L’une des choses que nous échappons lorsque nous sommes adultes et que nous vivons seuls est sûrement la nécessité de gérer les parents qui se battent, n’est-ce pas? Faux. Le conflit Parental, comme on l’appelle, peut rester un spectre dans la vie des enfants adultes longtemps après leur diplôme et avoir leur propre famille, en particulier autour des vacances, quand il est impossible d’échapper à un autre combat parental sur la meilleure façon de cuisiner la farce ou pourquoi les lumières ne sont pas encore allumées., Heureusement, si vos parents sont sujets à des tourbillons réguliers de conflits aggravants ou pénibles qui vous impliquent, que cela vous plaise ou non, il existe certains moyens psychologiques par lesquels vous pouvez rester sain d’esprit, réduire les dommages et faciliter la vie.

nous savons certaines choses sur les conflits familiaux à partir d’études psychologiques., La première est qu’ils semblent s’aggraver à mesure que les gens vieillissent, plutôt que de se résoudre au fil des décennies, car les participants pourraient « se détendre » à l’âge adulte; mais la plus grande aggravation, selon une étude majeure de l’Université du Michigan en 2009, était entre les enfants adultes et les parents, pas entre les parents avec des enfants C’est un autre problème tout à fait, mais cela signifie que la quantité de travail effectué sur les adultes pesant sur les TIFF féroces de leurs parents est un peu clairsemée.,

de ce qu’il y a, cependant, nous pouvons glaner quelques bonnes idées sur la façon de faire face aux parents nucléaires (dans le sens de l’explosion) cette saison des fêtes, et toute l’année.

comprenez qu’il N’est pas de votre responsabilité de réparer les choses

fondamentalement, vos parents sont des adultes ayant un ADULTE problème dans leur relation, et même si le drame est centré sur vous, ce n’est pas vraiment votre responsabilité de régler., C’est particulièrement délicat dans les situations où vous êtes aussi un adulte, car il est tentant de vous voir comme « le seul adulte sain d’esprit dans la situation” et patauger pour résoudre les choses, ou pour eux de vous utiliser comme médiateur, partisan, public ou Arme.

cependant, même si vous êtes un adulte, ils restent vos parents et, en tant que tels, Vous ne pouvez pas et ne devez pas vous impliquer en tant que tiers pour « régler”, sauf dans des circonstances extrêmes., En outre, ce n’est probablement pas sous votre contrôle, et les perceptions sur le fait que c’est peut affecter votre relation avec vos parents et votre propre capacité à renoncer à la responsabilité des actions des autres.

le seul domaine dans lequel vous pouvez avoir la responsabilité est si l’un de vos parents abuse de l’autre; et même alors, vous n’êtes pas seul pour faire quelque chose à ce sujet. Appelez les lignes de soutien, la police et la famille ou les amis qui peuvent être en mesure d’aider., L « organisation de lutte contre la violence domestique Love Is Respect recommande que, si un parent est victime d » abus, vous devriez leur offrir un soutien, les aider à créer un plan de sécurité sur votre avenir, et prendre soin de vous autant que possible.

reconnaissez comment cela a pu vous affecter en tant qu’enfant

études sur la lutte contre les parents et leurs effets sur les enfants ont percolé pendant des années. L’impact des conflits parentaux sur les enfants adultes est cependant un peu moins connu., Si vos parents se battent depuis des années et l « ont fait régulièrement grandir, cependant, nous savons que cela a probablement eu une sorte d » impact sur votre personnalité, capacité à gérer l  » agression, relations, et la réussite scolaire.

Il a été démontré, par exemple, que les enfants ayant des combats entre parents avaient un « niveau scolaire » inférieur (lire: notes inférieures), plus d’agressivité et une estime de soi inférieure; l’effet était particulièrement accru si les enfants avaient un « comportement auto-blâmable », où ils pensaient que la raison des combats était à eux et essayaient de le réparer eux-mêmes., Il n « est pas non plus farfelu que l » observation des styles de conflit de vos parents a coulé dans vos propres approches de conflit avec vos partenaires et amis: s  » ils se déchaînent dans des bouffées, le faites-vous aussi? S’ils sont susceptibles de prendre de petites habitudes ou de se chicaner, évitez-vous consciemment ce comportement?,

essayez de créer des liens avec les frères et sœurs (si vous les avez)

