1. Ne traitez pas votre barbe comme un topiaire
en commençant par évident ici. Luda a depuis longtemps abandonné sa barbe de feu du milieu des années nonante, mais Internet lui rappelle chaque jour qu’il a fait une chose très stupide avec ses poils faciaux. Des Millions de dollars et il ne peut pas effacer la mémoire collective de l’humanité de ces flammes farfelues. Quelle chance avez-vous?
2., NE COUPEZ pas les parties les plus beardies
Soul patch, flavor saver, the mouche (???)- quel que soit le nom, ce n’est pas tant une barbe qu’une moustache Prolapsus. Frank Zappa était génial malgré lui, pas à cause de lui.
3. Ne pensez même pas à une barbiche
c’est vraiment la règle 2a, mais les ours sont distingués. Une barbichette ressemble à un vagin de la bouche, ce qui est grossier, je sais, mais c’est la vérité, et un ami vous dira la vérité., Je ne suis pas votre ami, donc je peux vous dire la vérité tout en étant méchant à ce sujet: votre barbichette a l’air horrible. Même si vous avez réalisé le documentaire le plus étonnant et éthiquement douteux de l’histoire récente. Andrew Jarecki.
4. Ne laissez pas votre barbe pousser
Vous devez vous occuper de la barbe, nourrir la barbe, lui fournir des limites et des conseils sévères mais aimants., Sinon, vous finissez par ressembler à Fuck It All McConaughey ici, et soyons honnêtes: personne n’essaie de transformer votre nom de famille en un porte-monnaie de retour exultant.
5. Ne pas accessoiriser votre barbe
pas avec des perles. Pas avec des bandes élastiques. Pas avec des décorations de Noël.
6. Ne laissez pas de nourriture dans votre barbe
bien sûr, vous ne stockeriez pas activement Froot Loops dans vos poils du visage, comme Zach Galifianakis l’a fait pour le profil 2009 de GQ., Mais les cheveux de barbe, comme votre petite amie qui vous demande si vous avez vu le dernier Instagram de Rihanna, sont un piège. La sauce pour pâtes et la mousse de cappuccino et le riz de Indian takeout se nicheront dans votre nid à barbe-soyez toujours vigilant.
7. NE COUPEZ pas votre barbe en un point
avez-vous déjà été en Géorgie, à la recherche d’une âme à voler?, Alors ce pouce vers le bas d’une barbe ne vous rend pas service—même si vous êtes sans âge Pierce Brosnan, dont le nom de rappeur serait beau Lazarus.
8. Ne pas court-changer la moustache
par laquelle nous entendons deux choses. Avant tout, n’oubliez pas de lui accorder autant d’attention au toilettage que le reste de votre barbe. Mais aussi: ne faites pas comme Nick Offerman l’a fait, fraîchement sorti de la finale de la série Parks and Rec, et gaspillez complètement la stache.,
9. N’oubliez pas le neckbeard
Plus précisément, ne pas oublier de se raser avec une extrême préjudice de toute neckbeard follicules pileux. Vous saurez que vous l’avez bien fait quand vous pourrez réellement revoir votre cou.
10., Ne rasez pas les joues trop profondément
cette ligne allant de la barbe à la stache est sans doute la caractéristique la plus déterminante de votre barbe, et la laisser tomber trop bas risque de créer de fausses bajoues si votre visage est rond, comme celui de Kevin Smith, ou de virer en territoire de jugulaire sur des visages plus anguleux.
11. Ne rasez pas une ligne dure dans le décolleté de votre barbe
vous voulez naturel, pas architectural. Allez, apprenez l’art du fondu de barbe de qualité professionnelle.
12. Ne teignez pas votre barbe
D’accord?, Convenir.
13. Ne faites pas ce que Mickey Rourke a fait
Ce ne sont que des conseils de qualité de vie en général. Mais la leçon la plus spécifique à retenir de Rourke est que si vous ne pouvez pas faire pousser une barbe complète—peut-être parce que la génétique ne vous a pas accordé ce cadeau, ou peut-être parce que des années de chirurgie plastique mal avisée ont donné à votre peau l’éclat cireux d’une poupée Barbie accidentellement laissée au—dessus,
14. Ne pas Travolta votre barbe
15. Ne partez pas tous naufragés avec votre barbe
Regardez cette gigantesque montagne de cheveux noueux d’une barbe sur L’ailier défensif des Steelers Brett Keisel. Il appartient à un membre de Hell’s Angel portant une chemise qui dit « Si vous pouvez lire ceci, la chienne est tombée » dans le dos. Mais vous savez quoi? M’ignorer. Je me suis trompé., Si vous pouvez faire pousser ce genre de crinière perdue en mer, alors allez-y, parce que vous avez reçu une bénédiction, et il aura l’air cool avec un costume.