en mis años como psicóloga y columnista de consejos, hace mucho que aprendí que los estereotipos no se aplican cuando se trata de controlar a las parejas. Las relaciones tóxicas pueden sorprender a casi cualquiera. Y controlar el comportamiento de una pareja no conoce límites: las personas de cualquier edad, género, orientación sexual o nivel socioeconómico pueden controlar las relaciones, desempeñando cualquiera de los dos roles.,

muchos de Nosotros visualizamos a un socio controlador como alguien que regaña abiertamente a todos en su camino, es físicamente agresivo o constantemente hace amenazas abiertas o ultimátums. Nos imaginamos al matón gruñón que menosprecia a cada servidor que encuentra o le ordena a su pareja cómo vestirse de pies a cabeza. Si bien esos signos son realmente preocupantes, hay muchos signos adicionales que podrían aparecer de manera bastante diferente.,

de hecho, algunas parejas controladoras están actuando por una sensación de fragilidad emocional y mayor vulnerabilidad, y tal vez puedan mostrar rasgos de disforia sensible al rechazo. Controlar a las personas utiliza todo un arsenal de herramientas para dominar a sus socios, ya sea que ellos o sus socios se den cuenta de lo que está sucediendo o no.

a veces, la manipulación emocional es lo suficientemente compleja como para que la persona que está siendo controlada realmente crea que ellos mismos son el villano, o que son extremadamente afortunados de que su pareja controladora «aguante» con ellos., Ya sea que controlar el comportamiento conduzca a un abuso emocional o físico más severo o no, no es una situación saludable.

Si nota más de un par de estos signos dentro de su relación o su pareja, tómelo en serio. (Si está preocupado por su seguridad o desea obtener más información sobre posibles patrones de relación abusivos, visite thehotline.org.)

1. Aislándote de amigos y familiares. Puede comenzar sutilmente, pero esto es a menudo un primer paso para una persona controladora., Tal vez se quejan de la frecuencia con la que hablas con tu hermano por teléfono, o dicen que no les gusta tu mejor amiga y no creen que debas seguir saliendo con ella. O tratan de volverte en contra de cualquier persona en la que estés acostumbrado a confiar para obtener apoyo además de ellos. Su objetivo es despojarlo de su red de apoyo y, por lo tanto, de su fuerza, para que sea menos probable o capaz de enfrentarse a ellos cuando quieran «ganar».»

2. Crítica crónica-incluso para las cosas pequeñas. La crítica, como el aislamiento, también es algo que puede comenzar poco a poco., De hecho, alguien puede tratar de convencerse de que la crítica de su pareja está justificada, o que su pareja solo está tratando de ayudarlo a ser una mejor persona. O pueden tratar de racionalizarlo, diciendo que no es tan importante que no le guste la forma en que se visten, hablan, comen o decoran su casa y que no deben tomárselo como algo personal. Pero en última instancia, no importa lo pequeña que parezca una crítica individualmente, si es parte de una dinámica constante dentro de su relación, sería muy difícil sentirse aceptado, amado o validado., Si cada pequeña cosa que haces podría usar la mejora en los ojos de tu pareja, entonces ¿cómo se te valora como un verdadero igual, y mucho menos amado incondicionalmente?

3. Amenazas veladas o abiertas, contra usted o ellos. Algunas personas piensan que las amenazas tienen que ser de naturaleza física para ser problemáticas. Pero las amenazas de irse, cortar los «privilegios» o incluso las amenazas de la persona controladora de hacerse daño a sí misma pueden ser tan Manipuladoras emocionalmente como la amenaza de violencia física., No es inaudito que la pareja que está siendo controlada se sienta atrapada en una relación no por temor a que ellos mismos sean lastimados, sino que su pareja pueda autodestruirse o dañarse a sí misma si se fueran. Otras veces, una persona puede ser amenazada con perder su hogar, el acceso a sus hijos o el apoyo financiero si deja a una pareja controladora o abusiva (o es dejada por ellos). Ya sea que las amenazas sean genuinas o no, es solo otra forma de que la persona controladora obtenga lo que quiere a expensas de su pareja.,

4. Condicionar la aceptación/el cuidado/la atracción. «Te quiero mucho más cuando estás haciendo esas ventas en el trabajo.»No tengo ganas de intimar contigo. Pero si sigues haciendo ejercicio y pierdes un poco más de peso, serás más atractiva para mí.»Si ni siquiera puedes molestarte en hacer la cena, ni siquiera sé lo que estoy obteniendo de esta relación.»Estarías caliente si solo pasaras más tiempo en tu cabello.»Si realmente hubieras terminado la Universidad, tendrías algo de qué hablar con mis amigos y no te sentirías tan excluido.,»Aunque algunos de estos ejemplos son más flagrantes que otros, el mensaje es el mismo: usted, en este momento, no es lo suficientemente bueno. Es el tema común denominador de muchas relaciones controladoras.

5. Una tarjeta de puntuación hiperactiva. Las relaciones saludables y estables tienen un sentido de reciprocidad incorporado en ellas. Es inherente que se cuidarán el uno al otro, y no contarán frijoles cada poco tiempo que hagan algo para ayudar al otro., Si tu pareja siempre mantiene la cuenta de cada última interacción dentro de tu relación, ya sea para guardar rencor, exigir un favor a cambio o recibir palmaditas en la espalda, podría muy bien ser su manera de tener la ventaja. Y puede ser francamente agotador.

6. Usando la culpa como herramienta. Muchas personas que controlan son manipuladores hábiles para hacer que las emociones de su pareja funcionen a favor de la persona que controla., Si pueden manipular a sus parejas para que sientan un flujo constante de culpa por lo que sucede todos los días, entonces mucho del trabajo de la persona controladora se hace por ellos: sus parejas gradualmente intentarán hacer todo lo que puedan para no tener que sentirse culpables. A menudo esto significa ceder y renunciar al poder y a su propia opinión disidente dentro de la relación, lo que juega directamente en las manos de la persona controladora.

7. Crear una deuda con la que estás en deuda., Controlar a las personas puede aparecer muy fuertemente al principio con gestos aparentemente románticos. Pero después de una inspección más cercana, muchos de esos gestos—regalos extravagantes, expectativas de compromiso serio desde el principio, llevarte a comidas lujosas o a excursiones de aventura, permitirte tener pleno uso de su automóvil o casa cuando no están allí—se pueden usar para controlarte. Específicamente, crean una expectativa de que das algo a cambio, o una sensación de que te sientes en deuda con esa persona debido a todo lo que te han dado., Esto puede hacer que sea más difícil de escapar emocional y logísticamente cuando se activan más campanas de advertencia.

8. Espiar, espiar o requerir una divulgación constante. Un socio controlador típicamente siente que tienen el derecho de saber más de lo que realmente saben. Ya sea que mantengan su secreto de espionaje o exijan abiertamente que debe compartir todo con ellos, es una violación de los límites desde el primer momento., Tal vez él o ella comprueba su teléfono, inicia sesión en su correo electrónico, o constantemente rastrea su historial de Internet, y luego justifica esto diciendo que han sido quemados antes, tienen problemas de confianza, o el viejo estándar: «si no estás haciendo nada malo, entonces no debería importarte mostrármelo.»Es una violación de su privacidad, de la mano con el mensaje inquietante de que no tienen interés en confiar en usted y en su lugar quieren tener una presencia policial dentro de su relación.

9. Celos hiperactivos, acusaciones o paranoia., Los celos de una pareja pueden ser halagadores al principio; podría decirse que pueden ser vistos como entrañables, o una señal de cuánto les importa o cuán apegados están. Sin embargo, cuando se vuelve más intenso, puede ser aterrador y posesivo. Una pareja que ve cada interacción que tienes como coqueta, es sospechosa o amenazada por varias personas con las que entras en contacto, o te culpa por interacciones inocentes porque pueden estar «guiando a alguien» puede ser insegura, ansiosa, competitiva o incluso paranoica., Además, cuando esta perspectiva se arraigue dentro de su relación, es muy probable que también estén tratando de controlar.

10. No respetar su necesidad de tiempo a solas. Es otra manera de minando su fuerza: hacer que se sienta culpable por el tiempo que necesitas para recargar, o hacer que se sienta como que no se aman lo suficiente cuando usted tal vez necesite menos tiempo con ellos que ellos necesiten. Es natural que dos socios no tengan automáticamente exactamente las mismas necesidades en términos de tiempo a solas, incluso si ambos son extrovertidos (o introvertidos)., En las relaciones saludables, la comunicación sobre esas necesidades conduce a un compromiso viable. En el control de los, la persona que necesita el tiempo a solas se hace ser un villano o se le niega el tiempo por completo, quitando otra forma en que pueden fortalecerse.

11. Haciéndote «ganar» confianza u otro buen trato. Por supuesto, confiarás en alguien con quien has salido durante cinco años más de lo que confías en la persona que has estado viendo durante un mes. Pero alguna cantidad de confianza debe ser asumida o inherente dentro de la relación., Por ejemplo, como se mencionó, no siempre debe tener que detallar su paradero para cada momento de cada día, ni su pareja debe tener automáticamente el derecho de acceder a su correo electrónico o mensajes de texto o historial de búsqueda en Internet. Si la confianza o incluso el tratamiento civil se ve como algo que necesita trabajar en lugar de la configuración predeterminada de la relación, la dinámica de poder en su relación está fuera de lugar.

12. Suponiendo que eres culpable hasta que se demuestre lo contrario., Una vez más, una persona controladora a menudo es muy hábil para hacerte sentir que has hecho algo mal incluso antes de darte cuenta de lo que hiciste. Usted puede entrar por la puerta y encontrarlos ya enojados por algo que encontraron, pensaron o decidieron en su ausencia. Y pueden mantener «evidencia» de su maldad hasta el punto de que usted puede sentir que tienen todo un caso en su contra, incluso si usted no lo entiende del todo. Desde donde pones su taza de café favorita hasta si almorzaste con un compañero de trabajo sin que lo sepan, siempre se asumirá que has tenido motivos criminales., ¿Por qué hacen esto? Para usarlo como justificación para castigarte de alguna manera, o para tratar preventivamente de evitar que vuelvas a cometer ese «error»—para mantenerte actuando de la manera que ellos quieren que lo hagas.

13. Cansándote tanto de discutir que te rendirás. Mientras que a algunas personas controladoras les gusta ejercer su influencia bajo el radar, muchas otras son abierta y crónicamente argumentativas y abrazan el conflicto cuando pueden conseguirlo., Esto puede ser especialmente cierto cuando su pareja es más pasiva y la persona controladora es probable que triunfe en cada desacuerdo que surja, solo porque la pareja controlada es más evitadora de conflictos en la naturaleza o simplemente agotada de la lucha que han hecho.

14. Haciéndote sentir menospreciado por creencias de larga data. Tal vez sea tu fe o tu política. Tal vez sean tradiciones culturales o tu visión de la naturaleza humana. Es genial cuando nuestros socios pueden desafiarnos en discusiones interesantes y darnos nuevas formas de ver el mundo., No es genial cuando te hacen sentir pequeño, tonto o estúpido, o constantemente tratan de cambiar de opinión sobre algo importante para ti en lo que crees. La apertura a una nueva experiencia es maravillosa, pero un socio controlador no lo ve como una calle de doble sentido, y solo quiere que usted sea y piense más como ellos.

15. Haciéndote sentir que no «estás a la altura» o que no eres digno de ellos., Ya sea haciéndote sentir sutilmente menos atractivo de lo que son, reforzando constantemente sus logros profesionales en comparación con los tuyos, o incluso comparándote desfavorablemente con sus ex, controlar a las personas a menudo quiere que te sientas agradecido de que estás en una relación con ellos. Esto crea una dinámica en la que estará más dispuesto a trabajar más y más duro para mantenerlos y hacerlos felices, un sueño para alguien que quiere dominar una relación.

16. Burlas o ridiculizar que tiene un trasfondo incómodo., El Humor e incluso las burlas pueden ser un modo fundamental de interactuar dentro de muchas relaciones a largo plazo. El aspecto clave es si se siente cómodo y cariñoso con ambas partes. En muchas relaciones de control, el abuso emocional puede ser ligeramente velado como «solo estaba jugando contigo; no deberías tomártelo como algo personal.»Y de un solo golpe, no solo se mantiene la crítica original, sino que ahora se ha impuesto una crítica adicional de que usted tiene la reacción «equivocada». Y básicamente te dicen que no tienes derecho a tus propios sentimientos, un movimiento clásico al controlar a la gente en todas partes.,

17. Interacciones sexuales que se sienten perturbadoras después. Una dinámica abusiva o controladora dentro de una relación a menudo puede abrirse camino en el dormitorio. A veces las cosas se sienten mal incluso en el momento, pero otras veces es un patrón de sentirse incómodo después de la interacción. De cualquier manera, cuando te sientes constantemente inquieto por lo que sucede dentro de tu relación sexual, es una señal de que algo está mal.

18. Incapacidad o falta de voluntad para escuchar tu punto de vista., Usted puede notar que se le interrumpe constantemente, o que las opiniones que expresa son rápidamente descartadas o nunca fueron reconocidas en primer lugar. Tal vez la conversación está siempre tan abrumadoramente dominada por tu pareja que no puedes recordar la última vez que te hicieron una pregunta significativa sobre cómo estabas y realmente escucharon la respuesta., Piensa, también, si alguna vez has tratado de darles retroalimentación sobre cómo te hace sentir su comportamiento, y si realmente han sido capaces de aceptarlo, o si lo han descartado de las manos (o tal vez incluso te culparon por tener una opinión inválida.)

19. Presionarte hacia comportamientos poco saludables,como el abuso de sustancias., Socavar tus objetivos de acondicionamiento físico, tentarte constantemente con cigarrillos cuando has dejado de fumar, no respetar tu decisión de tomar solo una copa en lugar de tres: todas estas son formas en que controlar a las personas puede intentar frustrar tus intentos de ser una persona más saludable (y más fuerte). Dado que controlar a las personas prospera debilitando a sus parejas, es una herramienta natural para que la usen.

20. Frustrar tus objetivos profesionales o educativos haciéndote dudar de ti mismo., Tal vez siempre asumiste que irías a la Facultad de derecho, pero ahora tu pareja te está haciendo sentir que tus notas no eran lo suficientemente buenas para entrar. Tal vez solías tener mucho impulso para ser dueño de tu propio negocio, pero tu pareja tiende a pensar en tus ideas como tontas y descubres que has perdido la confianza para seguirlas más lejos. A menudo, una pareja controladora tiene una forma de usarte como un arma contra ti mismo, plantando semillas de duda sobre si eres talentoso o inteligente o lo suficientemente trabajador como para hacer que sucedan cosas buenas en tu vida., Esta es otra forma en que pueden quitarte tu autonomía, haciéndote más en deuda con ellos—y sirviendo a sus propósitos bastante bien.