Une étude de 1999 révèle que, le conflit parental a pour résultat de rendre les relations entre frères et sœurs difficiles: selon les mots de l’étude, « le conflit conjugal était associé à des relations problématiques entre frères et sœurs et entre pairs. »Être conscient de ce que vous avancez., Les frères et sœurs ont souvent des « rôles » différents en ce qui concerne les parents belligérants au centre de la dynamique familiale: le rebelle, le médiateur, l’ignorant, celui qui dégénère, celui qui lisse les choses ou fait semblant que les choses vont bien.

Si vous allez faire face à des parents qui se battent, reconnaître que vous et vos frères et sœurs adultes êtes ensemble et avoir une conversation (ou tenter d’en avoir une) sur la façon dont vous y faites face, est un bon plan. Si ils ne veulent pas, c’est leur droit. Mais ne laissez pas les parents qui se battent essayer de vous opposer les uns aux autres, non plus., Rappelez-vous toujours que c’est leur problème, pas votre ou vos frères et sœurs, et vous n’êtes pas des métaphores ou des mandataires pour leur affaire. Si vous êtes un enfant unique, Eh bien, alors, mes sympathies que vous êtes seul à faire face à cela.,

ne les laissez pas tenter de vous encombrer ou de vous séparer

le problème avec la poursuite du conflit parental est qu’il peut durer des années; un essai dans The Guardian de 2013 est venu d’une femme dont les parents se disputent vicieusement bien au-delà de l’âge de la retraite et l’épuisent par conséquent. Le résultat d’une dynamique si ancrée depuis longtemps est qu’elle semble à la fois incontournable et envahissante; c’est une partie si importante de l’histoire familiale que vous ne pouvez pas vous en éloigner, et il est peu probable que cela change.,

Tandis qu’ils pourraient être coincés, cependant, ils n’ont pas besoin de vous tirer avec eux, surtout dans les parties de votre vie qui, autrement, ne pas les impliquer. Il est tout à fait raisonnable de refuser de traiter avec des parents querelleurs pendant que vous êtes au travail ou que vous avez d’autres obligations envers vos enfants, vos partenaires ou vos amis. Leur conflit ne devrait pas avoir le pouvoir de vous séparer des choses que vous aimez et utilisez pour le soutien., S’ils insistent pour essayer de vous utiliser, séparez-vous en utilisant un script: « vous devriez vraiment dire cela à maman/papa, ou à un thérapeute; voici quelques chiffres à utiliser » est une option suggérée.

faites des limites — et respectez-les

cela peut être le plus difficile: maintenir un certain niveau de « non” cela, une fois traversé, signifie que vous vous rétractez de la conversation, de la pièce ou de toute la maison, selon le cas., Ce n’est pas parce qu’ils sont idiots les uns envers les autres qu’ils ont le droit de transgresser ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, surtout si vous l’avez dit clairement à plusieurs reprises. Tout le monde a ses propres limites — peut-être que vous ne voulez pas qu’ils se chamaillent pendant que vous êtes autour, ou plutôt ils n’ont pas essayé de vous attirer à la médiation, ou refuser d’être le « joyeux” celui qui essaie de rendre tout le monde heureux pendant une ligne flamboyante, ou vont faire une longue marche ou éteindre votre téléphone s’ils commencent à appeler pour se plaindre les uns des autres., Choisissez ce que c’est, indiquez clairement quelles sont les conséquences et suivez-les; une frontière qui n’est pas sauvegardée n’est qu’une ligne qu’ils se sentiront libres de franchir sans y penser.

amener les gens à sauvegarder vos limites peuvent être utiles. Un guide pour gérer les parents divorcés en tant qu’enfants adultes recommande de parler à tous vos frères et sœurs et peut-être de préparer une déclaration écrite sur ce que vous êtes prêt à aider, et le point auquel vous allez sortir., Si une limite doit vraiment être appliquée (ils doivent suivre une thérapie ou arrêter de faire quelque chose de blessant), organisez une « intervention » où vous expliquez calmement vos besoins et ce qui se passera s’ils ne sont pas satisfaits. Et toujours respecter votre fin de l’affaire.

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