise que l’effet glissant associé à la cohabitation prénuptiale peut finalement empêcher les conjoints de se sentir comme s’ils se choisissaient consciemment, ce qui entraîne plus d’incertitude et moins de bonheur dans leur mariage:

« fonder une relation sur la commodité et l’ambiguïté peut interférer avec le processus Nous devons tous nous sentir confiants que nous choisissons nos partenaires et nos partenaires nous choisissent parce que nous voulons être avec eux, pas parce que rester ensemble est pratique ou parce que rompre est gênant., »

elle conclut:

 » Je ne suis pas pour ou contre le vivre ensemble, mais je suis pour twentysomethings sachant que, loin de protéger contre le divorce, emménager avec quelqu’un augmente vos chances d’enfermer quelqu’un, qu’il soit bon pour vous ou non., »

Conclusion

pour résumer les résultats ci-dessus: la cohabitation prénuptiale n’augmente ni ne diminue votre risque de divorce, mais peut favoriser une dynamique d’atténuation de l’intentionnalité qui augmente le risque de conclure une union plus médiocre.

le danger de glisser versus décider ne signifie pas nécessairement que vous devez attendre pour vivre ensemble jusqu’à ce que vous soyez marié, cependant.,

des études montrent que les couples qui ne cohabitent pas en série, ne vivant qu’avec la personne qu’ils finissent par épouser, et qui attendent d’emménager avec cette personne jusqu’à ce qu’ils se fiancent, ont le même taux de stabilité et de compatibilité du mariage que ceux qui n’emménagent ensemble qu’après avoir réellement marché dans Le rituel de l « engagement, avoir un plan délibéré de se marier, porte le genre d » ambiguïté-tuer intentionnalité qui conduit à une union heureuse.,

Mais, si vous allez attendre de vivre ensemble jusqu’à ce que vous êtes fiancé, pourquoi ne pas tenir un peu plus longtemps et emménager après que vous avez attaché le noeud? D’un point de vue objectif, cela n’aura aucun effet négatif sur vos chances de bonheur et de longévité. D’un point de vue subjectif, cela renforcera énormément le poids transformateur d’un rituel destiné à souder deux vies en une seule. Il y a tellement de similitude dans notre culture, dans nos vies, qu’il vaut la peine de créer intentionnellement des moments de drame mémorable, significatif et exacerbé vous-même., Car c’est une chose de dire « oui” et de retourner dans le même vieil appartement que vous partagiez depuis longtemps, et une autre de porter votre épouse à travers un seuil dans une nouvelle demeure, une nouvelle vie, qui n’est maintenant ni la mienne ni la sienne, mais la nôtre.

assurez-vous d’écouter notre podcast avec Scott Stanley pour encore plus sur ce sujet: