Shacking up. Viviendo en pecado.
hace cincuenta años, cohabitar con la pareja antes del matrimonio se describía en términos peyorativos y a menudo se pensaba que era inmoral.
hoy la imagen es bastante diferente. Vivir juntos antes de casarse ha aumentado un 1500% desde la década de 1960, y un 30% solo en la última década. Mientras que casi la mitad de los estadounidenses desaprobaron el acuerdo en 1981, un cuarto de siglo más tarde ese número cayó al 27%. Hoy en día, 2/3 de los nuevos matrimonios son precedidos por la cohabitación.,
¿Por qué vivir juntos antes del matrimonio se ha vuelto tan común? Hay varias razones.
la primera, por supuesto, es la secularización general de la cultura. Vivir juntos antes del matrimonio indica naturalmente que una pareja está durmiendo juntos antes del matrimonio, una violación de la prohibición religiosa contra el sexo prematrimonial. A medida que las normas religiosas se han vuelto menos dominantes en la cultura, y la adhesión a ellas es más laxa, la vergüenza social/familiar que rodea la cohabitación ha disminuido significativamente, mientras que su aceptación ha aumentado dramáticamente.,
otras razones para el aumento de las tasas de cohabitación son más prácticas. Por ejemplo, las parejas a menudo citan el alquiler de beneficios económicos, Servicios Públicos, muebles,etc. – como motivación para vivir juntos.
la razón más popular por la que las parejas deciden vivir juntas antes del matrimonio, sin embargo, es probar su compatibilidad a largo plazo, particularmente en lo que respecta al matrimonio., Habiendo crecido a menudo como producto del divorcio, hombres y mujeres por igual han llegado a ver la cohabitación como una forma de bajo riesgo y bajo costo para probar una relación similar al matrimonio y evitar las trampas de sus padres. De hecho, 2/3 de los adultos jóvenes creen que vivir juntos antes del matrimonio es una manera efectiva de prevenir el divorcio y garantizar una unión feliz.
¿La evidencia apoya esa premisa?
Las respuestas a esta pregunta a menudo se dan de manera insatisfactoria., Aquellos con una agenda religiosa con frecuencia escogen estudios más antiguos que arrojan la cohabitación bajo una luz negativa, mientras ignoran investigaciones recientes que ofrecen una toma más positiva. Sin embargo, los defensores de vivir juntos pueden ser demasiado desdeñosos de los datos significativos que arrojan dudas sobre los beneficios de la cohabitación, en lugar de confiar en la evidencia anecdótica de su efecto positivo y protector.
la realidad, como de costumbre, es un poco más matizada de lo que la mayoría de la gente reconoce. La evidencia disponible, de hecho, cuestiona los puntos de vista de los campos pro y contra.,
Por lo tanto, hoy echaremos un vistazo a ambas caras de la moneda, discutiendo la investigación realizada solo por instituciones académicas no sectarias y no partidistas, y compartiendo estadísticas comúnmente circuladas y frecuentemente ignoradas sobre la conveniencia de vivir juntos antes del matrimonio.
para los devotos religiosos, la respuesta a la pregunta de si participar en la cohabitación prematrimonial es un simple » no.,»Pero para aquellas parejas que están menos seguras de su posición, lo siguiente tiene como objetivo ser una ayuda para pensar en una pregunta que a menudo no se toma tan en serio como debería ser, y para tomar mejor una decisión importante que impactará en gran medida su felicidad individual y mutua.,
El efecto de la cohabitación en la estabilidad y satisfacción del matrimonio
en un nivel intuitivo, parecería tener sentido que las parejas que ya habían probado la proposición de vivir juntos, y probado íntimamente su compatibilidad, serían capaces de tomar una decisión mejor informada sobre si casarse o no, y por lo tanto tendrían un matrimonio más sólido y exitoso.,
sin embargo, casi una docena de estudios realizados desde la década de 1970 han demostrado el resultado muy opuesto: que la cohabitación antes del matrimonio está vinculada a una menor felicidad y estabilidad conyugal y una mayor probabilidad de divorcio. Este cuerpo sustancial de investigación encontró que las parejas que vivían juntas antes de casarse eran de hecho un 33% más propensas a separarse que las que no lo hicieron.
