attachement anxieux: comprendre L’attachement anxieux précaire
comprendre L’attachement anxieux
Les êtres humains naissent avec de forts instincts de survie. L’un des plus forts est basé sur l’incapacité d’un nourrisson à survivre seul et sur sa dépendance complète à l’égard d’un adulte pour l’éducation et la protection. Les bébés ont une volonté innée de s’assurer qu’ils répondent à leurs besoins fondamentaux par un parent, un soignant ou une autre personne importante dans leur vie., Différents enfants développent différentes stratégies pour y parvenir en fonction de l’environnement émotionnel et du type de soins à leur disposition. La théorie de l’attachement est l’étude de cet instinct primitif et les chercheurs ont organisé les différentes stratégies en quatre catégories de modèles d’attachement: attachement sécurisé et deux types d’attachement insécurisé, attachement évitant et attachement anxieux. La quatrième catégorie d’attachement, connue sous le nom d’attachement désorganisé, se produit lorsqu’aucune stratégie organisée n’est formée.,
attachement les chercheurs ont identifié l’harmonisation comme étant importante dans la formation d’un attachement. L’harmonisation signifie être en harmonie; être conscient et sensible à l’autre. L’harmonisation émotionnelle implique d’être en harmonie d’abord avec soi-même, puis avec l’autre et enfin avec les circonstances. L’harmonisation et l’attachement sont liés en ce sens qu’un ADULTE, qui est disponible, à l’écoute et à l’écoute des besoins d’un enfant, dès la petite enfance, établit un attachement sûr pour cet enfant. Cette harmonisation crée une base solide à partir de laquelle cet enfant peut explorer le monde.,
un manque d’accord ou une mauvaise entente de la part d’un parent ou d’un fournisseur de soins principal entraîne un attachement précaire qui se développe dans la relation avec leur enfant. Dans un autre article, je discute de la façon dont un modèle d » attachement évitant se développe lorsque les parents sont froids, émotionnellement indisponible et distant, et les enfants essaient alors de fermer leur conscience de leurs besoins primaires. Cet article expliquera comment un attachement ambivalent/anxieux se développe dans l’enfance et continue à affecter les individus dans leurs relations adultes.
qu’est-ce que L’attachement Ambivalent/anxieux?,
de nombreux parents et / ou soignants ne sont pas à l’écoute de leurs enfants. Les chercheurs de l’attachement décrivent le comportement de ces adultes, notant à quel point ils sont parfois nourrissants, à l’écoute et répondent efficacement à la détresse de leur enfant, tandis qu’à d’autres moments, ils sont intrusifs, insensibles ou émotionnellement indisponibles. Lorsque les parents hésitent entre ces deux réponses très différentes, leurs enfants deviennent confus et insécurisés, ne sachant pas à quel type de traitement s’attendre. Ces enfants se sentent souvent méfiants ou méfiants envers leurs parents, mais ils agissent collants et désespérés., Ils apprennent que la meilleure façon d’obtenir leurs besoins satisfaits est de s’accrocher à leur figure d’attachement. Ces enfants ont un attachement ambivalent/anxieux avec leur parent imprévisible.
quels comportements sont associés à un modèle d’attachement anxieux?
Les enfants avec un modèle d’attachement ambivalent / anxieux ont tendance à s’accrocher à leurs figures d’attachement et agissent souvent désespérés pour leur attention., Mary Ainsworth, qui a évalué les modèles d’attachement des enfants de 12 à 18 mois, a noté que lorsque les enfants anxieux étaient réunis avec leur mère, ils étaient confus, hébétés ou agités; regarder dans l’espace et éviter le contact visuel direct avec elle. Pourtant, ces enfants s’accrochaient généralement à la mère. Ils sont restés intensément concentrés sur leur mère, mais ne semblaient pas satisfaits ou réconfortés. L’attention étroite et les réponses limitées de ces enfants ont empêché tout autre jeu ou comportement exploratoire.
comment un modèle d’attachement anxieux se développe – t-il chez les enfants?,
Un certain nombre de facteurs peuvent contribuer à la formation d’un attachement anxieux modèle entre un parent et son enfant. Le principal facteur chez un enfant développant un modèle d’attachement ambivalent/anxieux est l’harmonisation incohérente dans la relation avec son fournisseur de soins principal.
des études ont montré que la qualité de la relation entre les parents joue un rôle central dans la transmission de modèles d’attachement spécifiques d’une génération à l’autre. Par conséquent, un enfant imite les stratégies d’attachement ambivalent/anxieux de son parent., En outre, la recherche a également révélé que les pratiques d’éducation des enfants des parents ont tendance à refléter le modèle d’attachement spécifique qu’ils ont développé lorsqu’ils étaient enfants avec leurs parents. Ainsi, les parents qui ont grandi avec un attachement anxieux sont incohérents dans la façon dont ils se rapportent à leurs enfants, ce à quoi leurs enfants réagissent en formant leurs propres modèles d’attachement anxieux.
bon nombre de ces parents et de ces aidants naturels, en raison du manque de fiabilité et de l’incohérence des parents qu’ils ont reçus, éprouvent de puissants sentiments de faim émotionnelle envers leur enfant., Ils agissent de manière insensible et intrusive lorsqu’ils confondent la faim émotionnelle avec un véritable amour pour leur enfant. Dans L’éducation des enfants compatissante, Robert Firestone décrit comment les parents confondent leurs sentiments de nostalgie et le désir d’obtenir l’amour de leur enfant avec l’amour réel et le souci du bien-être de l’enfant. Ces parents peuvent être sur-protecteurs, ou essayer de vivre par procuration à travers leur enfant, ou être concentrés sur l’apparence et la performance de leur enfant. Ils dépassent souvent les limites personnelles de leurs enfants en les touchant excessivement et en envahissant leur vie privée.,
dans ce webinaire: cet atelier en ligne avec la Dre Lisa Firestone fournira des outils pour aider les gens à guérir l’attachement précaire, résoudre les traumatismes, intégrer leur attachment
comment un attachement anxieux se manifeste-t-il à l’âge adulte?
Les enfants qui ont un attachement anxieux grandissent souvent pour avoir des modèles d’attachement préoccupés., En tant qu’adultes, ils ont tendance à être autocritiques et peu sûrs d’eux. Ils cherchent l’approbation et l’assurance des autres, mais cela ne soulage jamais leur doute de soi. Dans leurs relations, les sentiments profonds qu » ils vont être rejetés les rendent inquiets et ne font pas confiance. Cela les pousse à agir collant et se sentir trop dépendant de leur partenaire. La vie de ces personnes n’est pas équilibrée: leur insécurité les rend retournées contre elles-mêmes et émotionnellement désespérées dans leurs relations.,
Les adultes ayant des schémas d’attachement préoccupés se sentent souvent désespérés et assument le rôle du « poursuivant” dans une relation. Ils ont souvent une vision positive des autres, en particulier de leurs parents et de leur partenaire, et ont généralement une vision négative d’eux-mêmes. Ils comptent beaucoup sur leur partenaire pour valider leur estime de soi. Parce qu « ils ont grandi en insécurité en raison de la disponibilité incohérente de leurs soignants, ils sont » sensibles au rejet. »Ils anticipent le rejet ou l’abandon et recherchent des signes que leur partenaire perd de l’intérêt.,
ces personnes sont souvent poussées à adopter des stratégies préventives pour éviter d’être rejetées. Cependant, leur dépendance excessive, leurs exigences et leur possessivité ont tendance à se retourner contre eux et à précipiter l’abandon même qu’ils craignent. Les théoriciens de l’attachement et les chercheurs Shaver et Clark (1994) ont observé que les partenaires « préoccupés” semblent être « perpétuellement vigilants et quelque peu histrioniques. »Ils ressentent du ressentiment et de la colère lorsque leur partenaire ne leur fournit pas l’attention et l’assurance dont ils ont besoin., Ils croient souvent que, à moins d’exprimer dramatiquement leur anxiété et leur colère, il est peu probable que l’autre personne y réponde. Beaucoup de ceux qui ont des attachements préoccupés sont réticents à exprimer leurs sentiments de colère envers un partenaire de peur d « une perte ou d » un rejet potentiel. Quand ils essaient de réprimer leur colère, leur comportement a tendance à vaciller entre des explosions de colère et des appels au pardon et au soutien. Dans certains cas, les peurs et les angoisses peuvent entraîner des troubles émotionnels plus graves, tels que la dépression.,
comment les modèles d’attachement sont-ils soutenus par la voix intérieure critique?
Les croyances et les attentes pessimistes associées aux modèles d’attachement des adultes sont renforcées par des pensées destructrices ou des voix intérieures critiques sur soi-même, les autres et le monde en général. Ces voix critiques influencent fortement le style de relation d’une personne dans une relation intime. Les personnes ayant un attachement adulte préoccupé ont des « voix » qui soutiennent leurs croyances que le monde est un endroit émotionnellement peu fiable rempli d « incertitude et la perte potentielle de ceux qu » ils aiment., Des exemples de leurs attaques vocales sont: « il est évident qu’il/elle perd de l’intérêt pour vous. » »Pourquoi n’est-il pas plus affectueux?” « Il/elle a toujours une excuse pour ne pas vouloir faire l’amour. » »Vous êtes si nécessiteux et dépendant. Pas étonnant qu’elle(il) ne vous aime pas. » »Il/elle ne vous aime pas autant que vous l’aimez.”
Comment une personne peut-elle transformer un attachement anxieux dans un sécurisée?
heureusement, le style d’attachement d’une personne peut être révisé par de nouvelles expériences, en interagissant avec un partenaire qui a des antécédents d’attachement sécurisé et par la psychothérapie., Un autre moyen efficace de développer un attachement sûr à l’âge adulte est de donner un sens à son histoire. Selon le Dr Dan Siegel, la recherche sur l’attachement démontre que « le meilleur prédicteur de la sécurité de l’attachement d’un enfant n’est pas ce qui est arrivé à ses parents lorsqu’ils étaient enfants, mais plutôt comment ses parents ont donné un sens à ces expériences d’enfance. »La clé pour” donner un sens » à ses expériences de vie est d’écrire un récit cohérent, qui les aide à comprendre comment leurs expériences d’enfance les affectent encore dans leur vie aujourd’hui. Dans le cours en ligne de PsychAlive avec DRS., Dan Siegel et Lisa Firestone, ils guideront les individus à travers le processus de création d’un récit cohérent pour les aider à construire des attachements plus sains et plus sûrs et à renforcer leur propre sentiment personnel de résilience émotionnelle.Lorsque l’on crée un récit cohérent, ils recâblent réellement leur cerveau pour cultiver plus de sécurité en eux-mêmes et dans leurs relations.,
dans la thérapie de couple, les deux partenaires peuvent passer par le processus de thérapie vocale, ce qui les aidera à identifier et à défier les voix intérieures critiques qui favorisent les attentes de rejet et qui alimentent leurs sentiments de colère. Dans leurs séances, les partenaires peuvent « donner », c’est-à-dire exposer leurs autocritiques ainsi que leurs attitudes hostiles et cyniques envers l’autre personne., D’une manière générale, dans une thérapie de couple efficace, les deux partenaires exposent et défient leurs voix intérieures critiques et en viennent à comprendre la source de leurs pensées et attitudes destructrices dans le contexte de leurs premiers attachements. Cette approche donne l « impulsion pour explorer de nouvelles, des moyens plus positifs de relation, et libère les gens à l » expérience de véritables sentiments d » amour et de sécurité réelle dans leurs relations intimes.,
Lire la partie 2 de cet article Comprendre L’attachement anxieux/évitant
Découvrez comment changer votre style D’attachement pour avoir une vie meilleure
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à propos de L’auteur
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je suis vraiment confus au sujet de la partie de cette entrée discuter de ce que les adultes avec ce style d’attachement peuvent faire pour devenir sécurisé parce qu’une personne devrait être mariée pour assister à des conseils de couples, et les chances d’être marié à un ADULTE sécurisé sont au mieux 1 sur 4 (basé sur les quatre styles, et cette supposition est très inexacte)., Je ne pense pas que cette suggestion apprécie à quel point il est difficile d’être et de rester attrayant pour les adultes de son groupe d’âge lorsqu’ils ont ce défi d’attachement. Il est extrêmement difficile de se passer de faux, et simuler la sécurité est un excellent moyen de mettre un souhait de mort sur la relation. Je suis certain que rien de tout cela n « est une nouvelle; n » y a-t-il pas une autre façon de suggérer de se remettre de ce style d « attachement pour ceux d » entre nous qui sont célibataires et qui aimeraient travailler à développer un nouveau style afin de sortir d » un endroit plus sûr?, La psychothérapie est une réponse facile, mais ce qui est frustrant, c’est comment dénué de sens, il est. Si vous avez un problème cardiaque, il est recommandé de consulter un cardiologue et ce médecin vous soumettra à un protocole scientifique. En thérapie, il n’y a pas de promesses.
répondre
veuillez consulter le prochain article qui sera bientôt publié sur avoid/Anxious Attachment. J « espère fournir quelques suggestions qui pourraient être utiles pour les personnes qui ne sont pas actuellement en thérapie ou en conseil et qui ne sont peut-être pas en relation avec une personne qui a un style d » attachement sécurisé. Merci pour cette question., Joyce
répondre
Joyce, ce prochain article a-t-il été publié et si oui, partageriez-vous le lien?
répondre
Voici la partie 2 de l’article.
Réponse
Salut. Je viens de lire la partie 2 comme suggéré et elle ne répond pas aux questions de Lisa. En fait, il ne traite pas vraiment de l’attachement anxieux ou des solutions à ce problème. Il ne parle que de l’attachement évitant.
En tant qu’adulte avec un attachement anxieux, j’aimerais aussi trouver des solutions et éviter d’autres chagrins d’amour. Je ne pense pas que la signalisation à la psychothérapie, ou essayer une relation est une réponse satisfaisante.,
pouvez-vous éventuellement fournir une pièce basée sur des solutions plus en profondeur? C’est génial d’identifier un problème, mais ces articles ne fournissent vraiment pas beaucoup d’aide. Merci
en tant que quelqu’un avec un style d’attachement anxieux, j’ai trouvé la thérapie extrêmement utile. En fait, le counseling ou la psychothérapie vous donne, en résumé, l’occasion de vous attacher à un thérapeute qui vous aidera à A) Explorer et élargir votre conscience et b) former progressivement un attachement sûr, d’une certaine manière, c’est un processus de briser les vieux schémas et comportements et de les remplacer par vous plus authentique!, Donc, en fait, la thérapie personnelle 1:1 est le meilleur endroit pour commencer et investir en soi-même.
Salut
je suis avec quelqu’un qui a cette. Il a d’abord faux. C’est la seule façon, pour aller de l’avant. Si l’amour est assez fort, vous pouvez y faire face ensemble. Mais, vous devez faire face de front. Ce n’est pas de votre faute et vous aider à surmonter
Réponse
je pense que c’est extrêmement important. En fait, il est crucial d’en savoir plus à ce sujet. Je vais à ma prochaine séance de thérapie.,
Reply
L’attachement anxieux est très difficile à aborder car il se forme si tôt dans la vie. La thérapie Cognitive pourrait être très utile car elle remet en question ses pensées afin qu’éventuellement une autre réponse interne chez l’individu anxieux puisse être incorporée dans sa psyché. La psychothérapie psychodynamique peut également être utile car, comme indiqué ci-dessus, elle donne l’occasion de travailler sur un attachement réel avec le thérapeute pour ajuster son système de croyance appris au début., Comprendre son éducation extrêmement précoce est utile aussi parce que finalement on peut apprendre que certains partenaires peuvent en fait être assez patients pour permettre la connexion et l « assurance qu » ils ne quitteront pas la relation quel que soit votre style d » attachement. C’est quelque chose qui peut être changé en vous. J’ai un style d’attachement anxieux qui impacte toutes mes relations même avec des objets non humains tels que des animaux en peluche et des meubles, je crains qu’ils ne se perdent ou ne soient endommagés. Mais juste reconnaître que cela n’a pas de sens en réalité aide.,
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Salut, je suis tombé sur le modèle d’attachement anxieux après avoir parlé avec mon conseiller. Je veux savoir si quelqu’un a écrit quelque chose ou a des conseils sur la façon de recycler le cerveau dans une façon différente de penser?
je suis fatigué de faire les mêmes erreurs que dans les relations entre adultes
Merci
Darren
Réponse
Salut!
j’enseigne sped préscolaire et ont des préoccupations au sujet de l’un de mes élèves peut-être avoir un trouble de l’attachement de quelque sorte., Existe – t-il une ressource que je peux utiliser qui donnerait des comportements plus spécifiques à surveiller-peut-être dans un cadre structuré comme une salle de classe?
répondre
Salut Brittney, essayez de lire la parentalité de L’intérieur par Daniel Siegel et Mary Hartzell. Mary est enseignante au préscolaire. aussi L’enseignement basé sur L’attachement de Louis Cozolono; création de la classe tribale W. W. Norton. Merci d’avoir écrit. Joyce
Réponse
j’ai lu quelques articles sur ce site sur le style d’attachement et l’Anxiété Attachement sans équivoque pour me décrire., C’est la meilleure explication et description de pourquoi je suis comme je suis que j’ai rencontré. Je suis impliqué avec quelqu’un en ce moment qui m’a menti dans le passé. Nous avons été ensemble pendant un mois. Je suis devenu progressivement nécessiteux et collant convaincu qu « il perd tout intérêt et poursuit quelqu « un d » autre. J’ai reconnu que je me dirigeais vers un désastre, alors je l’ai atténué de façon spectaculaire. Il oscille entre être incroyablement favorable émotionnellement à indisponible émotionnellement. J’essaie de me concentrer davantage sur moi-même-courir après lui moins., J « espère qu » il se sent plus proche de moi pour moi en lui donnant un espace raisonnable, mais si cela se termine, au moins jusque-là, je suis occupé à travailler sur moi, donc je ne tomberai pas en morceaux si ça se termine. J’ai vraiment certains grands de travail à faire sur moi-même. Il est accablant.
répondre
Lisa,
je suis exactement dans le même bateau.. Je viens de réaliser que j’ai ce problème et que je me bats pour donner à mon partenaire l’air frais dont il a besoin. Mais tous les jours, j’essaie plus fort qu’avant.
restez positif
répondre
Bonjour, veuillez considérer la possibilité que vous soyez attaché à une personne évitante., C « est la pire chose pour une personne anxieuse car les gens évitants vous envoient en fait des messages mixtes, ils vous attirent puis vous repoussent – ce qui déclenche votre système d » attachement anxieux. Ils jouent en fait un rôle dans votre instabilité. Imaginez-vous debout sur un pont qui vacille constamment – vous ne pouvez pas vous sentir stable! Et c’est ainsi que l’attachement à une personne évitante (incohérente) est. Ce n’est pas seulement de vous!, Je recommande vraiment le livre ci – joint (http://www.attachedthebook.com) – vous en apprendrez beaucoup non seulement sur votre style, mais aussi sur le style de votre partenaire, et aussi sur la façon de communiquer efficacement vos besoins. J’apprends tellement et je voulais juste transmettre cela avant de vous blâmer entièrement yourself
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Merci!!
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C’est l’histoire de ma vie… Vous cloué. En ce moment, je me sens désespéré et impuissant à jamais avoir une relation saine.,
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Salut, mon petit-fils a un trouble de l’attachement Ambivalent et vit maintenant avec moi car sa mère a des problèmes de santé mentale et ils s’affrontent vraiment.. il semble beaucoup plus heureux avec moi, mais je ne sais rien de son trouble et j « ai demandé à son travailleur camhs pour plus d » informations à ce sujet, mais pour le moment, elle n » a pas pris la peine.y at-il des livres, site Web où je peux en apprendre plus et comment l’aiderMerci
réponse
Merci pour votre question. Nous vous recommandons fortement (et votre fille, si elle est ouverte à l’idée) de vous inscrire à notre eCourse parental., Nous consacrons une semaine entière du cours au développement de l’attachement sécurisé. Vous pouvez en savoir plus sur le cours ici. Le dr Dan Siegel livre Parentales de l’Intérieur est également une ressource utile.
Reply
dans cet article, il est dit que la pièce jointe évitante est désorientée. Je pensais que les types A et C étaient des styles d’attachement organisés en ce sens qu’ils s’adaptaient à l’attachement mais restaient peu sûrs. Et ce TYPE D est désorganisé . Ai-je manquer compris? Pouvez-vous avoir avoidant organisé et avoidant dosorganised? J’essaie d’écrire un Eassey un obtenir un par confus.,
Toute aide serait appréciée.
Naomi
Réponse
je suis déconcerté par la dernière partie de la première section de l’article. Vous écrivez « le modèle d’attachement désorganisé, connu sous le nom d’attachement ambivalent/anxieux”. Quelques lignes plus tôt, vous mentionnez ces deux types de pièces jointes. (Je crois que le commentaire de Naomi pointe vers le même problème.) Est-ce une erreur?
Peter
répondre
Hey
je cite ceci pour ma thèse et je me demandais quand cela a été écrit?
merci thanks
répondre
ceci a été Publié déc. 19, 2014.,
répondre
bel article, utile, merci. Et my je suis en sécurité et mon partenaire est anxieux-préoccupé. Nous sommes ensemble depuis 2 ans et vivons maintenant ensemble. Je cherche des conseils sur la façon de traiter les demandes fréquentes de besoin déroutantes — par exemple les demandes pour que mes enfants se comportent parfaitement 100% du temps (pas réaliste), pour que je communique ce qu’il ne sait pas quand il manque quelque chose (impossible, croyez-moi, je surcommunie maintenant en fonction des demandes passées comme celle-ci), etc.
mais les humains sont imparfaits; quelque chose sera finalement défait ou négligé., Généralement, c’est la fin. Et parfois, il se fâche à ce sujet et fait une demande. De façon incohérente tho. C’est déroutant pour dire le moins.
Mon problème est que je ne comprends pas comment réagir. Il ne semble pas être satisfaisante. Il prétend seulement vouloir être entendu. Cela signifie, Je l’ai découvert, de l’écouter, de ne pas partager ma version de l’expérience, de ne pas réfléchir à des compromis lorsque nous ne sommes pas d’accord, puis de faire exactement ce qu’il a dit doit faire. Si Je ne suis pas d’accord avec son interprétation ou si je lui donne des informations qu’il manquait clairement dans son point de vue, il dit que je ne l’entends pas et que je suis sur la défensive., J’ai certainement eu mes moments de défensive et l’ai admis plus tard et l’ai approché pour résoudre le problème. Mais il ne reculera pas, il se creuse plus profondément. Ne fait pas de sens.
quand je l’écoute et que je suis d’accord avec lui, je dois me répéter tant de fois, comme s’il ne pouvait pas entendre que je suis d’accord avec lui et que je veux faire ce changement aussi. Il est presque désorienté quand il m’entend. Est-il possible de résoudre ces demandes?
de quoi a-t-il vraiment besoin? Je ne vais pas parent mes (pas ses) enfants à sa façon ou faire quelque chose que je ne suis pas d’accord avec., (Hm, Je compromets beaucoup mes idéaux pour faire la paix, en fait, en y pensant. Sur les petites choses.) Je ne vais pas être d’accord avec son point de vue irrationnel non informé presque paranoïaque à l’époque où il est comme ça. Et quand je ne le fais pas, il dit qu « il ne peut tout simplement pas me parler, ne peut pas me faire confiance pour l » écouter, et dit qu « il ne me dira pas ce dont il a besoin à l » avenir, tout cela sonne le glas d » une relation avec moi.
Help! Comment puis-je l’aider à se sentir en sécurité dans notre relation? Comment dois-je réagir à ces demandes apparemment aléatoires? Il en a certainement plus quand il est stressé au travail., Je reconnais toujours son bouleversement, je lui dis encore et encore que je l « aime et ce qu » il ressent est important pour moi et que je ne le blesserais jamais exprès. Je m’excuse quand j’ai oublié quelque chose. Je demande si je peux faire quelque chose pour l’aider à se sentir mieux. Il dit toujours non et contI utilise pour faire sa demande.
je suis asea. Merci d’avoir écouté.
répondre
Votre partenaire semble trop contrôler et n’avoir aucune considération pour vos droits ou vos besoins. Tu es sûr qu’il n’est pas un narcissique malin?
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Oh mon Dieu, j’ai quitté quelqu’un likenthis après 25 ans., J’ai enfin vu la lumière. Je n’ai jamais regardé en arrière. J’avais besoin de beaucoup de soutien en thérapie mais je me sens comme un petit bourgeon qui commence à fleurir après 5 mois d’absence. Oui j’ai des enfants. Oui, c’est dur. Oui ça en vaut la peine.
lire sur le narcissisme et chercher une thérapie pour le soutien et la validation. Aller bien .
Réponse
Comment puis-je définir des limites et de l’attachement anxieux personne., Lorsque j « essaie de rencontrer des gens et de sortir avec moi, je trouve que je laisse les gens faire tout pour moi en ce qui concerne le traitement, mais au fur et à mesure que le temps progresse, bien sûr, je n » aime pas être pris pour acquis ou avoir l « impression d » être renvoyé ou de ne pas me soucier Im essayant de le voir de leur point de vue They ils pourraient penser « c’était bien les derniers jours, semaines »etc.. Pourquoi suis-je en colère maintenant? Sont les limites nécessaires?, J « aime la théorie de l » attachement et comment nous avons besoin de gens et nous sommes dépendants des gens dans la vie et les relations, mais y a-t-il une dépendance pour la santé et plus important encore une dépendance malsaine? Merci beaucoup!!
Réponse
Hiw une personne peut-elle se protéger contre une ambivalente individu? Les précautions à prendre? Ces personnes sont-elles suicidaires, violentes?
Réponse
L’attachement anxieux sonne bien pour moi. Je ne sais pas comment ou pourquoi je suis venu à être de cette façon. Je suis aussi un hypersensible HSP. Nous il y a une corrélation?, Les relations sont difficiles et je suppose que tout au lieu d » être heureux.
Réponse
Merci pour cet article. Était très perspicace.
répondre
La thérapie axée sur les émotions, pas la thérapie vocale, est l’étalon-or hautement recherché pour briser les cycles d’attachement insécurisé répondre
encore un autre article qui suppose ou exige que la personne avec un style d’attachement insécurisé soit dans une relation ou puisse se permettre une psychothérapie à long terme!!! Mais que faire si vous n’êtes pas en couple?, Qu’est-ce que vous n’avez pas les ressources financières pour la psychothérapie? Cela signifie-t-il que ce grand groupe de personnes est foutu? Serait utile s’il y avait des informations sur la façon de former des pièces jointes sécurisées si vous êtes célibataire! Malheureusement, cet article n’est pas plus utile aux célibataires, personnes financièrement en difficulté que tous les autres articles qui disent la même chose! Désolé.
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