Los investigadores llamaron a este hallazgo paradójico «el efecto de la cohabitación» y con frecuencia supusieron que tenía más que ver con quién decidió cohabitar que con la cohabitación en sí., Es decir, debido a que los tipos más «no convencionales» — personas que eran menos religiosas y menos comprometidas con la institución del matrimonio — eran más propensos a vivir juntos antes del matrimonio, también eran más propensos a buscar el divorcio si la relación se agriaba. El efecto de la cohabitación era, pues, una cuestión de correlación, más que de causalidad.,
si bien existe mucha evidencia para apoyar esta teoría, la mayoría de los estudios aún encontraron el efecto de la cohabitación incluso cuando se controlan cosas como la religión, la política y la educación, lo que llevó a los investigadores a concluir que la cohabitación en sí, en lugar de simplemente quién la practicó, tuvo cierta influencia en el aumento de la probabilidad de divorcio y la disminución de la satisfacción marcial.
Sin embargo, a medida que la cohabitación se ha vuelto más común, y ha sido recogida por una franja más amplia y convencional de la población, su impacto negativo en el divorcio ha disminuido, e incluso ha desaparecido., Un estudio reciente que analizó solo a las parejas que habían estado casadas desde 1996, no encontró ningún vínculo entre la cohabitación antes del matrimonio y la inestabilidad posterior. Un informe de 2012 del CDC también postuló » que la asociación entre la cohabitación prematrimonial y la inestabilidad marital para los primeros matrimonios puede haberse debilitado con el tiempo porque es menos evidente para las cohortes de nacimiento más recientes.»
lo que es importante tener en cuenta aquí, sin embargo, es que si bien puede haber evidencia emergente de que la cohabitación no es perjudicial para la estabilidad del matrimonio, no hay evidencia de que sea útil., Es posible que no aumente sus posibilidades de obtener un divorcio, pero tampoco las disminuye en absoluto.
Además, incluso cuando las parejas que cohabitaron antes del matrimonio en realidad no se separan, hay evidencia que sugiere que son menos felices en su matrimonio que las que se mudaron después de la boda., Muchos estudios más antiguos han encontrado un vínculo entre la cohabitación prenupcial y una disminución en la satisfacción marcial, mientras que investigaciones más recientes mostraron que, incluso cuando se controlan los factores de selección, las parejas casadas que habían vivido juntas antes de casarse (o comprometerse) «tuvieron más interacciones negativas, menor compromiso interpersonal, menor calidad de la relación y menor confianza en la relación», y tenían casi el doble de probabilidades de haber sugerido en algún momento el divorcio.,
todo esto quiere decir que si bien popularmente se piensa que tendría que estar loco para casarse con alguien con quien no había vivido antes, la cohabitación de hecho no ofrece ningún valor protector en absoluto, y ninguna ventaja sobre mudarse juntos después de caminar por el pasillo.
como lo resume un investigador: «nunca se ha encontrado una contribución positiva de la cohabitación al matrimonio.»
What accounts for this counterintuitive conclusion?
Puede ser que la cohabitación no sea realmente buena como práctica para el matrimonio., En la década definitoria, la psicóloga clínica Meg Jay, que se especializa en trabajar con veinteañeros, observa que vivir con el otro significativo tiende a ser más como «una intersección entre compañero de cuarto universitario y pareja sexual que un compromiso de por vida entre dos cónyuges.,»Ella se describe la experiencia de una típica pareja que cohabita:
«Que vagamente tuvo la idea de poner a prueba su relación, pero no aventurarse en las áreas que normalmente el estrés de un matrimonio: no pagar una hipoteca, de intentar quedar embarazada, levantarse en la noche con los niños, para pasar las vacaciones con los suegros cuando ellos no quieren, ahorrar para la universidad y la jubilación, o ver a la otra cheques y tarjetas de crédito de las facturas.»
» vivir con alguien puede tener beneficios», concluye Jay, » pero aproximarse al matrimonio no es necesariamente uno de ellos.,»
también puede ser el caso de que el beneficio positivo de conocer todas las peculiaridades del estilo de vida de una pareja durante un período de cohabitación no marcial, se equilibra con los hábitos relacionales negativos adquiridos durante ese tiempo.
La investigación ha demostrado que «los cónyuges que cohabitaron antes del matrimonio demostraron comportamientos de apoyo y resolución de problemas más negativos y menos positivos en comparación con los cónyuges que no cohabitaron», un hallazgo que se mantuvo incluso cuando se controlaron «variables sociodemográficas, intrapersonales e interpersonales de funcionamiento»., Los investigadores teorizan que debido a que vivir juntos antes del matrimonio se ve como una «prueba de manejo» potencialmente temporal, las parejas están menos motivadas para realmente profundizar y aprender las habilidades de resolución de conflictos que hacen que una relación saludable a largo plazo y el matrimonio. Durante el período de cohabitación, un patrón de compromiso parcial, aunque sea subconsciente, se arraiga, y luego se transmite a la vida matrimonial.,
un factor aún más significativo en la disminución de la satisfacción de los cónyuges que vivían juntos antes de casarse, es que pueden haberse «establecido» el uno para el otro, habiéndose deslizado hacia el matrimonio en lugar de tomar una decisión más deliberada de casarse.
deslizar vs. decidir
Los estudios han demostrado que una de las claves para relaciones saludables y felices es pasar deliberadamente por transiciones importantes., Ya sea que se trate de decidir tener relaciones sexuales, vivir juntos, casarse o tener un bebé, las parejas que hacen estas transiciones con intencionalidad, con una discusión mutua sobre el significado, las expectativas, los planes y el propósito, tienen más probabilidades de florecer.
desafortunadamente, la cohabitación prenupcial con frecuencia tiene el efecto de amortiguar la intencionalmente necesaria para la transición exitosa al matrimonio.
como Jay señala, » pasar de las citas a dormir a dormir mucho a la cohabitación puede ser una pendiente gradual, una no marcada por anillos o ceremonias o, a veces, incluso una conversación.,
El Profesor de investigación Scott Stanley llama a esta dinámica «deslizamiento vs.decidir.»
dos tercios de los cohabitantes son de hecho deslizadores, que no discutieron mucho la decisión de mudarse juntos. Simplemente sucedió.
esta falta de deliberación puede deberse a la visión común de vivir juntos como una propuesta de bajo riesgo; si las cosas no funcionan, el pensamiento va, simplemente nos separaremos y nos mudaremos. Bastante fácil.,
pero si bien separarse cuando están viviendo juntos es ciertamente logística y legalmente más fácil que divorciarse, es mucho más difícil psicológicamente de lo que muchas parejas se dan cuenta., Como explica Jay, los cohabitadores no pueden anticipar cómo los factores conocidos en la economía del comportamiento como «bloqueo» del consumidor y «costos de conmutación» operan no solo en el mercado, sino también en las relaciones, y pueden hacer que deslizarse hacia una relación sea mucho más difícil que deslizarse hacia afuera:
«El bloqueo es la menor probabilidad de buscar otras opciones, o cambiar a otra opción, una vez que se ha hecho una inversión en algo. La inversión inicial, llamada costo de configuración, puede ser grande o pequeña. Forma. Una entrada. La molestia de crear una cuenta en línea., Un anticipo de un coche. Cuanto mayores sean los costos de configuración, menos probabilidades tenemos de pasar a otra situación, incluso mejor, más tarde. Pero incluso una inversión mínima puede conducir a un bloqueo, especialmente cuando nos enfrentamos a costos de cambio. Los costos de cambio—o el tiempo, dinero o esfuerzo que requiere hacer un cambio-son más complejos. Cuando hacemos una inversión inicial en algo, los costos de cambio son hipotéticos y en el futuro, por lo que tendemos a subestimarlos. Es fácil imaginar que solo obtendremos una nueva tarjeta de crédito más tarde o nos ocuparemos de romper un contrato de arrendamiento cuando llegue el momento., El problema es que cuando llegue el momento, los costos de cambio parecen más grandes de cerca que de lejos.
la cohabitación está cargada de costos de configuración y conmutación, los ingredientes básicos del bloqueo. Mudarse juntos puede ser divertido y económico, y los costos de configuración están sutilmente entretejidos. Después de años viviendo entre las cosas viejas y adictivas de un compañero de cuarto, felizmente dividimos el alquiler en un bonito apartamento de un dormitorio. Las parejas comparten Wi-Fi y mascotas y disfrutan de comprar muebles nuevos juntos. Más tarde, estos costos de configuración tienen un efecto en la probabilidad de que nos vayamos.,»
Una vez que una pareja se establece con un apartamento compartido, rutina, perro y grupo de amigos, invocar la voluntad de romper se vuelve cada vez más difícil. Cuando dos vidas se entremezclan tan profundamente, separarlas, comenzar de nuevo, requerirá mucho esfuerzo; la perspectiva se vuelve un poco desalentadora. Parece más fácil simplemente seguir adelante con las cosas como son, incluso si no son ideales. La inercia se instala.,
como resultado de «encerrarse» prematuramente con su compañero / amante, las personas pierden oportunidades para salir con aquellos con quienes podrían encajar mejor. Como Jay dijo en una entrevista, «tengo clientes que dicen’ pasé años de mis 20 años viviendo con alguien con quien no habría salido un año si no hubiéramos estado viviendo juntos'».
Más aleccionador aún, es la investigación que sugiere que » las parejas que de otra manera no se habrían casado terminan casadas debido a la inercia de la cohabitación.,»Se deslizan hacia el pasillo:» podríamos compartir un apartamento ya que ya estamos pasando tanto tiempo juntos «se convierte en» podríamos estar juntos ya que podría no ser capaz de encontrar a alguien más», y finalmente «podríamos casarnos ya que ya hemos estado viviendo juntos durante tanto tiempo.»
esto puede ser especialmente cierto cuando la pareja tiene más de treinta años, y cuando más y más de sus amigos comienzan a casarse., La perspectiva de encontrar a alguien nuevo a medida que las ganancias se vuelven más delgadas, y de ser soltero a medida que todos los demás se establecen, puede motivar a las parejas a permanecer juntas y tomar, a pesar de las dudas, lo que parece ser el siguiente paso en su relación y vidas. Un pájaro en mano parece mejor que dos en el monte.,
Jay teoriza que el efecto deslizante asociado con la cohabitación prenupcial puede evitar en última instancia que los cónyuges sientan que conscientemente se eligieron el uno al otro, lo que lleva a más incertidumbre y menos felicidad en su matrimonio:
«fundar una relación sobre la conveniencia y la ambigüedad puede interferir con el proceso de reclamar a las personas que amamos. Todos debemos sentirnos seguros de que elegimos a nuestros socios y nuestros socios nos eligen porque queremos estar con ellos, no porque permanecer juntos sea conveniente o porque romper sea inconveniente.,»
Ella concluye:
«yo no estoy a favor o en contra de vivir juntos, pero yo soy de veinteañeros sabiendo que, lejos de salvaguardar contra el divorcio, mudarse con alguien aumenta sus probabilidades de bloqueo en alguien, si él o ella es el adecuado para usted o no.,»
conclusión
para resumir los hallazgos anteriores: la cohabitación prenupcial no aumenta ni disminuye su riesgo de divorcio, pero puede fomentar una dinámica de amortiguación de intencionalidad que aumenta el riesgo de entrar en una unión más mediocre.
sin embargo, el peligro de deslizarse frente a decidir no significa necesariamente que tengan que esperar a vivir juntos hasta que estén casados.,
Los estudios muestran que las parejas que no cohabitan en serie, solo viven con la persona con la que terminan casándose, y que esperan para mudarse con esa persona hasta que se comprometen, tienen la misma tasa de estabilidad y compatibilidad matrimonial que aquellas que solo se mudan juntos después de caminar por el pasillo. El ritual del compromiso, tener un plan deliberado para casarse, lleva el tipo de ambigüedad-matar intencionalidad que conduce a una unión feliz.,
pero, si vas a esperar a vivir juntos hasta después de que estés comprometido, ¿por qué no aguantar un poco más y mudarte después de que te hayas casado? Desde un punto de vista objetivo, no tendrá ningún efecto negativo en absoluto en sus posibilidades de felicidad matrimonial y longevidad. De una subjetiva, mejorará enormemente el peso transformador de un ritual destinado a soldar dos vidas en una. Hay tanta similitud en nuestra cultura, en nuestras vidas, que vale la pena crear intencionalmente momentos de drama memorable, significativo y aumentado usted mismo., Porque una cosa es decir «sí, quiero» y volver al mismo viejo apartamento que has estado compartiendo durante mucho tiempo antes, y otra es llevar a tu novia a través de un umbral a una nueva morada, una nueva vida, que ahora no es ni mía ni suya, sino nuestra.
asegúrese de escuchar nuestro podcast con Scott Stanley aún más sobre este tema: